穿越年关恐惧

一、遇见过年的期盼

除夕快到了。以前一个人在大城市工作的时候，对于除夕的感觉是复杂的。一个人在外大半年，好不容易春节放假，很想飞回来。拖着重重的行李箱，回家是兴奋的，那高兴的劲好像衣锦还乡的样，其实不是，只是那会没觉得非得衣锦还乡，家乡才欢迎你。只是单纯的对家乡的归属感。那会的兴奋，完全是对于未来是光明的这个虚无缥缈的期待。

现在回到生我养我的这个城市。没有多远，离生我养我的那个乡村，隔了二三十公里。一家子几口人，有人盼着回村，有人确无动于衷。半夜头痛醒来，肚子又有些饿，睡不着，起来找吃的，看到婆婆也是醒来，说要洗衣服，我说：“太晚了，放洗衣机里，洗完自己脱水，清早起来晾就行了。”她非得坚持手洗，外边下着小雨，天有些冷，她却是兴奋的，洗完衣服，明早可以早些回村，村里对她而言，不只是房子，更像家。我便不再说什么，蒸了两个鸡蛋。一个自己填饱肚子，一个给她。吃完鸡蛋，躺下去精神有些亢奋，睡不着，究竟还是自己失业、择业的问题。想到头痛，模模糊糊睡着了。一大早却被孩子的声音吵醒了，他们倒也是盼着回村的事，大冷天的从被窝里起来，以前他们不仅是“起床困难户”，还是“刷牙困难户”“洗脸困难户”，今天啥都不是了，为了回村后他们的鞭炮、烟花还有压岁钱。而我和老公是要考虑给出压岁钱的那两个。他为了多赚点钱，最近兼职都做得挺晚，为了赚钱，都没时间取钱，我怕太晚取钱，取款机没钱了，便让他们先回村，我悄悄去取钱了。

二、穿越年关的恐惧

我想我多少有些“年关恐惧症”，从27岁开始。第一件让我年关恐惧的事就是被催婚。这样说好像我起码快乐了27年，我认为是无忧无虑，后边发现我的姨妈我的表妹眼里，是我无“羞耻感”，她们总是能说出我同龄的伙伴谁比我厉害，我不厉害，就很蒙羞了，被拿来对比的东西，从学业变成伴侣。

常听人说“原生家庭”创伤，渴望仔细想想，姨妈们给我的打击比父母带给我的好像更重。原因是她们看不起我父母，我父母对我不好我也跟着看不起我父母，父母当不了我的“神助攻”，我抹淡了他们在我心里的存在感，伤害也就不算大了。可是我的姨妈们，他们混得比我父母好，他们否定我父母，他们是权威，他们否定我，我就伤心了。特别后来我的表弟表妹们在物质上都混得比我好，这就印证了她们是对的。

可是我不想想，他们的资源比我父母多，我混得比他们的孩子差，也不是不可以接受。我这脸皮是厚了呀，把错误推给别人。错误的是我的父母没有鼓励我，而是听他们的话，也一起打击我，把我搞得自信全无，内心脆弱。好吧，我算是穿越了一遍童年魔咒般的匮乏：我年关恐惧，因为我不接纳自己，我不接纳自己，因为我过去很匮乏，被否定太多。这时，我也成功穿越了恐惧。

三、前半生生不由己，下半生放飞自己

成年的我，需要把内在小孩重新养一遍。如何对待我的权威的姨妈们？有一种说法我挺赞同：你的长辈，如果他们能成为你的榜样，你就听他们的；如果不是，就不用听他们的。你已经不是那个需要证明自己，讨好他们的小屁孩了。还有一种说法，亲人表面上关联，高维角度没有太大的关联，只是互为助缘，各自显现各自的福报；家长以为是自己在养孩子，显现上如此，高维角度看，是孩子的福报在养他自己活在世上，吃进去的每一口饭，喝进去的每一口水，穿的每一件衣服，都是自己福报的显现。既然如此，大可不用太在意他们说的话，你有你的生活，走好每一步，有机会就去抓住，没机会也活好当下，不管怎样，前半生生不由己，下半生放飞自己。

过年了，我不接受亲戚在我面前“白嫖”一通——免费刷他们存在感。我不当回事，明天就是平常的一天，我也会像过好每一个平常的日子一样过好明天。愿大家安好。