还记得小时候，我一直以我有一个负责任敢担当的父亲而感到自豪。
觉得父亲是我们家的英雄。
孝顺母亲，宠爱女儿。
并且骄傲直言：我以后要嫁给爸爸这样的男人。
可是，随着年龄的增长，视线渐渐转移到家庭中另一个重要角色的时候。
我开始慢慢的改变了我择偶的标准。
那就是他的妻子，我的母亲。
我的母亲在最应该奋斗的年纪被迫下岗在家操持着家务。
每天收拾房间，洗衣做饭，监督我的功课。
在那几年，母亲在书桌旁看着我的作业。
漆黑的房间，书桌上的台灯以及她那张戴着眼镜不露喜怒的扑克脸，几乎成了我学生时期记忆中的阴影。
每做一道题，我都会颤巍巍的抬头看她一眼。
生怕她下一秒扯着嗓子喊：“这道题我说了多少遍，怎么还没做对？”
后来，我长大了，再也没有沉重的作业。
我的父亲脱离了跑出租车带来的工作压力，我的母亲也重新找了一份普通的工作。
和许多同龄人的父母早早离婚相比，我一直觉得自己是幸运的那个人，我确实是幸运的那一个。
自从我的父亲找到了一份周末双休的工作之后，只要一到周末，就会去乡下陪奶奶。雷打不动，风雨无阻。
他常常说：“爷爷走得早，我没有一天孝顺过他，现在我要加倍的补给奶奶。”
而我的母亲还是如往常一样，周末和我在一起生活，不露声色的年复一年。
如果我想要一家三口去周边旅游，还要提前打报告，因为很有可能被父亲驳回。
我一直替她不值，一直“抱怨”父亲对我母亲的忽视。
直到有一天，我父亲在看电视的时候，正好在播一个介绍小吃的节目。
他就顺嘴提了一句：“我们改天一起去吃吧。”
我妈不动声色的说：“好啊。”
不过几分钟，我妈又开口说道：“那就这个周末一起去吧。”
那一瞬间，我仿佛能感受到我妈那种“过时不候”要牢牢抓住机会的念头。
谁知，我爸说：“我就随口一说，我才不去呢。”
我突然就很生气，但我不能说什么。
悻悻得洗了个澡，仿佛是淋浴喷头激发了我多年来对我母亲的“怜悯之情”，一定要跟我父亲讨个说法。
于是我就打开了父母房间的那一扇门。
半开玩笑半愤怒的责问他：”为什么说话不算话，为什么要开玩笑。
你那么多年了，为什么都没有好好地陪我妈妈过一个像样的周末。
为什么只知道去陪奶奶？从来不陪我妈妈？”我爸爸仿佛感觉到了我的认真。
要开始教育我一番：“你知道你奶奶几岁了，我以后陪你妈妈的时间还很长，你奶奶已经90岁了，我已经没几年可以陪她了。”
我不知道哪里来的勇气，将身前的枕头举起后重重的丢在地上。
“那你知道我妈能不能活到90岁？你又能不能保证你能活到90岁？你能打包票以后你还能陪我妈很久很久？你能保证吗？”
不知道是我的愤怒，还是自觉代入了我母亲那么多年来坚忍的悲哀。
眼泪夺眶而出，连珠炮一样的口不择言。
“你这个样子，你确定等我妈妈老了，她还需要你的陪伴吗？
以后可能需要陪伴的是你，不是我妈妈。”
我努力将类似“诅咒”的语言憋回喉咙。
我妈原本在隔壁玩着手机，闻声走来。
看着在床上声嘶力竭满脸泪痕的我，拍拍我肩膀说道：“哎哟，不就是一起去吃小吃吗，他不去就不去嘛，我都习惯了，我们两个人去。”
“你别说话！”我转头向我妈说。
“你对妈妈的态度行为，我也都看在眼里，我不是瞎子，我都看得见。
生日给她送过礼物吗？难道你希望我以后的老公像你一样一到周末就抛下我去找他妈妈吗？
我没有阻止你去陪奶奶，可你在意过我妈吗？
为什么一年都舍不下两三个周末陪我妈妈呢？
她不是别的女人，她是你的老婆啊！”
这个时候的我，喉咙已经喊哑了。
一番争论后，我已经不记得我爸爸说了些什么，也不记得我说了些什么，更不明白我为什么要去争吵了。
可能是出于一个旁观者的正义感，亦或是自动带入角色的情感发泄。
只知道那天我哭了，不知道是出于愤怒还是怜悯。
我爸也哭了，不知道是出于对我妈的愧疚亦或是别的什么。
我妈也在一旁抹眼泪。
之后的很长一段时间，我常常说，我的爸爸是个好爸爸，是个好儿子，但不是个好老公。
我不会愿意嫁给我爸爸一样的男人，我不想过我妈妈那样的生活。
感谢作者“Janer惆怅帝”的来稿~
文章来源于共鸣社区，均为作者真实经历
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