我发现那些特别温暖，特别会爱的人，往往都来自于一个富足温暖的家庭，比如明日之子里的许含光，比如我特别好的一个朋友。他们的共同点都在于，对自己感受的感知力特别强，知道自己情绪的来源，整个人给人感觉是踏实的，快乐的，没有那种飘在空中的焦虑感。说实话，我是非常羡慕这种状态的。
毕竟直到去年，我才真正搞清楚自己情绪的来源，才学会真正表达清楚自己的感受，并且这种表达是尽量不带自我攻击的。后来开始接触心理学的初衷，原本也不过是自救。我觉得自己已经很幸运了，毕竟还有很多人，过了大半辈子，都不明白情绪到底是怎么一回事，更不要说掌控了。在这里，又很想感谢那位朋友，如果说灵魂可以被照亮的话，她真的就是那盏灯。
我始终记得她对我说的那些话，她说叫我不要去在意那些外在条件，我和你做朋友，只是因为你是你，是你身上优秀的特质吸引了我。听完我只觉得长舒一口气，好像把多年的重担一下子放开了，原来，被爱不需要什么条件，做好自己就好了，之前的一些不好体验是因为人不对，你总能遇到那些，即使你身上有许多缺点，也依然觉得你可爱的人，而并不是，毫无价值。
在此之前，我一直处在战战兢兢的状态，无论和谁交往，我的双脚总是放不下来，生怕自己哪里做的不好，然后搞砸一切，这个世界就是很奇妙，你越害怕什么就给你来什么，于是，不出意外的，就搞砸了。这种负面反馈是可怕的，因为它会让你越来越不相信自己，然后就更加退缩，恶性循环，无解。她的话劈开了我的壳，光才真正照了进来，我好像才终于有一点点明白，爱到底是怎么一回事。
我的父母很爱我，但是却算不上理解我，我能隐隐感觉到他们对我的一些期待，虽然嘴上不说，但是这种无形的压力一直笼罩在我的路上，偏偏我还是那种情感触角过于细腻的人，你说感受不到也就算了是吧。
我只知道自己要一直往前走，却不明白我为什么要往前走，我在最需要人支持的时候，却被丢下一句你自己去面对，是你的问题，只剩我自己的一脸懵逼。
现在好像我也有些理解他们了，他们也不知道如何解决，只好用他们觉得对的方式对我，而且也不能怪他们，我在那个时候也不懂得清楚地表达我想要什么，只是难过，只是哭着喊着要他们理解我。理解一词何其大，而且那么抽象，现在我懂了，我不过是想要有为我托底的人，只是一句简单的"没关系，无论怎么样，哪怕你就是很差，我也爱你"。回头看到有人，真的是很安全很踏实的事情，因为这条路人上有人陪着你，累了也可以歇息。
好在最后我也终于得到了这句话，原谅了当时的他们，抚慰了当初的我，原来这一切都不是我一个人的错。他们也开始学习用正确的方式爱我，虽然有时候显得笨拙，但是也很可爱，这也让我更爱他们，这种被托着的感觉，真的很安心。我们都在重新学习爱这件事，对，爱的能力并不是天生的，它更需要后天学习，用包容去找到彼此舒服的节奏。
没有被真正爱过的人，是不懂得如何爱别人的，因为没有过真实体验，所以创造不出真实的爱，他只能给别人自己想象中的爱。这种爱的立足点在自己身上，所以不可避免地就会带上自己的期待，期待达不到就怨怼，而真正的爱，却没有期待，只是爱，不需要回应，也不需要条件，它就只是爱。
爱你的优点，也爱你的缺点，爱你的可爱，也爱你的坏脾气，不需要回应，也不用内疚。爱你和爱山川大海没有区别，和爱博物馆里的精美画卷也没有区别，只是欣赏，只是赞叹，你是那么美的存在。
所以每次看到那些对自我攻击到不行的人，我就会非常担心，因为他们对自己近乎残忍。他们如此渴求爱，但是这种模式又终究让他们得不得爱，其实说到底，不过是没有被真正爱过，没有体验过那种无条件被接纳的安全感。我没有一丝同情的意思，我只是希望他们可以对自己好一些，宽容一些，容许自己去犯这样或那样的错误。
毕竟，错了又有什么大不了呢？
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