什么也写不出来的一天。
今天原本是要根据已经拟好的故事大纲继续往下写，但始终没有心情。
昨天发生了一些事，带来的扰动挥之不去，本想索性写一写，又觉得这个平台对我来说不够安全。
我羞于在陌生的环境中进行自我暴露，总觉得，自己真诚以待，对方却漫不经心，那又何必自讨没趣，或是……自取其辱。
我讨厌客套，讨厌敷衍，讨厌虚与委蛇，讨厌自己听进去的话只是别人随便说说而已。
我自认为字字句句出自真心，但其他人可未必。
我不想和他们一样。
写到这又不知道该写啥，
翻出了自己几年前写的东西来看，有些句子，写得真好啊我勒个去！
感觉自己的感受和表达能力退步了是怎么回事！
有过很多想做的事情，都没来得及做。
很多想写的故事，都只写了开头。
想看的剧，想玩的游戏，拖着拖着，也就渐渐忘记了。
不知不觉，居然也就到了这个年龄。
话说回来，其实我在三年前也这样感慨过……
时常瞻前顾后，患得患失
十年前的我写过一封信，给十年后，也就是现在的自己。
她对我说，希望未来的你，不再优柔寡断，而是成为优秀的人。不过，保留一些天真活泼也不错。
希望未来的你能过得开心，找到相爱的人，去想去的地方，过想过的生活。
真是抱歉啊，我还是优柔寡断的人。
不过，我有些接受了这样优柔寡断的自己，这也算是一种进步啦。
我现在，大概不是很开心，也没抓住想爱的人，去过了一些想去的地方，可还有更多的地方没有去。有点分不清自己到底想要什么样的生活。
嘛，似乎也没有比十年前的你好到哪里去，真是……心情复杂，时而觉得悲伤辣么大，时而觉得也没什么不好。
也许稍加修饰，还是能让十年前的你觉得很酷吧。
这十年来，我折腾了不少匪夷所思的花样，也一点点地认清了现实。
很高兴我还是个喜欢冒险，喜欢尝试新事物的人，
但我有时候也是个讨厌改变，讨厌别人闯进我安全区的人。
我的步调可能还是不太着调，不喜欢观察和总结，不喜欢思考和运用规律，总想依赖野性的直觉怒刚一波正面。
有时候觉得自己异常机智，有时候又觉得自己宛如一个智障。
我还是想坚持自己那些和其他人不太一样的特点，坚持做一个自己觉得“特别”的人。
虽然可能实际上并没有那么特别。
啊，这句话真是让人悲伤。
这大概也是我不喜欢大众心理学的原因，我不爱分类，不爱归纳，我想用自己的眼睛去认识每一个我想认识的人，我想知道对方是”谁“，而不是”哪一种人“。
如果遇上了喜欢贴标签的人，我就会浑身难受，整个背景都变成我不是我没有你别胡说的弹幕。
虽然，说别人”喜欢贴标签“，也是在给别人贴标签啦，我知道的啦，摊手。
每一个人都很特别，都无可替代，我也是。
就酱。
简宝玉写作群日更打卡第五天
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