如果释怀了，回想时便会波澜不惊，谈起时便如同叙述别人的故事般毫不掩饰，然而，时间终不够久远，良药也未尝奏效，想起时难过不已，说起时泪流不止。
我们总是学不会少一些理所应当，少一些先入为主，唯自己独尊去揣测别人的心思，这过程还忘了换个角度。交流时学会了芥蒂，不管对谁都心怀戒心，哪怕是那个至爱的人，久了，便连最亲密的感觉都没有了。
几个月前，“陌生” 的我们终于相聚，因为理解，我们改变了先回我家的计划，因为深爱，大概可以变通写原则、原谅些过错。陌生的家庭、陌生的环境、陌生的经历，唯一熟悉的，以为可以引领我、帮助我去融入的人，也是我愿意去了解这陌生的一切的人，却将我一个人丢在这陌生的一切中，从未接触的世俗接踵而至，本着他以为的理所应当、理解、懂事、大方，我就像一头误入庄园的小鹿般惊慌失措，我无助，孤独却又极力显得懂事得去应对这一切，，我以为他只是暂时没有想到我，、太忙而没有顾及我，可是啊，有时间的时候，手机是老大，战友排第一，朋友排第一，没时间的时候，应酬第一，父母亲人第一，而我，那么理所应当的可以被忽略，而我应该要理解，可是为什么呢？如果真的爱，会被忘记？会被忽略？会被放在一切事件的末尾吗？所说的在乎，我并没有看到。
日子久了，捱的越难受，想要逃离、躲避，可是深爱，可是难舍，于是在世俗的规则下懂事的应对这一切，一个人。于是开始思索，自己是不是也被爱、被在乎？被理解？
说好的张家界，说好的云南，也在各种现实与理由中那么理所应当的推掉，可不能结果主义啊，不能不懂事啊，于是理解、包容，想要多相处的愿望还是去了那个并不怎么想要回去的充满遗憾的南昌，然而先离开的并不是我，我就在火车站外面看着，看着不曾回头的背影消失在人群里。一个人回到广东是凌晨四点多，本以为会有关心的电话，至少起床后会记得，结果是下午拨过去无人接听，于是开始伤心，他并没有那么爱这个爱他的女孩儿吧，他说，又不是第一次过来，可是凌晨、没车、路痴。只是默默的难过，并不想说太多。
两年，异地军恋一年零十个月，二十二个月如一日的牵挂、等待，节日或者换季时总会用省下的生活费或者奖学金买好礼物寄过去，只要你需要的东西需要办的事情我一刻都没有耽误过，等电话成了习惯和期待，等相聚成了目标，所有孤独、无助、思恋都抵不过接到电话那刻的喜悦，任何本该两个人的日子都是一个人，难过是总告诉自己回来了就好，回来了就能被爱护，然而，后来才发现，我只是把自己看的太重要了。
当你跟我说可以去河北找你的时候，你不知道我有多开心多激动，什么都没想就买了票，一个人，从福建到天津再到河北，一路上都怀着期待的心情，甚至已经把见面的画面都想了千遍，以为只要能见到你漂洋过海也愿意。可是啊，刚下火车，电话那头说每天出不来了，天黑了，一个人，从天上摔倒人间，疼，不知道该往哪个方向走，仰着头站了好一会儿，憋着眼泪找了家离另一个火车站比较近的宾馆，老妈打电话来，憋住哽咽的哭声，说一切都好，然而结果是妈妈已经知道我见不到他了，眼泪变大把大把的流下来再也止不住，末了，告诉妈妈没事儿，明天就回，勿念。挂了艰难的电话，用冷水洗了个澡，然后将空调调到11°，我以为这样就能生病，身体的同应该可以减轻心理的难受吧，第二天，还是决定要问问地址，哭了一晚上顶着红肿的双眼，又坐了接近两个小时的车，只想把从老姐那带来的粽子给他，然而，所谓的影响让我们隔着拿堵冰冷的墙站了不到两分钟，我哭，不是因为你出不来，而是你都没有去争取哪怕那么一下。所有的人都在责备我太盲目、太傻、太没自我和骄傲，说你不够爱我，然而我还极力解释说你一定是身不由己，部队有自己的规矩。送我从部队出来的出租车司机说，里面的人都有休假的，有些会偷偷翻墙出来，我没有要求你这样，可是哪怕想连长争取一下都不值得吗？我说你根本不在乎我，你生气了，说我宁愿相信别人也不信你，可是你总在用各种身不由己的理由说服我体谅你，可你从没想过去爱护我，就连我没接电话，你担心的不是失去我，而是害怕我出事之后你愧对我父母，你在乎的是你的责任。
我难过，可我并没有因此离开你，我还是固执的以为等你回来，一切都会好起来，可是啊，你可曾真正的爱我？如同我爱你一般？你过来接我，我很感动，所以我愿意先跟你一切回家，我以为一切都会如想象的那般美好，可是啊，一路上的场景就是我在旁边看你，而你在看手机。回到你家，你忙碌着，把我一个人丢在那，不知所措，你大概没有体会到还没去你家时我就跟你说不管去哪都要带上我的小心翼翼，我惊叹自己，竟能如此好脾气，要知道我是一个多么自我、多受不了冷落和委屈的一个人，我是一个和长辈相处有困难症的人啊。然而，我还是被留下了，一个人。
我还是以为你只是没有适应，你是在乎我的，你总说未来打算怎样，可是你多考虑的也只是你家，，我难过，我说你可不可以把我的想法考虑进去，你说我没告诉你，可是我已经说过，只是你从未接受而已，没有温暖的现在，憧憬的也不是期待的未来，我开始害怕，开始逃避关于未来的话题，后来每次你跟我说起计划的时候我脑袋就发胀。
两周年时，我以为能用手机的你，不能在我身边，至少会发个短信吧，于是我偷偷从洁净区出来，躲到厕所看看有没有你的信息，那时候我夜班，我以为你会跟我说两周年快乐说很多很多的话，可是没有，凌晨四点多我又出来给你发了句两年了，然而我却没在任何地方找到这天对你的不同，你所说的在乎，我去哪里找？下班后，好累，可是睡不着，电话听到了，不想吵架就没接，晚上上班前还是懂事的说了句上班了。好久以前就想好要送你的两周年礼物，我也没去设计了，还有那许多许多的话我也没说，因为不知道要不要说了。
回来后，你唯一一次生气是为了前前女友，你不止一次让我和她成为好朋友，我想我能做的也就是不干预你们的正常交往，要成为朋友真的不可能，我不止一次跟你说过我的原则和想法，可是你总以责备的语气说人家都能释怀为何我这么小气，我想对于任何一个女生来说，都没办法和男友曾经爱的那么深的人成为好朋友吧，而我一直都是分手后就不再联系的人。我想她要是和我换个位置，她也未必想要和我成为好朋友吧。看到你拨她的电话时不假思索敲出的电话号码，熟悉的让我那么难过和嫉妒，你并没有体会到我的小心翼翼和良苦用心，还一味的指责，但是我仍然道歉了，因为我不想看到你哭和难过，虽然你哭的对象不是我，他们说男人哭了，说明他真爱了，而我却为一个为了别人哭泣的男人道歉了，我已经无法想象自己有多在乎你，曾经只要一想到未来没有你的假设就会难过的中断思想。可是你快要把我弄丢了、推远了。
我一直在努力懂事，我想成为一个温暖的女朋友，努力让你觉得有依靠，但是我忘了我是个女生，我也需要被爱，被关怀，也需要依靠。
冷的时候一个人，伤心的时候一个人，迷茫的时候一个人，跟你说说周边的事儿或者近况，是想要彼此多了解不至于什么都不知道，跟你说难过的事情，只是想要得到安慰和关心，想要听你说明年就能在我身边照顾我了，就能不再是一个人了，但是听到的是责备，越来越不知道走下去的意义了，越来越没有能力懂事下去了。努力克制自己，不去那么关心，不去那么依赖，不去那么在乎，不去主动联系，我想没有希望就不会失望吧。或许你从来没有心疼过我，也从来没有感受到我有多努力，甚至我的变化你都没发现，下一次失望，我怕我会被压垮。
并不是金鱼，做不到忘记，太多不在乎，过往便一幕幕浮现，负重太久，实在太累了。我想我并不适合恋爱，这些年太累，也该调整一下自己，一个人虽然孤独，可能还是会累，也可能不会比“两个人”时过得轻松，但至少能少些期望与失望吧。
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