好胜心

好胜心这个词语对我来说，好像已经消失在我的生活中好久了，是从什么时候开始丢失的呢？竟然自己已经记不起了。但是最近的我开始意识到好胜心这个词语，不应该彻底消失在我的世界里。如果一个人的好胜心过强的话，也许会带来一些灾难，但是适当的好胜心却是人类可以进步发展的原动力，正因为这种好奇心、不服输的精神，才有成功的可能。如果一个人根本都不好胜、不想胜，那么他又为什么能够胜呢？

小的时候，因为自己的圈子很小，所以只要自己足够努力，好像就能得到属于自己的胜利，而当得到小小的胜利的时候，就会产生一种很强烈的好胜心，就好比上小学的时候，我记得自己常常因为考了班级的第二名，而痛哭流涕，也许会因为期末考试没有发挥到自己的理想，没有得到第一名，便会忧虑整整一个假期，然后卯足了劲儿，在开学新学期开学的时候，想要夺回第一名的位置。那个时候，并不知道那就是所谓的好胜心，那是一种自然而然的，由好向要更好进击的一种心理状态。

后来上了初中的时候，学习还是不错，最开心的事情，就是每次整个年部，排大榜放单的时候，一群人围在走廊里贴的昭示面前，看见自己的名字，赫然的出现第一名的位置，心中便是无限的欢喜，那个时候也会经常得到老师们的夸奖，以及同学们的羡慕之声，那个时候也不懂，原来那就是所谓的好胜心，但是深深地发自内心的觉得自己就应该是这样的。

而后来随着自己的圈子越来越大，遇见的人越来越多，而优秀的人就像是横空出世一般，让我睁大了双眼，又是震惊，又是无奈，同时充满了焦虑，就是在上高中的时候，有时候常常望着晚自习，窗外的月亮流眼泪，但是我知道那个时候，那眼泪也是我的好奇心的，另一种表现，我希望自己变得更好，希望自己还是像小时候一样，只要努力就能取得自己想要的第一名，可是这也许就是分岔路的开始，一切都变得不一样了，我的努力也许变换不来自己想要的结果，所以那个时候常常给父母打电话。哭着说，感觉自己很委屈，因为自己付出了很多，而最怕的就是深深地感觉到结局与自己的付出是不成正比的，那是对我一段特别深刻的打击。

也许就是从这个时候，我对好胜心，这个词开始慢慢地疏远，有了所谓的畏惧，我用让自己更加轻松快乐的方式，来反抗自己付出却得不到收获的结局，像是与自己赌气，也是像是与这种自己无法认可的现象赌气。我开始觉得自己的努力学习并没有太大的意义，自己所要争取的地衣好像也并没有对我未来的成就带来何种荣誉，他就连垫脚石都不如，如果是的话为什么成正式从小是第一名的，我后来无论怎么努力也达不到了呢？于是我开始纵情的放纵自己，怎么开心怎么来，还美名言约的为自己辩解，试图来证明自己是自由的，不受约束的，佛系的，不贪心的h不强势的人。我想这是对自己一场最大的欺骗。

后来参加工作，好像也开始延续了自己从上大学时起那种散漫、想要轻松快乐、不吃苦的一种生活状态，享受当下的快乐，不让自己受一丝委屈，而到最后会发现，自己变得越来越平平无奇。而小时候的那种自信与骄傲，好像也渐渐被磨平了棱角，开始变得想和大家一样，不想突出，不想被发现，总觉得好胜心，试是一件很羞耻的事情，是一件吃力不讨好的事情，这几年我就变成了一个这样，相信自己是对的盲目的傻乐观的生活着。

我装作对一切都无所谓的样子，就好像这个世界上没有我所在乎的事情，好像对一切荣誉，一切对自己好的有利的事情都不愿意再去主动争取。好像生活中早已经不知道第一名到底是什么滋味，可是偶尔也会有羡慕他人的时候。羡慕他人的工作为什么做得有声有色，羡慕身边的朋友为什么表现得突出而加倍的涨薪，羡慕做游戏的时候，朋友表现出更加睿智的样子，羡慕他人有着各种各样的才华，是如此的耀目，可是却常常在心中暗示自己，或者一副事不关己的样子，说你这样真好。但是却从来没有想过，我也可以为自己争取一下，我也可以成为那样的人。

是从什么时候开始彻底的意识到，我对好胜心丢失的情况呢？还要从我最喜欢的写作开始说起，自从我加入从容小主，写作群之后，一直保持着一个不紧不慢的态度，顺从着自己的内心，就这样写着从一开始写作字数的排名还不错，但是也并不突出的中上，慢慢变成了居中，慢慢变成了后退。说实话，我的心中是有些酸楚的。这个时候，就会趁着自己能写的时候拼命的写，写出自己认为已经好多的文字发表出来的时候，心里竟然洋洋得意，想着大家看到我发布这么多文字，会不会心中永远有一些好的评价，然而，我想是我过于自负了，首先是对自己的一种太过低要求的满足，其次是对身边的文友的能力和努力的强度不够明晰，当我非常自信的觉得自己写作的字数已经超过了大多数，自己的排名一定会在群里排在前一些的时候，可是我发现其实自己还是完全的不突出，那些我所引以为傲的字数，可能只是那些写得好的文友的几分之一，我以为自己写的特别多的时候，也许只是个别的文友觉得自己，这次并没有发挥好的时候。所以说我们的评判标准是不同的。恍然间会发现原来自己给自己的设置的门槛是如此之低，我是真的缺少好胜心的，可是当我意识到这一点的时候，却感到特别的不甘心。

从现在开始，我会慢慢地找回自己的好胜心，要勇于为自己争取更好的结果。而当我想要去重拾自己的这种好胜心的时候，它仿佛起了连锁反应，让我发现自己曾经拥有的那些好的品质，像那星星点点般的钻石一样，被我无意间丢落在人间，我想是时候可以一点一点的找回它们了，因为那些是曾经丢失的，说明我曾经拥有过，而曾经的拥有过的，说明自己有这样的天赋和能力，而这种可以让自己变得更好的天赋和能力，我觉得是每个人都拥有的。

我曾经一直坚信不移地认为，知足常乐一定是一个褒义词，然而从辩证的角度来看，我现在有理由相信它也可以是一个贬义词。当我们过分的知足常乐的时候，也许就会变成了一种缺失意义的傻乐，那是一种自以为是的天真，就好像我们永远站在一个自己设置的圆圈内，以为这个世界就这么大，以为自己看到了就是所有，而那句话只有你想不到的，也让我更加的相信，有时候我们的想象力往往是小于现实的。好胜一点没有什么不好，只要自己不被他所控制，它就能为我们所用。