我是一个高中生，不同于那些学习成绩优异的人，我是一瓶子不满半瓶子晃荡，乱七八糟的写点东西是从初中开始的，结果瞎猫碰到死耗子，写了三本书，签了三本书。
一本同人，两本言情。其中一本言情还烂尾了。
即便是这样烂的成绩，我还是恬不知耻的在班里炫耀开了。其实我的本意是分享我的喜悦，但有一部分人觉得我是在炫耀。这一点问题也没有，因为现在的我回头看看，觉得她们没有打我已经很善良了。是我的问题，喜悦要分享给愿意听的人，而不是宣告全世界。
其实高中以前对于我来说都像是被美言蒙住双眼的人，自娱自乐，甘心堕落。
所以我考到了一个不好的高中，里面的人杂七杂八，男生有混社会的，女生有当小姐的……
在我从前的认知里，这些都是不会在高中时期出现的，但是大千世界，无奇不有，nothing is impossible.
到了高中我还是聪明了点，在网上写小说这个事并没有告诉其他人，高一的前半段过的相安无事，可是后半段至今，是我此生的噩梦。
我接受了一个男生的表白。一开始多好啊，你侬我侬，大家一起清早补作业，凌晨谈早恋。
好了，如一般剧情，我成绩退步了。本来是中间的小透明，这一退就成了后面的重点关注对象，不过是理科方面。
好在我的早恋对象理科比我好，在学考（会考）来临之际，带着我的物理突破我这辈子的最高分。
学考完了，自然是暑假。你们看，要是一直像上面那样的状态多好，互帮互助，互相鼓励，从此成绩稳步提高……
但是想象永远是美好的，现实又是残忍的。
高二，文理分班，我们俩从此各别两班，距离也远了一些。
他当时真的很好啊，早上接我，中午陪我，晚上送我。
这些是再平常不过的小事，但是有个人在身边，总是觉得很温暖。
可是光鲜背后，又是血的代价。
我们发生了关系。我以为我会没几天被甩掉呢，但是没有，他还是对我很好，就像以前一样。
他说我是他第一个女朋友，他也是第一次，所以他一定会对我好，以后也一定会娶我，不管怎么样他绝对不会离开我。
我一个写言情小说的十八线作者，怎么会不知道承诺的实现率呢？可我还是信了。而且我也切身感受到了，什么叫做“很多事情只有零次和无数次”。
吃了一次药之后我就不想和他再有那方面的接触了，可每次都心软，直到第二次吃药之后，我终于意识到了问题的严重性。
他再一次想索取的时候，我抵抗失败，就打了他。
我并不是像其他女生那样乱抓乱挠，就像其他男生打架那样，我把他打了。
因为我爸怕我在外受欺负，教了我很多打人的技巧，虽然没有亲身实践过，但那次我发挥的很顺利，
打完之后他生气了，觉得我不想要就可以跟他说，不应该采取这种方式。
我回忆了一下我很多次跟他说而他充耳不闻的画面，突然觉得非常可笑。
我们在发生第一次关系之后，就变得非常爱吵架，三天一小吵五天一大吵。
吵架时大部分女生都爱说分手，我也不例外。有那么几次，他摔了我送他的东西说：“别以为老子不敢跟你分手！”
事后又告诉我，那是气话，让我不要相信，以后也一样，分手的话都是气话，让我千万不要相信。
后来发生了更大的事，我算是有了一身骚臭名气，而致使这一切的，就是他。
我失去了朋友，失去了名誉，我背了史上最大的锅，而我本不该承受这一切，可都是因为他啊，从一开始就错了。
从一开始我就已经背负了不该有的骂名，可直到最后我才恍然大悟。
这一切更像一个阴谋。我被毁了。一段时间我请假逃课都干过，就是因为恐惧学校。
在请假的、逃课的那段时间，我学会了抽烟，并在那段时间抽完了一包烟。
我本身是极其厌恶抽烟的人，甚至因为抽烟的事而跟他闹过很多次分手，可在那段精神饱受折磨的时间里，我没想到自己会选择抽烟。
再回到学校时，一切就跟以前一样，不同的是我失去了很多朋友，失去了他人对我的信任。
只有寥寥几个知道真实情况的人，愿意跟我在一起。
我跟他真的分手了。他不是没找过我，我也不是没有再动摇过，可是我犹豫，我害怕。因为没有他，我不至于成今天这样。
我是咎由自取，是我害了自己，这我都承认，我是一个遭人唾弃的不良少女。
断断续续的联系后，他不再来找我了，我也渐渐从等待变成了现在这样。
做一些自己喜欢的事，完成自己的任务，没有必要为了取悦别人而作出不必要的改变。
我的朋友都说好，这样才对，不能因为一时的错误而迷失自我，尽快从痛苦中走出来，去做对的事，这样才是正确的。
这样确实是正确的，可我还是控制不住的在有些时候想起他，一念而起，思之如狂。
不过我控制的还好，那如波涛汹涌般的思念，只是几秒钟，就被我抛在脑后了。
为什么我会思念他？可能是因为他真的对我好过。
因为我小时候所经历的校园暴力而感到悲伤，因为我在家中被长辈重男轻女对待而无处泄愤，于是在我一个人被遗忘在家没有任何食物的时候，他冒着风雪把买来的饭裹在羽绒服里，身上只有一件不够御寒的毛衣……
他在我的生命里留下了悲伤又痛苦的回忆，我无法短时间内遗忘和放弃喜欢他的感觉，但我可以努力在短时间内调整自己，改邪归正，考上一所不差的大学，以良好的姿态向更好的方向走去，提升自身的质量去见更好的人。
我犯了错，很大的错。但几个月前的我只想着如何逃避，现在我说出来了。我想放下那段不应该有的情愫，面对自己的错误，努力补救，极力挽回现在不堪的局面，
我是一个万人唾弃的问题少女，问题少女知道了自己的问题有多离谱，所以想改正，想步入正轨。
我在迷茫的摸索前进的道路，我想，前面没有光，那我就钻木取火吧。
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