许久不曾流过泪，而今夜我却撕心裂肺，悲伤，痛心，后悔……都有。难听的话也从嘴里说出来了，不再顾及夫妻情分，不再有所谓的矜持。糟糕了不能再糟糕的关系，大概也觉得无所谓了，就让我为自己而活。
从小到大，再坏的情绪我都会自己消化，以至于在父母心中，我足够坚强，我也不需要关心。在我眼中，他们离合格的父母相差甚远。打架，吵架，斤斤计较，小肚鸡肠……实在让我我厌倦。我默默发誓，我绝不会如此。我不会吵架，更不会打架，我想这是一个人的修养。后来我开始后悔，我为什么不会？无玩伴的童年，让我学不会吵架更别说打架，也处理不好人际关系，更别说情商。家里的贫穷，爱喝酒的父亲，让我一度想逃离生长的地方，这样就以为可以忘记那些不愉快，可哪能轻易远离，时常扰乱梦中。那时候我恨过。自卑感在心里作祟，注定了没什么出息。也就认命了。
师范毕业以后，选择了远离家乡的小镇，我在那里度过了五年快乐时光，每每回忆，治愈了我遍体鳞伤。那时我交到了真正的朋友，认真的对待每一个孩子，想了很多办法在教学上。那年，我也天真的认为，等我料理了家，等个一年，我们就可能会在一起，可是，你却走了，携着她走了。我伤心了一阵，我懂:你娶了，那我们就再也没有交集了。偶尔的遇见，我不知道你有没有波澜，大概我心里还是有点遗憾，以至于在后来的日子里，那些悲伤的日子里，你曾三番五次的出现在我的梦里，一切都是那么美好。
我以为结婚了，我就远离了那些不开心，可只持续了一年的快乐，悲伤就随即而来，大概我就不配拥有快乐吧。让我明白了:人不可貌相，海水不可斗量。我没想到我看上的人，居然是一个这样的人。被人骗了几十万，我在心底里承认的是傻，才会被人骗。我苦苦撑了三年的家，我没有理由继续撑下去了。三年里，他不上进，挣着四五千的工资，让我迷失在黑暗里。我一度告诉自己，他不值得我苦苦煎熬，可每每想到:孩子没有父亲的陪伴是不完美的，他母亲去世的早，他父亲也不管他，就心软了。可只有自己知道，三年里，多少次哭醒在梦里，失眠在清醒的脑海里，而他却睡得如同猪一样。崩溃边缘的自己无理由坚持。
夜很长，黎明不知何时到来，也许漫无天日，也许我也等不来一线光明的那天。
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