终于和自己和解，
在很久很久一段时间以来 我始终在拉扯着自己
对于事业 我做的并不开心快乐 甚至并不喜欢
但是我还是选择做下去了，
因为我明白在这个世间中没有什么东西是真正让我喜欢的事情 既然都没有什么好喜欢的
选择一个当下看起来最好的选择应该是对的
对于爱情 我始终拒绝相信自己深爱着一个人
拒绝相信对方也会爱我
我总是在即将分开之前提前说分开 总是会去给他找着各式各样的人
他曾经问我为什么 为什么每次在一起都要提起别人 为什么要把他当成礼物一样送给别人
因为我深深的自卑着
我不相信自己会获得对方的爱
因为对方在我的心里已经美化到自己不能够拥有的地步了
终于 我伤害了自己最深爱的人
而我却一直还坚持的认为爱他是不对的
因为我没法相信我会爱上一个跟我一样的人
我深知 我们这种人很难相信别人
期待着美好的恋人 却又无法不被深厚的爱意打动去勉强自己
所以一直没有特别主动去维系这段感情 是的 我回头望去根本没有去维系过这段感情
因为我很害怕他是因为我的追求才勉强接受
一直是他在维系着 即使我明白这份维系掺杂着很多复杂的感情
前段时间观念冲突，让我彻底不相信一个曾经蛮喜欢的姑娘 这两天看了她写的公众号 其实以前也聊过一些童年的记忆。却没有想到她的童年对于她来说 就是一份噩梦
说来说去还是有点心疼的。我承认我心疼对方
即使对方欺骗我 毫不犹豫的选择以谎言陷害我 可是我仍然选择心疼她
我是一个有点性取向不正常的人
这跟我的童年有点关系
我不敢相信任何男性
对于喜欢我的人 我一旦决定放弃对方就是毫不犹豫。
对于男性朋友而言我会是最好的兄弟 因为我不可能对这种人产生任何不必要的心情
对于恋爱对象来说 其实并不是什么好事
我总是拒绝相信对方
我有很深层次的洁癖强迫症
其实这些很难启齿
我有太多太多的东西很难启齿
并不是因为这些事情有多么难以接受
而是对于我本人来说
这些事情被当时还很弱小的我深深的埋在了心底最深处 一旦拔起 伤筋动骨
我总是坚持着一些别人看起来毫无意义的事情
比如说不吃胡萝卜 不吃回头草， 不吃窝边草
笑。都是兔子吃的
对了，我有着十年的催吐史
这种群体 就是被称为兔子
这个在心理学上其实是一种病态心理
死亡率大概是50%
所以我很早就明白 我这一生其实活不了太久
说了很多事情是想找地方倾述出来
憋了太久了
之前把公众号里面的一些粉丝给气跑了
说太负能量了
嗯
以后应该不会了
我终于坦然接受现实生活
终于学习着该怎么样的爱所有人
终于不再跟自己过不去了
爱他就是爱他
哪怕不能在一起我也爱他
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