一点多上个厕所，回来怎么也睡不着。按摩大法用上，啥用不顶。我本来想用屁用不顶这个词，可是又觉得不妥，与我这个狗屁所谓有文化不符，改用啥用不顶，但还是写出来了。你看，不过一个字而已，在我就是一个需要考虑的问题。
得了，言归正传吧。我一直在某书刷花径林巨老师的视频，挨个看。说实在的，一开始我觉得这人是不是傻X啊，直播间骂人，谁会看他的视频啊。嗯，当然你也看到了。我骂了他，何尝不是骂了我。因为但凡看到他的视频，我都不会滑过，而是认真去看，还要看完。
我妈这些天在我这里，林老师一直在讲，人性第一原理，小婴儿和妈妈的链接。我才有点明白，我应该无数次在心里呐喊，要和妈妈链接。但我体会到的都是难过，委屈，痛苦。所以我不想和她链接，我也不想和爸爸链接。甚至我一想到要和他们链接，就心生无名火。
也许像林老师说的那样吧，如果爸爸不幸福，拯救就会启动。如果妈妈不幸福，拯救就会启动。拯救是什么呢？就是小婴儿给出爱，奋不顾身地给出爱，因为她/他想要拯救爸爸妈妈。
所以林老师说，父母不幸福，就是创伤。说到这里，我就觉得自己像是站在冰冷的海水里，四周是无边无际的海，天上下着雨，我却站在海水里，头发湿漉漉得粘在脸上，我还在仰天哭喊着，爸爸妈妈，我要怎么做，你们才能开心呀。然而没有回答，只有无尽的风雨。
虽然后来读到李雪说的，不要疗愈你的父母，让父母吃自己的苦。可是，怎么可能呢？怎么会眼看着父母受苦，自己却无动于衷呢？结果就是，父母没救的了，这我很清楚。我自己倒是失掉了自己，嗯，这我也很清楚。
我说过很多次，我不想看妈妈的眼睛。我以为现在我想看了，嗯，其实我还是不想看。她的眼睛里没有了往日那种想要把我吸走的精光，换上了了无光彩的样子，写满了痛苦。我不想听见她的声音，总给我一种濒死的感觉。就是你会觉得那声音满是压抑的痛苦，渴望被爱的拼命，疲惫不堪的感觉。
也许那都是我的感觉吧，总之，大概在我很想和她链接的时候，我或许没有得到。在我长大后，讨厌和她链接的时候，她一而再再而三地拼命想要和我链接。所以我应该是恨她的吧。就像小时候那个白色絮状的棉花糖，怎么看怎么吸引我。长大后真的吃到嘴里了，却一点也不好吃，全然没有我想象中的美味。
意识上，我知道母亲这辈子很不容易。小小年纪父亲去世，母亲改嫁却带着俩男孩，把她这个唯一的女儿丢在老公家。妈妈知道她的妈妈迫于无奈，丢下她只是不得已。但她心里大概很少体会到甜吧。
我现在去回想，吃惊地发现，母亲很少提到眼睛不瞎时候的外婆。提到多的就是，眼瞎后外婆来我家住，被父亲嫌弃。母亲甚至把外婆背到铁路上，试图一死了之。是想到她的俩孩子——我和弟弟，会可怜，所以又咬着牙回去了。母亲多次说过，如果不是为了我和弟弟，她早就和我爸离婚了。
这些给我的感觉是什么呢？是恐惧，是愧疚，是累赘感。就是如果不是因为我，她也不至于过得这么痛苦。所以我要好好的，乖乖的，我要听话，我要懂事，我要快快长大，不要做妈妈的累赘。
一周前吧，苹果不知道说什么，也说她觉得自己是我的累赘。我心里一酸，立马就否认了她的话。后来明白，她只是讲自己的感觉。而我又何尝不是那样的感觉啊。我以为我否定了，她就不会那么认为了。其实不是，她的感觉没有变。等今天白天了，如果聊到这个话题，我就把我真实的感觉告诉她，也再重复那句话：妈妈可能没有让你感觉到爱，但你要知道，这不是你的事儿。即使没有你，我该过不好还过不好。
拯救别人，那个人不是别人，却是你的妈妈。这感觉我现在还说不上来，只知道我现在看着妈妈，听见她的声音，就莫名怒火中烧。这样的话，我心里还是有点害怕。可是这就是我内心真实的声音，那感觉就像一把尖利的木片刺入心脏，我站着，心脏那里流着血。就那感觉。
我赶紧闭上眼，做了一个呼吸。我明白，这是我的感觉，我体会到的是害怕，害怕被别人指责说，你还是个老师呢，怎么可以恨自己的妈妈。还敢说出来，你真是个败类。
反正苹果不想听我说话，就会直接告诉我。我就知道我在讲道理了，我这个时候很讨厌了。可是我和我妈的相处模式不是这样，是我一直都忍着心里的不舒服，听她讲，让她讲。
闭上眼睛，我心里涌起这样的话：权威，真是臭气哄哄。
刚刚我隐约听见客厅有声响，疑心是妈妈醒了，立马清醒了很多。不能睡，不能睡，这样白天我就更没有自己的时间了。可是我有很多事儿要做，我不能没有精神。妈妈精神好的时候，一定要安排我的方方面面。我不想听，不想干。可是很多时候，我都听了也干了。或许因为这样吧，我很别扭。
7点多
我妈在我面前，喝一口水，仰着脖子漱漱口，吐出来。我没有正眼看，我心里感觉到的是厌恶，就是我觉得我家的关系一直是倒灌的。正常的亲子关系是爱往下流，而我家则是逆人性而来。孩子要反过来，做父母情绪的容器。至于孩子的情绪，哦，我看不见，我不懂，我也接不住。那就是她没有情绪，她得先牺牲自我，来承接我。否则我决不罢休。谁让我给是她爸她妈呢，她有得选吗，有的逃吗？她以为逃到了外地，就能逃开心里的感觉？哈哈哈哈哈哈哈，简直是痴心妄想，那感觉如影随形，想摆脱，哼，真是想多了。
我现在心里升起的就是厌恶，不耐烦，恶心。
小婴儿饿了就哭，理直气壮。吃饱了，开心了就笑，理直气壮。它理直气壮地做自己，没有任何的标准，不被标准所束缚。
而我在种种规矩之下，早就离自己的心很远了。可是现在我试着走进我的心，却看到它对我母亲极度厌恶。我很害怕，恐慌，怕被指责，怕自己这是不孝，怕自己会后悔。可是心里就是有股无形的劲儿，拉扯着我，让我不得心安。
其实我不是现在不心安，是我在我父母面前，在工作地，我都无法心安。我不配，我是个要拯救父母的人啊，怎么可以开心呢？那父母怎么办？
我所做的一切也都是像我妈一样，只是为了证明，我是好的，我是值得的。昨天送老公的车上，我说，以前咱俩不在一起，我们说可能是老天爷觉得咱俩关系太好了，所以不能在一起。现在这在一起了，却把钱弄跑了，意思还是老天嫉妒呗。或者说，我不配，这个底层逻辑在起作用。
和母亲在一起，我的小婴儿模式就上线了。我是个宝宝啊，可是妈妈，你在做什么，你总是把我当做你的精神上的妈妈，你让我来倾听你，理解你，共情你。现在我对这些事情都觉得厌恶了，我不想这样做。
你本高高在上，把我踩在脚下，却又要我在精神上滋养你。可不就像是我死在你脚下，来滋养你。
我不喜欢这样的感觉，我不喜欢这种被迫死的感觉。
我要把我的尸体从你脚下挪开，不再做你的供养者。
早上我炒了两个菜，醋溜绿豆芽，鸡蛋豆腐。母亲拿起馏热的买的馒头，问，好吃不好吃。我不知道该怎么回答。回答说好吃吧，就好像她蒸的不好吃。回答不好吃吧，那我为什么不蒸。你看，这多么小的事情啊，可是我都需要花费心思来回答。
是的，我是很敏感很敏感的人。嗯，我妈何尝不是。她那一辈子对待老公以外的人，小心翼翼的样子，被我学了个完全。她背后感受到的不安全感，也被我死死抓住。
和外人打交道是不安全的，会被否定，打击，嘲笑。我要小心翼翼应对这个世界，我不能放松，我必须保持警惕。我才不让别人看不起我呢，我只要啥都不说，谁会知道我过得怎么样。
妈妈说，咱两个炒一个菜就行了，炒多了吃不完。我说，炒两个菜还是炒得起的，又不是什么贵的菜。快吃完了，母亲要我把剩下的吃了，说我吃的少。我反驳说，我吃的不少，多一半都是我吃的。
但妈妈的话让我烦躁，我仔细想了想，觉得这是隐形的攻击。你看，我牺牲了自己，让你好过，你要感恩，你要知恩图报，你要满足我的期待，否则你就是不好，你就是不孝，你就是混蛋。
我是感觉到妈妈语言背后的攻击性吧，所以才很难受。这个我在课堂上试了一下，夸一个男孩子很帅很善良，他直接就爆了。老师，你别这样说。我想他估计也是感受到语言背后的攻击性吧。
此前很久的我就是这样，把自己封闭起来，不说自己。也很纳闷，为啥我交不到朋友。总是和人若即若离，其实是疏离。因为我不敢袒露自己的心，生怕被耻笑。
写了，我又不敢发出去，生怕自己被群嘲。笑我还是老师呢，怎么是这样的心理状态。可是我就是这样的啊，这就是我当下的感觉啊。它很真实，虽然看上去好像很负能量。可是它是我的一部分。
且让我鼓起勇气，把它发出去吧。
是的，正如你所看到的那样，我陷入了小婴儿的思维中，我渴望妈妈的爱，渴望她能链接我。然而，我不敢向她索爱，因为一她没有，她心里都是悲苦；二她没有那个能力，无法给我。
如果不链接妈妈，又怎么链接世界。我心里想起这句话，不由有些恐慌。是啊，怎么办呢？我还是那个嗷嗷待哺的婴儿。是的，我现在感觉自己很抓狂，得不到母乳的抓狂。
转念一想，李雪说，即使和母亲关系不好，也可以创造丰盛的世界。黄仕明、李雪，武志红等老师说，做自己内在的父母，重新养育自己。这是终生的功课。
嗯，亲爱的小娜娜，我看见你了。欢迎欢迎，欢迎你到我这里来，在我心里给你一个家。你曾经牺牲自己，滋养父母。你很爱很爱他们，你是那么甜美，那么可爱。那时候你没有资源，没有能力爱自己。现在我长大了，我会带着成熟的爱，带着你一起前行。来我这里，来我这里，欢迎欢迎，请坐下喝一杯茶吧。嗨，你好，你好呀。
还记得最开始在简书发出我内心真实的想法时，我一样是恐惧的，生怕没有被温柔以待。还好还好，并没有我想象中的那样被暴力对待。因为读到的友友们都很友善，他们给了我安慰和理解和鼓励和支持。在此，还是要说声，谢谢你们啊，可爱的简友们。你们用自己的温柔善良，共同打造了这样一个温柔的平台。
也是在这里，我慢慢袒露心里的柔软、脆弱，失败，慢慢朝着心和头脑的一致走去。慢慢放下心来，了解到现在不是生死存亡的危险时刻，我可以放松。这让我大大舒了一口气，原来我不必事事都做好也可以被看见，被温柔以待呀。
这样写着，只觉得从心口有一股凉凉的感觉慢慢往下走，后背肩膀那儿慢慢暖和起来了。
哦，妈妈，我不想做你的献祭者，我不想做你的供养者。我只想照顾你的身体就好，你的索爱的期待和情绪，我不想再背负了。那就不背吧，那不是我的责任。你若觉得悲苦就悲苦吧，你痛苦就痛苦吧，我只能照顾好你的身体，我无法再割肉还母了。谢谢你给我生命，谢谢你曾经照顾我，谢谢你奋力托举我。我已死过一次，只为还你们的养育之恩。我要活过来了，我不要再做你的精神供养者。
妈妈，我知道你舍不得丢开这口，毕竟吸食这么多年，又这么丝滑。换我，我也不会主动放下。
我不要这样的链接，我不要这样的关系，我不要你活着而我却死了。我要我好好的，我要你的命运还给你，我要根扎大地，我要我是活着的。
就这样，就这样，就这样。
妈妈，我要走向自己的命运了。妈妈，我要做自己命运的主人了。妈妈，我知道，你是祝福我的。虽然你的言行透露的是，不要我好。妈妈，谢谢你给了我生命。
哦，小娜娜，甜美的小娜娜，你受苦了。你把自己绑在十字架上，把自己血肉喂养父母，你曾经像死了一样，爱着他们。这不是你的错，你不是罪人，你不是累赘，你不是要被绑在十字架上被千夫所指的被嘲笑者。
你是甜美的小女孩，你是勇敢的献祭者，你是不怕苦难的，你是舍生取义的，你是我最开始的赤子之心啊，你是光明的，你是温柔的，你是善良的，你是可爱的，你是负重的，你是虚弱的，你是无力的，你是心如死灰的，你是渴望被爱的，你是透明的心，你是清澈的眼，你是，你本来的样子。
好了，妈妈的情绪就给她自己。我想回应就回应，不想回应就不回应。我想怎么回应就怎么回应，没有一定的标准。更没有别人的标准，因为你不是我，你不知道我所经历的一切。
支离破碎，如果你的父母常常吵架，你会觉得自己是个在地震后的废墟上，瑟缩着的孩子。抱着膀子，脏兮兮的，满脸灰尘污垢，不敢抬眼看人，只想找个不会地震的地方呆着就好。仅此而已。
孩子别怕，孩子别怕，来我这里，来我这里。这里是安全的，你是值得被爱的。那不是你的错，那不是你的人生。你很好，你你无需改变，你就这样，我就可以爱你。来我这里，来我这里，让我抱抱你，让我好好抱抱你。
我想起窗台上那盆绿色的蚊子草，冬天它是枯萎的，我甚至怀疑它死了。就像这几年，我内在翻滚汹涌，外在讨厌做饭、洗鞋子、洗衣服、扫地拖地、和父母说话、早上不起来做早饭，把自己饿到生气发火，到最后躺平。丰曾经看着我，带着嘲讽说，你那躺平，不就是绝望了呗，啥也不干了。
我曾经为这句话而感到害怕，我害怕真的像她所说的那样，我已彻底绝望。现在我不这样认为了，如果植物还需要在冬天用看似枯萎的样子来保存力量，我为什么不可以，我怎么不可以。
就让那些看似荒废的时光，当作是我滋养自己的时光吧。那些慵懒大笑躺平，都是养料。
就这样吧，就这样吧。
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