了解

今天看到黄轩的电影即将上映，真的很开心，我还是那么喜欢你，那么关注你，那么想了解你的动向，似乎是习惯了，我从家里回来，真的是用尽了全身的力气，才把心态调整过来，说容易那是假的，我接受不了家人对我的所作所为，陷入深度自我怀疑，但反观自己，真的都是这样对我的人，我似乎应该从自己身上找问题，我每天都在调整自己，在剧烈的运动和沉睡中慢慢积累自信，坎我迈过来了，可能所有人都感觉不到我在经历着什么，也不会想到我回血的速度竟如此之快，只有我自己知道我的心到底经历了什么。我是真的想到过生不如死四个字，真的就差勇气了，还有点瞧不起轻生的人，可是现实中真觉得无路可走了！但没有人关心，他们甚至在跟你比吃，比穿，比谁更受宠，比谁更幸福！在我本身就绝望的生活里又铺了一层冰，我觉得，我的善良都可以泯灭，人性都可以不要，真的！他们甚至不去想他们错在哪里，只想达到他们的目的！他们认为我应该具备的道德！是啊，我转变的太快，快的让我自己都难以置信，看起来就像是一个没心没肺的人，我不爱了，听起来像一个薄情寡义的人，朝三暮四。真的是在心里经历过生死的人，好像对一切都不那么在乎了，脑袋里更多的是理智，我的泪点很高，笑点却很低，很多很感人的东西都很难让我哭出来，除非特别能感同身受的东西，可世界上真正能感同身受的东西又多吗？很多事情我以前都很抗拒，总是跟主观的去看问题，现在，大部分都选择接受，只有接受，心里的路就好走。爱情本是这世间最美的东西，我也曾为了心中自以为是的爱情作过，但都不理智，就因为不理智，所以变成了神经病，现在细细品味，确实太过偏激，好的爱情是温和的，微风细雨的，而我不是，这也许就是这么多年来自己没有也不会再遇到真正爱情的原因吧！那么优秀的人儿也只能是自己想象中爱情的样子，终究是雾，其实早散了，是自己一再沉浸再朦胧中，回趟家，如当头棒喝，自己的母亲都不尊重自己，我能得到谁的尊重？他的？不可能！没有尊重，在这个世界上连活着都会屈辱！何谈爱情，突然，爱情的心就死了，看着这么美好的爱情故事，我竟没有知觉，放在以前，我因为剧情会失眠，会哭，会笑！可现在，都没有，我都是用理性去思考，到这里，我知道，爱情被我埋葬了，我的生活中和心中不会再出现有关爱情的东西！但我依然相信爱情是这个世界上最美的事物，我心里没有了，并不表示这个世界上没有，其实这个世界上为爱情奋不顾身的人有很多很多，就像只有云知道，我能理解这种爱情，也很欣赏这样的爱情，真的希望大多数人都能让物质为爱情让点步，世界多几分魅力的爱情，当然在当下这个社会不是说不要物质，再物质的生活也需要爱情的滋养！虽说爱人的能力我没有了，很奇怪，我依旧喜欢黄轩，我现在终于能分清楚什么是爱，什么是喜欢，还是挺牵挂他的呢，这种喜欢可能会是一辈子呢，也挺好的～谈及家人，其实我谁也恨不起来，说起往事总是很多抱怨，可是真正憎恨的情绪好像真的没有，只是不太愿意与人打交道，现在就感觉自己缺乏的东西太多，比如黄轩的智慧，知识，修养，我更希望自己能够温和，不燥，过年可能要在上海过了，不上班就修个小假，学点知识，觉得自己缺乏的东西就像个无底洞黑黢黢的！希望自己可以缩短和黄轩的差距，毕竟喜欢他，自己也不能太差，差着十万八千里六就太不好看了，你也要加油