没办法 ,总爱在所有人都睡着的午夜蹦出一大段伤感又惆怅的的情绪,所以说人真的该早点睡觉,一睡觉就可以假装什么事情都不曾发生 ,也可以假装自己什么都可以不用过问,浑浑噩噩没有烦恼,该是多么幸福又难得事。 我素来爱睡觉,想必也是痴迷这浑浑噩噩又无需烦恼什么的状态。 可是我现在在这个午夜特别清醒,我知道不是我睡着了后我的生活就会好起来,我清楚的明白我睡几个小时候后就会睡眼惺忪并带着几分厌烦情绪 洗漱,然后看似清醒的骑着我的自行车去上班,我甚至都能清楚的看见明天的自己那一整天的踪迹 ,此刻的我仿佛一个出了元神的灵魂在观察那个日复一日的行尸走肉。我觉得害怕,我现在可以看到明天自己的现状,照此推断,我都能看到未来三五年自己的样子,如果我不去改变些什么的话。
我总是有些雄心抱负,却一直不曾坚持下来,我是羡慕那些自制力很好的人,觉得自己半途而废很是糟糕,对自己这爱逃避的性子也有些无可奈何和无能为力。喜欢些什么开始时总是轰轰烈烈,待到兴致一过也结束的悄无声息,这种事情在我身上发生的并不少。
刚上大学时,觉得会才艺的人都很与众不同。于是兴致盎然的拖着好友去买了吉他,我还记得当时有朋友劝我 应该先报班学一段时间再买,我不屑的以为 她是在轻视我的决心,暗自告诫自己 一定要学有所成。结果就是我在学习了一个月的谱子,会弹一首简单的不需要和弦的小星星后,就对它彻底丧失了兴趣,因为我发现自己唱歌跑调,那吉他学习之涯就被我以 “有些东西不是兴致就可以还得看天分” 为由抛弃了。 最后的结果就是证明了好友真的没有看错我 ,我就是那个冲动又没有耐心坚持下来的人 ,那把吉他终究是成了朋友打趣我易半途而废的真实列子。其实现在想想,我对吉他也没有多大的兴趣,只不过单纯的觉得会乐器的人很酷 才想尝试。这个学无所成也是必然的事情。
再想自己去年特别喜欢韩语 ,一个寒假在家自学了一些,也算是可以看懂简单的句子,也不知怎的中途也是没在继续下去,我还是喜欢的,却不愿意把自己玩手机的功夫用来学习它,也是糟糕的一个事迹啊。
我最近最想做的是就是把英语学好,可我似乎一直都是行动上的矮子,语言上的巨人,我总会给自己制定很多计划,到头来坚持下来的又寥寥无几,我也觉得自己挺失败的。
没有喜欢的人,没有发财的命,我的生活啊,真的被我过的一团糟。
我好像真的是很糟糕
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