如何从沉迷游戏13年的黑暗中走出

  过去不可怕，可怕的是不敢面对过去的自己。最近，常常思考：为什么我会突然的转变了？可能过去我掩饰的好，大家无所察觉，觉得我不会太差，其实只有自己是最了解自己的人，自己是一个多么废的人，我曾经是一个沉迷游戏13年的学渣，为玩游戏可以懒到饭都不愿吃，饿的头晕了再开始找东西吃，还不愿去赚钱，不爱出门害怕社交，没有毅力事情还没开始就打退堂鼓，无能又胆小懦弱。而今年，突然变成一个拼命看书，渴望看书，疯狂锻炼身体，热爱生活，阳光自信积极向上！180度的巨大转变，让我自己都不信，所以此时此刻，我认真地坐下来。拿起了笔，边回想边记录来思考我的过去。觉得有必要记录下我的过去，以防再回到从前！我喜欢现在的自己。同时也让更多的人知道我在改变自己而不停下脚步。

如何从沉迷游戏13年的黑暗中走出

3个月前，我仍然是那个毫无激情的我。眼睛无神，面目可憎（文末有最近照）！

如何从沉迷游戏13年的黑暗中走出

每天只知道玩游戏，上网，看看小视频。从来都没思考过未来怎么办？我有什么值得去做的？我活着有什么价值？我有什么能力？等等等等。从小学开始接触网吧！然后断断续续的，开始沉迷游戏，十几年来，我都是没有离开过游戏的！玩的游戏太多太久了，没有得到任何的价值，真的，现在我为自己曾经浪费过那么多的青春，奢侈的挥霍着自己的时间而感到惋惜。

正是这种毫无价值的生活，让我变得毫无特长。虚幻的游戏让我变得冲动，自大，暴躁。再加上些其他原因，让我变得自卑，胆小，依赖性强，没有毅力，做事拖延，还有社交恐惧症。基本上能在青少年身上找到的毛病，我觉得我都有，我还天真的觉得自己是个孩子~多么的可笑，我已经25了~

但我也始终知道，我其实是一个健全的人。我经常会觉得自己很幸运，幸福！那是因为我有爱我的父母，感谢老天的宽恕，在我身上保留了感恩这个词。这也是我之所以能改变的源动力！

因此我在前段时间写了一篇小短文

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~是否经历过黑暗，绝望，无助，迷茫？

是否考虑过我为什么活着？我活着的意义？

曾经一度的对自己不自信，怀疑，自卑，甚至痛恨自己是一个废物。以上所有的种种心里过程我都体验过。那是一种非常让人痛苦的滋味！

由于我对自己生活习惯的态度，以及环境的压力，让我感到十分难受，从而导致我对自己的不满意，所以我想改变自己。

值得庆幸的是，我挺过来了。

那么，是什么让我改变呢？

首先我要讲的是，善于学习，爱学习是我的一个优点。

因为要知道，即使一个人再差再废他也会分清一件事情的好与坏，因为人都是有思维的，除非这个人有精神障碍。

既然能分清一件事的对与错，好与坏。那么，想要改变自己就要善于学习。

把自己身上好的优点，习惯保留下来。那些不好的就马上停止，不再继续恶化下去。

同时我们还要去别人的身上寻找更多适合自己的优点。

找到后，并学习模仿来强化自身，只有这样才能够不断的完善自己。

有人说该怎么学习呢？

其实学习一个人的优点，很简单，就是他怎样做，你就模仿他怎样做，这是最简单有效，并且快速的方法。你在模仿别人的优点时候，你会慢慢养成一种习惯。当习惯逐渐在你生活中适应之后，你就慢慢学会了别人的优点。

只有优点越来越多，坏的习惯跟缺点不再增加，并慢慢减少，那么你自己就会发现你已经开始慢慢改变了。

其次，我要讲的第二点是。

想要改变自己，善于学习，只是一个必须条件！这里还有一个前提条件，没有这个前提条件，想改变自己，都是空谈，只有有了这个前提条件，你才能够改变自己。

而这个前提条件就是你想要改变，这是一个想法，这更是一种决心。

有了你想要改变的这个条件，你才会坚持不断的改变自己，那么怎样才有改变自己的想法，这种冲动呢？

此刻，停下所有的事情，坐好，安静的深呼吸，放松心情，然后你在自己的内心里问自己，你最喜欢最感激的人是谁？

这个人我不知道是谁，只有你自己心里知道。但是我知道，此时此刻，你脑海里一定浮现出她的样子。

那么我们开始第二个问题。

如果这个你最喜欢最感激的人，要让你为他做一件事情。而且这件事是你能够做到的，那么你愿意为他完成吗？

有人会说，这要看什么事情，因为做人做事要讲究原则，违背原则的事你不会做，但是我要告诉你的是，他要你做的事很简单，就是他要你变好，把不乐观，变得乐观，把不积极变得积极。第三个问题，

你觉得，他说的让你变好的好，是你现在的自己吗？

同时我们再回到第二个问题

那个你最喜欢，最感激的人，你愿意去为她变好吗？

经过上面四个反问自己相信大多数人都是愿意改变自己的，这是因为你怀有一颗感恩的心。

那么你现在有了改变自己的想法了，这仅仅是愿意，我们还要去想强化这种愿意变成一种决心。

那么我们再次深呼吸，再次在脑海里想那个你最喜欢最感激的人，同时想象出他在你脑海里微笑的样子，这个时候你是不是也觉得很开心，很欣慰。

是不是她在你内心始终是最重要，最柔软。

那么你希望他对你失望吗？

你希望看到她对你心痛吗？

不希望吧！既然不希望，那就永远不要让它发生。有人会说，万一发生了呢？其实没有万一，只要你改变。那个万一，就等于零。所以，去为你最喜欢最感激的人改变吧！

改变自己，让你最喜欢，最感激的人对你微笑。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~没错，我想到的是我的父母。他们很爱我，我也爱他们，但是我总是做不好自己，所以也一直不知道怎么回报他们。

继续我的故事：

  由于我的一直沉迷游戏，自甘堕落，而且年龄已经到了25,父母开始着急我的婚姻问题,现在连个女朋友都没有，又一事无成，再过几年就更加难找老婆了，我的未来。该怎么样？所以，他们开始催促我了，来自他们的压迫，亲戚舆论，周围同学朋友伙伴结婚生子带来的压力。我也意识到问题变得紧张起来，想想到这个年纪，该成家了，基本上周围的人，都已经成家立业了。也仅仅只有我还是孤苦伶仃一个人，因此，决定就在老家不出去了，开个小店，相个亲结婚，普普通通过完这辈子吧，也不期望太高了。于是开始琢磨开店的事，那样我就有了工作，虽然没车，但好歹有套房，找个相亲对象，再一起经营，应该能活下去吧！我是这样想的，估计我爸妈在也是对不抱希望的我所替我想好的路…

也就在三个月前的某一天，堂姐介绍一个小老板给我认识，是做手机销售的，前几年赚了点小钱，做的很成功，人也很激情，人品也很好就30来岁，说让他带我做生意，我喊他李哥，相处了一个月，跟他见了几面，大多是跟他的下属熟习业务知识，等我熟悉的快差不多的时候，他突然对我说，你没有激情，这样注定无所成就。并问我什么是优秀销售员应该有的品质？

如何从沉迷游戏13年的黑暗中走出

这是我当时回复他的，然后第二天在他办公室，他告诉我，除了第一条，其它我都没有。并教了一些人生经验给我，向我推荐了写日志的方法。我沉默了，其实他的话并没有对我产生很大的波动。因为我自己也知道自己，毫无特长，身体虚弱，不可能有所成就，同时我在心中已经给了自己一个一事无成的形象。对于这样的批评，我也觉得理所当然。后来就收拾东西走人了，没激情回家就是，没什么好纠结的。

但偏偏那段时间是我最为苦恼的时刻，内心最烦躁敏感的时刻，我一直在为我以后去干嘛所苦恼，想着怎么开店计划一下以后，人的神经处于紧绷状态。所以回到家，看到父母，无助感再次涌来，耳边一直回荡着“你没有激情”…………“你没有激情”………无限重复着这句话，这句话开始跟魔咒一样。怎么办，怎么办，我不断的问自己怎么办，看着坐在我对面的妈妈，头发白了不少，她才50岁，怎么这么老了，手跟外婆的手差不多了，都是我害的，她但心我的未来，我开始在心里跟自己说话，我要争气啊，我要看书，知识可以让我变强大，会教我怎样做人，同时也我开始了反问以前从没有想过的问题：我为什么会没有激情？我为什么知道自己没有激情的情况下，仍然保持这种没有激情的状态？是我不会激情？那为什么我打起游戏来的时候会一身的劲？

于是，我开始寻找答案，我迫切的想知道答案。或许答案就在我的心里，但我自己却说不出来，总会被身体里的另一个我所不屑一顾。因为人是很难自我批评的，特别是像我这种没本事又脾气大的人。

人溺水了总会想在周围抓到东西，我也渴望去抓住什么来拯救自己，最后开始把身边亲戚朋友同学，那种有正能量，有梦想的人，把他们的名字全部记在了笔记本上，这本笔记本也是我开始自我救赎写下的第一页。写好后我开始一个接一个的联系，上门请教，电话微信。尽可能的联系到每一个人，询问他们，关于对我的了解，我的缺点是什么？我该怎样做？认为一个激情的人该是怎样的？

我认真的记录下他们对我说的话，正是在这些询问当中。我开始逐渐的，正视自己。慢慢的认识自己到底是一个怎样的人。并把他们所说的培养激情的方法记录下来。也大胆的跟他们交流我内心的想法，心理特征。还有一些我以前都不敢想更不敢提出来的问题，甚至被当警察的哥哥分析的直指内心，让我溺水的心脏再次呼吸到了新鲜的空气。慢慢懂得，领悟。

很幸运，在这一次请教当中，我受益匪浅。也很感动，在我有众多毛病加身的时候，我的这些朋友，亲人，还是一如既往的尊重我，关心我，鼓励我，那一刻，我就在想，世界上，还有什么是可怕的！抬起头，猛搞吧！奋斗吧！加油吧！我还有让自己活的更好的信心！

但没有方法，没有目标的奋斗，是不行的。我就随手拿出了《人性的弱点》这本书，开始翻看，先从做人开始吧。因为，当你迷茫的时候，就该多读书，这句话我是知道的。也正是开始读这本书，我感觉我的人生开始抓住了救命稻草。

开篇就有一段话是这样写的：“我所受人欢迎，我所获得的快乐，酬劳和收入增加。那是由于，我知道了应付他人的技巧。”

应付他人，这不就是激情的最好诠释吗？激情是可以创造财富！所以对找回我的激情我好像抓住了点什么。由于之前的请教让我联系的一个许久未联系的老同学，老同学也热情的邀请我去他在的地方玩几天，于是我爽快的答应了。买了火车票，提了一袋糕点，去了他家。同样的年龄，他开宝马，自己买房，儿子都上幼儿园了，妻子还怀了第二胎，小学我们可是同桌啊！顿时倍感羞愧，当然也觉得自己来取经是来对了！这一待就是三天，而这三天，才是影响我一生的三天。

老同学不简单，最近两年读了很多书，开始我并不知道。他问我：你觉得自己的优点是什么？我琢磨了半天，实在想不出什么优点。确实毫无优点可言很不满意，唯一觉得还行的事是我想要做的事，有兴趣的事，我会去把它做好，我还说了我细心。他让我举个例子，我笑呵呵的对他说我会做饭，而且做的还很好吃。

他又问我为什么会做饭呢？我对他说可能是我学习能力强吧！对喜欢的事会用心去学，就能学好。会做饭也是因为在外吃不到家里的味道，自己试着尝试满足自己。这个，也是我自己比较认同的地方，因为我会接受别人的意见，不会固执。当然，这也是软弱的表现。意志不够坚定容易受人摆布，这就像一把双刃剑，有好的一面也有坏的一面。后来我对老同学说自己喜欢文学，诗歌。

总算，找到共同话题了。然后聊了一大堆。于是他开始推荐樊登读书会，在里面听书，并开始向我传输读书的事。一直讲一直讲。叫我怎样读书，读些什么书，鼓励我多读书。到后来，他才跟我说他是想唤醒我对文学热爱和灵感。因为我跟他讲了一段比较激情的时光，那是在21到22岁左右，经常写诗，抒发内心的情感，确实写出了自己所喜爱的几首诗词。可惜那种情怀一去不复返，我也一直想找回那种过去的心境。虽然只有短短的几个月却是我最年轻最有为的时刻。然后却被自己不知道什么时候扔在了某个角落。因此，老同学想让我找回来，并让我发扬光大。我欣然接受了他的建议，我整个人都被他唤醒了！七八年未见，上一次见面，还有种关系变淡的感觉，而再次相见，老同学却送给我一份大礼。

刚好从老同学那回来后就是清明节了，每年都会去祭祖，这是爸爸教导我的，人不要忘根，要会感恩，哪怕人不在了！于是也想起了已故的爷爷，奶奶，满头的银发，深深的皱纹，稀疏的牙齿，以及布满色斑的双手。如今一年也就来看他们一次，还是面对冰冷的墓碑，他们在世的时候小又不懂事，很淘气，没关心过他们，大了又见不着了，人生也觉得挺苦短的。刚好这次要给他们二老坟前修路，去帮帮忙吧。父亲他们是4兄弟两姐妹，我爸爸最小，我弟比我小12岁，所以弟弟没出生的时候，我最小，小时候爷爷奶奶特别疼爱我，我最喜欢奶奶炒的胡萝卜，甜甜的，我喜欢用汤汁浇饭，也只有奶奶才弄的出来那种味道，我一直很怀念，也怀念爷爷煮的汤粉，几块肉丝，几片青菜，是我小时候常吃的，他们走后我一直都没吃出那种味道了。确实很想念他们，想着被他们抱在手里，那时的我应该也是很可爱，不知道他们看到我后来的堕落会不会舍得骂我。写完这段我的眼睛湿润了，我知道我的内心是柔软的，清明那天我试着去找回我的文学情怀，在爷爷奶奶的指引下，于是我写下了一首诗，格式自拟的。

    《感清明》

泉清鸟鸣沁心鼻，

乡间小路空气腥。

哀思亲人返故土。

悼得清明荡乡魂。

诚寻天道之悠悠，

尊循伦理之漫漫。

秉承先辈之高尚，

清享后代之繁荣。

愿仙魂常存于世，

佑我中华代代昌。

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上香的时候我让爷爷奶奶保佑我渡过人生的低谷。

后来经过一系列的思考决定，我回到了深圳。并开始自己的人生规划，果然，我并没有跟之前一样在深圳堕落着玩游戏。我是每天做笔记，记录自己的生活中的感悟，上下班，吃饭，看书，睡觉。把手机里的游戏全部删除了，其实段位到了王者也不荣耀，求生到了王牌也不刺激，哪怕我有绝版皮肤！一个游戏也不留，那些毁我青春的东西，再次见面就变得格外仇恨。然后我开始静下心来认真听书，看书，反思自己的人生，自我检讨，安排学习计划，并在生活中实践。

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由于之前经常通宵玩游戏，一直有晚睡的习惯。所以失眠是经常的而且睡眠质量不够好，不能深度睡眠。后来把这件事告诉了同在深圳的发小，发小对我劝告说。锻炼身体吧，你身体太虚弱了，精神很差。是的，经常躺在床上玩游戏，一躺就是一天，身体能不虚吗？他让我坚持锻炼，先试一个礼拜，坚持下来再习惯坚持，让运动变成我生活的一部分。确实通过一个礼拜的运动我的睡眠质量提高了，而且半夜也不会醒，感到了运动的好处，我又变得饥渴起来，感觉力度还不够，于是就早晚都开始锻炼了。

有一个晚上已经是12点了，我在室内原地跑着，看着洗手间里镜子里自己的精神状态正在慢慢的改变，向着阳光迈进，我心里特别的开心。不由得，对着镜子里的自己笑了，我笑起来原来也能这样好看。笑着笑着，就感觉不对劲了，不由得崩溃了。突然的，我被自己感动了。从一个不思进取的人变成一个自发积极向上的人。这是上天有好生之德，这巨大的改变让我不由得无声的嘶吼。眼睛里充满了泪花，这是属于我自己的觉醒。我相信，只要我一直这样坚持下去，我就会改变我的人生。那一晚，我锻炼了很久很久。然后踏实的睡到了第二天。没错，有谁能想象一个玩的十多年游戏的人，一个经常连续通宵玩游戏的人，一个只会玩游戏的人，一个对什么都漠不关心只有游戏的人，一个生活在虚无世界里的人，他的内心的空虚寂寞，内心安全感的缺失。得不到自我存在的肯定，体会不到活着的价值。一直都是黑暗迷茫无助空洞的人生，突然有了一缕阳光，刺痛了他混浊的眼，驱散了腐朽，给予了一个坚定的目标，积极乐观的人生。这种突如起来的改变，这种死而复生的感觉，不正是让他的生命开始发光的征兆吗！

“一个真正爱自己的人，一定是一个热爱生活的人，只有一个真正爱自己的人，才能够去爱别人！”

这句话一直是我这两个月内心中重复默读的话，正是这一句话。让我深刻的明白自己都爱护不了，拿什么去爱护别人。自己都不爱自己，怎么过好自己的生活。所以，我开始对自己负责起来，让心情放松一点，让自己快乐一点。把自己当成一颗新鲜的种子，慢慢的成长，发芽~

当自己有烦恼的时候，就告诉自己要乐观。让自己控制自己的思想，不要让欲望控制自己。真正能伤害到我们的，只有我们自己。这句话也不用解释，懂得的人自然懂得。因此我变得积极起来，坚定自己的想法。先做一个爱自己的人，读书写字，运动喝茶，多关心身边的人。做自己想做的事，做自己喜欢做的事，做能帮助别人的事。让自己的心回归本源。所以不再吸烟，不再乱吃夜宵，不再喝酒，让自己的身体快乐的活在这个世界上，管理自己的欲望。

也许你会对我说：你不吸烟，不喝酒，还不出门？宅在家里看书，那你会变的，越来越没朋友。打算从傻子变成书呆子吗？这句话也没错，我是少了很多认识朋友的机会。但是我却在书中找到了更多的朋友，而且都是正能量的朋友。他们教会我积极、乐观、坚强、正直、善良、感恩、还有做人做事的方法技巧。我也相信，通过这些伟大的朋友们，我能交到更多更好的朋友。当我把自己活得越来越闪光的时候，把自己活成一个光源的时候。我相信我能够吸引更多同样跟我有共同目标的人！我很喜欢一段话：你想要什么样的好朋友？你得先活成什么样的人。因为当你变成了怎样的人，你就会吸引来怎样的人。因为物以类聚，人以群分。大家明白我的意思。等你活成了一个自信的，自由的，喜欢你自己的，散发着阳光的人。你也吸引同类的人，因为只有同等能量的人能够相互识别，相互欣赏，相互结识，相互珍惜。所以这才是真正找到知己好友的好办法。想交才华横溢，气质优雅，绅士内涵的朋友，自然可以，请先把自己生活成这样的人！

如何从沉迷游戏13年的黑暗中走出

这是复旦大学网红老师陈果给我认真上的一课，我也在实践当中体会到越来越多正能量的朋友在向我靠近。所以我就再无顾忌。拼命读书，锻炼身体。在时间消逝的日子里，我能感觉到自己的改变，慢慢的发出自己的光芒。曾经会觉得时间过的无比漫长，总是希望时间快点过去。而现在却巴不得时间再慢点，觉得时间太快了，总是在不知不觉中悄悄溜走。多想把时间变得再长一点，我好学到更多的东西。在我看来，这世界上没有一件事是比看到自己进步还要开心的。原来我也是可以发光的！

跑步给了我很多灵感，有天晚上跑步的时候，我在想是什么让我变得热爱学习？喜欢学习，并且学习能力还这么强，按理说我不该有的。于是我就更认真的回忆思考起来。是因为我喜欢看小说吗？我反问自己，可是有一些人也喜欢看小说呀。为什么别人不会像我这样变得喜欢诗歌和文学作品呢？即使喜欢也是单纯的小说啊！同时在我的记忆里，从小学到高中，我的语文成绩一直都是很烂的。小学一年级拼音都不会拼，至今还清楚的记得一年纪有一份考试卷子最后一题看图拼音，我把被子拼成了杯子的拼音。而且考试成绩一直都是及格的边缘，能及格那就是中烧高香了。最怕的就是每次语文考试写作文，我最大障碍，写篇作文要绞尽脑汁，不知道怎么下笔，一直到高中还是一样，语文成绩很少及过格，语文老师眼中的渣渣。所以，在这种成绩语文成绩下，让我看课外书，是不可能的。通过现在读了一些关于心理学的书，我慢慢分析才回想起来，原来培养我爱看书的并不是我的老师，而是我在青春期情窦初开，喜欢上的一个同班女生，也可以称之为暗恋中的初恋。这个初恋对当时的我来说是一种精神寄托，这个女生是当时班主任的女儿，跟我一个班，并且跟我是同桌。我特别喜欢跟她玩，老是逗她，当时以我的眼光来看她这全世界最好看的。那种喜欢绝对是百分之百的喜欢，这个人，而不是容貌。虽然那时候被一个男老师调侃“现在把村姑当美女，长大了追悔莫及”我也一只喜欢着。我为什么会喜欢她呢？因为在她身上我看到了光！一种美丽的光。这种光是她身上的光环，写一手好看的字，说一些好笑的话，学习成绩好还教我做作业，既活泼又青春，当时我是不知道这些的，只是很喜欢。当然那个时候我也是活泼的，我跟他是一对活宝。女孩很喜欢看书，看各种课外书，什么书都看，而我确实什么书都不愿看。截然相反的两个人。我根本不爱学习，调皮好动。然而，有一天不知道发生了什么事，她给了我一本书，这是一本小说，然后就不得了了！我才知道书原来可以这样的好看！这样的神奇！那是郭敬明写的《幻城》相信很多人都看过，是不是很久的书。这是我第一次认真读完一本书，主角，我现在都记得。卡索，冰族王子还有樱空释，人鱼公主。冰族火族之间的战争。这本小说在我的幼小的内心里埋下了一颗文学的种子，热爱学习的种子，喜欢创作联想的种子。后来女孩看完的书都会给我看，校园幽默，男生女生，初中生之友，校园故事会，意林，等等等等一系列让我慢慢的爱上看书。对书有莫名的亲切感，虽然我是学渣，但我的课本都保护的很好。所以，初中毕业之后，我家里的一个柜子里。全部装满了我的课外读物，青春杂志，即便到现在只要我看到，一本本，厚厚的，整洁的，书的时候，我都忍不住的亲切的摸摸，哪怕这些书不看放在能看到的地方，也是一种满足感。当然，那个时候，我也只会看，不会学以致用。也不会散发联想思考，要不然语文成绩就不会一直那么渣了。不过有一点，冥冥之中，我的思维能力在我不知道的情况下，渐渐的得到了提升。所以我喜欢创新，散发联想，总是能想出一些新奇的点子。这是我一直都能感觉到的特征，但我一直没有让它往好的方面发展。当到了高中的时候，我越发迷恋小说了，那个时候流行MP3，MP4，小小的放在手心里，上课都能偷偷看，老师过来了就把它藏在袖子里。下课也看，回家继续看，由于弟弟的出生，父母对我的管教也不是那么严格了，所以高中我留了一级，也就是我看了四年的小说。也就是在这四年下来，我看的小说已经多到数不清了。没有上千的，也有八九百本。有几万字的。几10万字几百万字的，还有上千万字的，好多好多多到数不清。也就在这个时候，我的内心收到多重的洗礼。

一部小说，一部人生。别人在教室里上课，我的人生却在经历无尽的生命轮回，有逆天而执剑的一生，有受尽挫折的一生，有奇遇的一生，有捍卫正义的一生，有被欲望沦陷的一生。各种各样的场景，各种生离死别，逆天改命，艰苦奋斗。纵横官场，游戏情场，驰骋沙场。各种各样风格的作者带我穿越在无限的维度里，在精彩异界之中我看见了世间沧桑，体会到了人间疾苦，经历了大喜大悲，渡过了幸福快乐，感受了快意江湖。让我的心灵感受到了不一样的刺激跌宕。也正是这种文学魅力，让我变得喜欢古风，喜欢文字，热爱文学。这种热爱也越来越深，兴趣也越来越强，让我有种自己是读书人的感觉！也在小说当中，我找到了自己内心需要的满足感，也正是这一部部的小说，让我的内心滋生出一种不应该出现在我身上的野心。而这种野心才让我在两个月前，有了不甘于平凡的决心。看了。四年的小说，我成功没有考上大学，但是还是选择了读专科，一直有一个大学梦。虽然现在也常常后悔读大专，浪费了时间。或许去创业打工也可能比读大专来好的多，但读完却有着另一番感受，不然怎么会有一段自己完整难忘的初恋。同样也是大学的开始，我开始自己文学的创作。当我无聊躺在寝室的时候，听着窗外的雨声。想着心中的少女。写下了第一首小诗

《入梦难》

细雨轻声叩心间，

相思辗转入梦难。

欲把深情诉爱人，

今生有你向桃源

缓缓的表达了自己的内心，让自己放松的睡去，同样也因为一个人的夜，寂寞的夜，想出了。凄凉的《孤》

天高挂明月，

孤影话凄凉。

相思牵梦绕，

魄离魂断肠。

很是随意的表达自己的感受。当时只是随意而写，虽然很粗浅，但能够真实的表达自己的内心历程，给自己的人生路做上一个标记，从而一直保持这这种书写的表达，也就变成了一个不错的爱好。渐渐的会自主的去背诵学生时代的文言文，诗歌，宋词，回味其中的寓意，跟着仿写诗句。因为无聊的时候总希望找些有意义的事情来做，然后写出一首让自己沾沾自己的诗，来证明自己是有学问的。不然因为打游戏，因为看小说而变得视力下降，戴一副眼镜读书又没用，会被别人说成是四眼仔。虽然我并不在意别人叫我四眼，但我更愿意被人尊重。

大专玩了两年半游戏，唯一的收获是谈了场恋爱，考了个驾照。实习基本就是玩，最后我用几斤特产贿赂了班主任，他勉强的给我发了毕业证。后来就到了深圳，在亲戚这里上班。但是自己住一个房间，起初自己是不上进的。之前南昌读书，大学初恋之后我又认识一个在南昌女生，起初一直把她当姐，内心也很欣赏她，跟她非常聊的来，后来因为日久生情，对喜欢已久的女神表白了，并没有被拒绝，也没有接受，于是我内心憧憬着未来，那个时期我非常非常的喜欢她。甚至一度把她当成是我的信仰。而那个时候影响我那段时间的一句话是“男人因孤独而优秀”。那时候我理解的含义是：当一个男的寂寞的时候就应该把自己变得优秀起来。虽然我理解的意思不对，没有现在深刻认识，但终究是好的。也就在那个时候，我努力的把自己打造的优秀。做健身运动，上班，尝试自己做饭，写诗。慢慢的所有身上体现出很多正能量，同时我的心情也变得越来越好，对人生的态度也有所转机。并加快了写诗创作的步伐，写出的诗越来越让自己满意。那一段时间是我一生中最年轻，同时也是最有为的时刻。甚至写出了一些有哲学的词，有志向的诗。如今拿出来看都是心血澎湃，被过去的自己所感染。同样因为看到一个小姐姐在西藏旅游拍下的日出早照片，我为她翩翩起舞的美而惊艳，忍不住为她图文并茂的编排写了一首诗。

如何从沉迷游戏13年的黑暗中走出

偶尔我也会思念如潮，在对女神的情感爆发的时候。我选择告诉自己隐忍。于是我又写了《忍俗》

风卷残，云卷舒.

庭前花开万物苏，

一壶清茶洗凡俗.

烟花迷离，冷暖自熟.

儿女情长，怎可拘束.

邀月共饮，畅快倾诉.

漂尘如我，笑看日出.

前后左右思，幡然顿取意.

韩将堪忍辱，勾王曾卧兮.

古人亦可比，我辈岂能低.

藏得一身技，他日搅天地.

我一直靠诗歌激励自己，让自己信仰坚定。即使暂时得不到也不会放弃。曾经的我也豪迈过，雄壮过，温柔婉约过，这么美好的我，这样洒脱的我，难道不值得我把曾经的我找回来吗？这样美好的我就应该放在黑暗中堕落吗？写到这里我再次坚定自己一定要把自己当初的样子找回来，并带领自己走向更美好的地方。《那些年我写的小诗》

人生有起有落，有得有失，辉煌之后会低谷。在我以为我越优秀，越能得到我的女神的时候，我就已经错了。是我太过执着，一直心中思念女神，期望越大失望越大，甚至在强烈的执念下促使了失败的加快到来。不难想象她拒绝了我，我太幼稚，太天真。直到此时此刻，我才明白当初是我的信仰弄错了，以前我一直把她当成我的信仰，精神寄托在她身上。她的拒绝就是信仰的崩塌，让我彻底的崩溃，变得迷茫起来，所谓的爱情对于当时青春的我来说多少是值得渴望追求的，我不知道该让自己怎么办？我到底该怎样去寻找我的爱情，人生的目标是什么？幸福又在何方？我都无法预料，我变得彷徨，我变得不安，这几年来，我一直都是迷茫的。没有信仰的日子总是被人左右，软弱是我的代名词，以为可以让自己振作的去创业，结果又创业失败，我越来越相信自己是个没用的人。后来变的可以一个月不出门，可以一天不下床，可以玩一整天的游戏。无尽的空虚，充斥着我的生活。我就像一块发臭的肉，准备迎接腐烂的到来。

是的，天下最爱我们的是我们的父母。我的父母也非常非常的爱我，我一直都能深深的感受到。因此每当过年回家，他们看到我一副死样子的时候，双眼流露出来的，却是失望。我不敢看他们的眼睛，我害怕自己会哭。我觉得跟他们对视真的是太痛苦了，我能感受到父母对我的痛心，我不是一个好儿子，从小到大都没让他们真正的满意，满足过一次，总是为我操心。我的内心像被火在烧，像被油在煎。一度变得非常抑郁，甚至害怕活下去，有时会想从楼上跳下去是什么感觉。但一想到这样会让他们更痛苦就打住了。是我的错，我承认。我的心理开始出现问题了。爸爸也曾建议我去找心理医生。我并没有反驳，我还偷偷的咨询了一下。但是还没开始治疗，就要交几千块钱，呵呵表示了我的心情。其实我心里一直都知道，我是什么病都没有的，故意给自己找一个理由，好让自己继续无聊空虚的呆着。因为我已经习惯了这份无聊与空虚，这是十分可怕的内心扭曲。这段回忆让我心情十分悲痛，我耗费了自己的青春，让自己思想退化。

在去年年前回家的时候，把自己关在房间里一个月的我终于走出了关着自己的牢笼。我没有打算立刻回家，而是选择了旅游一遍，好让自己压抑的心好受一些。确实有那么一点作用，让自己找回了一点信心，找回了一点激情，好面对即将见到的父母。趁着心情好的时候，我顺路去看了女神，她一直把我当弟弟，我在女神家住了一星期，为她做了饭，煮了面。做了曾经一直想做的，也背着她爬山走路，她睡着帮她盖被子，在她房间里拖地，一起在她家吃火锅，去见她的家人，当然，这都是以弟弟的身份干的，该做的都做了，我却发现我们本该就是姐弟，是我想多了。我们是同类，并非互补。慢慢的，几年来的心结解开了，一直憋在心里的那口气也呼出来了，对于信仰的消失也释怀了，我的心也就开始变平静了，放手拥抱蓝天。

在堕落的这几年里，老家一直是在分宅基地的。我爸是农村户口，也分到了一块，还特意请地仙看过风水，并用风水仪八卦盘测了。那个地仙告诉我妈说这块地，以后是会出文人的。我听了呵呵一笑，虽然我心里期待是自己，但是我知道自己是没希望的。如果自己能成文人的话，也就不会这副死样子的。即使真的出文人，也应该是弟弟吧！因为我一柜子的书刊杂志被我的弟弟继承了，他也一样爱看书，小说。资源比我那个时候更丰富。作文也比我小时候写的好。他还报了作文补习班，学过画画，练过毛笔字，写出来的作文确实超出同龄人一大截。我也希望他能往文学这方面发展。但是他看到我打游戏也跟着我打起游戏来，心思没有花在学习上。是我这个哥哥不合格，没有引导他，没有教好的，并没有给他树立一个哥哥的榜样，是我害了他。我更没有资格逼迫他成为文人，来满足自己内心的那个文人梦想。

今年过完年后，爸妈建议我就留在老家算了，反正我来深圳也是玩。我想想也是，打算开个店，混混日子了结自己的一生。虽然心里有所不甘，但也无力从心了。但是真理是对的，认为自己没用的人干什么都是失败的。在我看来开店真是一件太麻烦的事，遇到的问题太多了。感觉自己什么都做不好。也正是在这个时候，我开始讨厌自己废物一个。没错，我给自己的评价。我开始对自己不满了，我开始有脾气了。自己怎么可以废到这种程度？同样也正是在这个时候被李哥说我没有激情，也就是前面讲的，3个月之前。于是我开始了一场自我的救赎，不然这篇说长不长说短不短的文章也诞生不了了！

在最近读的《羊皮卷》中我看到这样一段话：

  在一个人成为伟人之前，他的内心必然是有很大的转变。会有一些刺激，把内心沉睡的巨人唤醒。而这些沉睡的巨人，又是什么呢？首先是身体素质方面的潜能，也许你把大部分醒着的时间拿来读无聊小说喝咖啡了。而如果当你开始进行体育锻炼，或者丰富你的精神世界时，周围一切人的思想也就会深深的影响你。那么你就已经成为了一个巨人！

  这一段话深深的鼓舞了我，让我变得更有信心面对未来的人生。是的，他符合现在的我，我开始改变了，改变自己的思想，锻炼自己的身体，每天坚持阅读文章，每天坚持写作。我想变成一个什么样的人，那么我就会变成一个什么样的人。我想变成什么样的人，取决于我对自己的想法。以前是我把自己想得太没用了，畏手畏脚。害怕与人沟通，自卑，顿时我恍然大悟。一直让自己没用的人，不是别人，是我自己！同时，之前总想不通过努力祈求世界的可怜为我改变些什么。看书后才懂得世界是难以改变的，特别是对我这种渺小的人物，我能改变的只有自身。所以我立马懂得并运用起来，所谓“真知即是行”学完王阳明心学我深刻认识到这一点，我要大其心。

我问我自己，最大的理想是什么？我想当一名作家！这还只是一个想法，觉得是条不错的路。真正让我确定下来的是一次谈话，前段时间，我跟一个同行老板娘聊天，她30多岁，起初只觉得她很有气质。一场聊天下来，却知道她并不喜欢做手机这一行业，都是为了混口饭吃，她说她的主业是开办幼儿园。我又问她为什么不喜欢这一行，她说纯属赚钱，工作没有价值意义并不能为社会做出贡献。这一番话，让我心有触动。不由的问自己，自己愿意干手机这一行吗？确实不怎么愿意，内心的需求满足不了，不能证明自己存在的价值，生命的特征。也正是在那段谈话之后，我的人生价值观开始明确了，同时再次验证那句话：人活着最大的特权就是证明自己的价值！反过来，不证明自己的人生价值，怎么体现出自己是为人的呢？怎么把自己当成一个有思想有灵魂活生生的人呢？所以我开始追寻自己的梦。

同样，羊皮卷中还有一段内容：要挑战自己的目标，你总是盼望着生活，不经你的任何运作就能变化。你总是找各种各样的借口，等我长大点了再说吧，等我有钱了再说吧，等我有时间了再说吧！如此等等，要知道对未来的虚空幻想会让生活变得毫无意义，如果你一直就这样做着白日梦，那你就等着吧，等着生活把你彻底抛弃！

  没错，这就是我当初的自己，一直做白日梦，打着游戏等机会，觉得是自己赚钱的时候没到。错到离谱，懦弱无能缺乏勇气。既然自己想当文人作家，为什么自己不去挑战呢？何必弟弟来当呢？弟弟不愿意当为什么不自己来当呢？挑战它，击败它！会觉得自己没有文笔？会觉得自己没有写作技巧？会觉得自己知识薄浅？会觉得自己写不好？会觉得自己字写的差？都没有关系！只要我愿意开始，没有文笔可以模仿，没有技巧可以练，没有思路可以想，我开始不断的说服内心另一个我，我鼓足了勇气，我不愿再随波逐流。

以后，读书就是我的信仰，作家就是我的人生梦想。野心驱使着我不甘于平凡，我坚定地挺起胸膛来挑战我未来的目标。

假设我能：

①在2022年成为一名作家，并写出一本畅销书。

②那么在2021年，我就在各种公众号论坛上发表了多篇点击阅读量几十万的文章。

③那么2020年，我开始在大量报刊杂志投稿。

④2019年，我不断的学习积累写作技巧，阅读大量书籍，建立各种文学素材库。

⑤2018年我正式走上文学道路，坚定不移向前迈进。吸收所有有助于我成长的知识，把荒废得青春补回来。

这个倒推的方法是以前看书知道的，也许有人看到这里会觉得我大言不惭！觉得我在说笑话！但是那又如何？这是我的目标，前进的方向。哪怕没有达到，也相信我会离这个目标越来越近。寻找我自己的内心，做最本源的自己，回归本性，做一个自己想做的人，这才是人生的真谛。过去不可怕，可怕的是不敢面对过去的自己，现在就向我的文学梦进发。

结尾，我为自己准备了一段鼓励的话：

  既然不想让生命变得腐朽，那就让它在骄阳里绽放吧。没有什么值得我们虚伪做作的，一切都归咎于我们内心的弱小。

  渺小的人类就应当伟大的活着，才能体现我们出无与伦比的美丽。在不甘中前赴后继，在平凡里体验波澜壮阔的成长。如同峭壁的松柏，孤立百年，仍然坚韧不拔。如同大江里的龙鱼，逆流而上，只为一跃龙门。脆弱的生命正是因为有了这难人可贵的品质才能散发出沁人心脾的馨香。

我们还在犹豫什么？为家人而崛起，为中华而强盛，更为自己而战，打破人生的桎梏。活出我们最为精彩的一刻，我们终究可以成为神袛，被世人所传颂。

充满爱的世界已经把我感召，不仅仅是对命运的向往，亦是清澈高远的自由。

  无尽的冷眼嘲笑不会让我低头，哪怕路就在脚下，我依然桀骜抬头，咆哮的追逐生命的广阔。

  路旁的温柔我拒绝接受，未知的幽暗，恐惧的阻挡，都将逼迫我投入自由的怀抱，天马行空的前进，不训的骄傲。绝望中生存，痛苦中不灭。宛如利剑的锋芒，刺破黎明前的黑暗，敲开信仰的大门！

 

  我，终将到来。

现在的我