买了一对美瞳，却没有用武之地。
因为我的黑眼圈实在太重了。
戴着眼镜，可能还能挡挡，戴了美瞳，就暴露无遗了。
黑眼圈是什么时候开始出现的？好像是大学的时候。中学的时候总想生病看起来很憔悴然后不上课，结果生病倒是经常有，但无论怎么熬夜睡不好，黑眼圈都没出现过，搞得自己好像天天在装病，很是苦恼。那个时候没有想过，二十五岁以后的我，会每天与黑眼圈同行，不离不弃。
我把黑眼圈严重的原因归结为长得太白了。我有一张白脸，有时候自己照镜子都觉得吓人，所以同样程度的黑眼圈，在不太白的人脸上，就没那么明显，而放到我脸上，如僵尸一般。
可是没办法，我能做到不熬夜吗？不能。我能做到不早起吗？也不能。于是黑眼圈就一直常伴我左右。
我曾经迷恋美妆博主的视频，她们每次化妆都会有用遮瑕笔遮黑眼圈这一步。不知道是因为是不是她们录视频的时候开着美颜的原因，她们的黑眼圈在涂了遮瑕以后，真的就消失不见了。我也去买遮瑕笔，但并没什么效果，依然是浓重无比。于是我想到了另一个自我安慰的方法，我开始用美瞳秀秀祛黑眼圈。我是不屑于用美图秀秀的，因为我觉得我美，自拍只需要加个滤镜就可以了，但前两天试着用软件祛黑眼圈，效果出奇地好，我开始希望长成我照片里的样子。
哪个姑娘不希望自己长得跟美化过的一样呢？不然的话商场的化妆品专柜，怎么都是照不出人瑕疵的镜子？说起专柜的镜子，我实实在在地感受过一次。那是个炎热的下午，我涂着全脸的妆出去逛，时不时用手机摄像头照着镜子，渐渐发现脸上一块一块地起了皮屑，那是BB霜干掉之后的印迹，尤其是额头、鼻翼和眼睛周围，试图用手按到皮肤上，却依然有一大片痕迹。正热得发慌，看到了世纪金花，急忙闪进去凉快一下。经过化妆品专柜区，特意去照镜子，想趁机整理一下脸上的干皮。结果，镜子里我的脸十分平整，白皙，细腻，宛如新生。我终于知道为什么那么多人在导购给她们试过妆后就如被催眠了一般看见什么买什么，因为那个镜子里显现的不是自己，是仙女啊！有这样一个只需要掏钱就可以变成仙女的机会，怎么可能不珍惜？不赶紧把这些神器买回家？
这个世界的套路太深了，但有的时候我会心甘情愿地陷到这些套路里，为什么不呢？套路往往使人快乐啊。并且很多套路，你明知道那是套路，却依然愿意假装不知情。我想起我去咨询舞蹈机构的时候，接待我的姑娘对我一见如故，没有任何场面话，就开始跟我掏心窝子，讲我的工作，讲她的工作，讲为什么我得学跳舞，为什么我能学跳舞，为什么我应该报一个最贵的班，最后感动得我觉得不掏钱都对不起她，花了将近五千块钱办了一张卡，一年去的次数几乎屈指可数。
这就是套路，让人甘之如饴。而我是一个特别不会设置套路的人，原因很简单，我没有兴趣。对人类没有兴趣简直可以被广告圈直接封杀了，我苟且了这么久只因为我太不起眼了。其实我在小学的时候就很会揣摩这些套路了，我知道说什么话家人会高兴，做什么事老师会高兴，甚至老师快生气了我也知道说什么话能够让她们不那么生气。我很会把握分寸，我从来不会让人觉得自己是一个会说好听的话的人，这样如果偶尔我说了好听的话，她们会觉得我是真心称赞。所有的人都认为我小的时候非常憨傻，其实我小的时候简直太聪明了。正是因为这种方法屡试不爽，我变得对人越来越敷衍了。觉得好无聊啊，反正我说什么他们都信，别人的一些小伎俩我也一眼就能看破，我觉得这都是小朋友才做的事情，大人就真诚一点，不要那么虚伪了。可能是因为小时候情商太高太伤神所以导致我懈怠到现在情商这么低，我也经常故意表现得与别人期望的正相反，比如看见促销传单，我就故意不想去买东西不是“故意不去”，是“故意不想去”，这个差别很微妙，我竟然企图控制自己的思维，并且有的时候确实做到了。我想起了伤仲永的故事，可是我跟他也不一样，没有人阻止我进步，是我自己厌倦了。
所以现在的我是一个不会拐弯的人，其实很可怕，我没法说一些违心的话，我经常会选择沉默，以前的时候我自己忧愁，到社会上要怎么办呢？而现在我知道，可能别人也没那么在意我的话，大家开心就好。但我依然是一个低情商懒得套路的人，因为我太不在乎人了。
今天的脑子不是太喜欢转，可能是因为太困了，什么都想不出来，脑子里只有三件事，洗碗，洗脸，睡觉。我也不知道这个方向对不对，反正，什么都要试一试吧。
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