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写在22岁 | 开始时捱一些苦,栽种绝处的花

写在22岁 | 开始时捱一些苦,栽种绝处的花

作者: 久慈的一碗姜汤 | 来源:发表于2022-06-27 20:16 被阅读0次

    本文首发于公众号:一碗姜汤

    我是夏秋,很期待与你相遇。

    十八岁之后,总会模糊化记忆自己的年龄,甚至某些时候也开始不喜欢过生日。22岁生日已经过去一段时间了,但仪式感让生活更有意义,一年一度的小作文也不能缺席。

    我总是感到很庆幸,一直有这样一个平台记录着我的碎碎念,把所有时间串联起来,文字里的变化,让不易察觉的成长痕迹得以呈现。

    像养育一个孩子一样去养育自己,来到22岁的关口,或许能够更坦然接受时光流逝,但同样也担心着,年龄增长无形中带来的压力。

    它总是警醒着你,是否有足够的勇气与定力去承担生活中必定给到你的考验,是否有足够的信心,研判你当下走的路是否正确,甚至,是否能够找到最适合自己的生活节奏坚定前行,不受外界影响。

    在这样一个年纪里,是否可以处理好焦虑、困惑、恐惧、质疑……

    以及,在月亮和六便士之间,是否知道自己真正想要什么,想要成为什么样的人……

    平安喜乐

    要平安健康,多一些不需要理由的快乐


    每天有多少人睁眼醒来,就有多少个世界。在这样的世界里,成功并没有唯一定义,你需要好好照料自己的身心,健康平安是追逐一切最重要的资本。

    看到某些生命本不该消逝却意外离开的信息,总会感慨人生无常,惋惜之余,会觉得自己是各种意义上的幸存者,虽然平凡普通,但拥有可以抓住每一个当下的机会与可能。

    而一些不需要理由的快乐,让我们的生命更加轻盈,可以是在某个早晨嗅到泥土的芬芳,于是欢喜春天来到,也可以是穿梭绿林光影间时,感受夏风吹拂发梢的惬意微凉。

    与自然与自我连接,一草一木,光和清风,让人温柔清醒,明白人为万物灵长的幸运。

    修补缺陷

    可以不和原生家庭和解,但要和自己和解


    关于你的过去,请不要一味的否定。过去的种种皆打造成当下的你,无论你如何规避原生家庭对你的影响,无论你是否在很早就开始觉醒并开始摆脱原生家庭。

    原生家庭常常被冠名为性格缺陷的原罪,甚至成为人们评判另一个人性格的因素之一,哪怕他们并无深入交集。

    所以,愤怒、委屈、痛苦会在内心积蓄,平静的面容,波澜起伏的心绪。

    受到原生家庭影响的人,比任何人都更在意自己的原生家庭,也更想要摆脱它,但他需要用很长的时间去修缮性格缺陷,走出过去的阴影。

    一个人若是愿意与你交谈他的原生家庭,想必是鼓足了勇气,向你展示那些令他痛苦与不堪的记忆,以及,他想让自己真正坦然,那些过去并非让他沦陷,相反,他是那个把自己从深渊里拉起的,勇敢的人

    他更愿意得到某种肯定,他为了走到这里,花了很大的力气,成为当下这样一个性格温良,从容得体的自己。

    所以,亲爱的,在说“要和自己和解”这个话题之前,我想先说,我们要尊重每个人不同的自我完善进度,给受原生家庭困扰的人一些时间。

    每一个生命降临时,都带着使命,一项之于自己,不断让自己更加完美的使命。于是生命的不同考验也来袭,让每一段生命拥有不一样的意义。

    他或许浑身是刺,或许过于自大和自卑,但时间会让他们成为更好的更自在的自己,哪怕需要用上毕生,因为善良、开朗、乐观、积极这些正能量,存在于任何一个生命之初,不断成长的过程中,会微弱但不会消亡

    而面对“是否要和原生家庭和解”这个问题,我只知道,没有人可以要求别人必须和自己的原生家庭家庭和解,经历过的黯淡时光,只有自己明白,那些最亲的人带给你的伤害以及失望,并不是一句原谅了就可以消散。

    所有的蜕变不是一蹴而就,而是不断作茧——自缚——挣脱,在某种恰到好处的时机,力量得到积蓄,甚至可以说,是往日的种种压抑以及暗淡,造就了如今的你,如今一个强大自立,不受原生家庭束缚的你。

    不需要一次又一次重复过去的某种漩涡,感受眩晕和无力的痛苦。已经渐渐挣脱,就要与自己和解,用现在的自己,用一路走来的孤勇,继续走向更好的未来。

    无论是过去还是未来,我们都无法改变,对于原生家庭,无所谓和解,但要自我成全。

    看见身后

    就算世界抛弃你,亲人永远在你这一边


    可能因为从小的家庭环境有一些复杂,我并不是很依赖家庭。会有某种固执心理,不敢麻烦亲人,诚惶诚恐,客气十足。总是更注重于建立自己内心安全感,始终保持独立。

    但长大之后,才渐渐明白,亲人的关怀并不会随着某种意义上的不回应而消失,而是在你时常会忽视的细节之中。会记得我喜欢吃那一道菜,化有意于无意,把关怀融进日常生活。

    无条件的爱常常悄无声息。它们会在你的背后,也会在你看不见的角落守护着你。

    可贵的真诚

    离开总有时,却是为了更好的重逢


    年少的真诚很动人,相聚离散,我们肆意笑泪,为一群人的青春感怀,然后天南地北,各自挂念,不同的精彩人生。

    后来经历生活的锤炼,那样曾经真诚热烈的一群人,学会了隐藏自己,隐藏了所谓的浪漫主义。

    某一天夜晚散步,有位朋友对我说:“我可以和你聊聊我最想做的事情吗,这是秘密,我很少和人聊,但我觉得你很真诚,就不去想后果了”

    后果当然并不会很坏,站在她的立场上,要么——秘密得不到我的理解而被嘲笑,要么——变成风,吹遍森林。

    我感激她信任我,甚至有一丝动容,过往我的经验告诉我,关于自己的一切谨慎外言。在这种心理下,我与人交往总会保持安全距离,也时常觉得交心不易。

    而她的话,让我感到温暖。仿佛是两个在沙漠中行走的人,冲出重重绝望人群,依旧坚定相信某个地方深藏一口井或一片绿洲,并愿意愿意并肩探寻。

    我时常自诩自己是泪失禁患者,在那些美好的事物面前,如果内心动容,我的眼睛不会说谎,它总会热泪盈眶,为自己,为他人,为生命本身。

    前阵子一位对我有知遇之恩的上级,也是一位知心姐姐、好友,猝不及防离职去开启自己崭新的人生。会不舍会难过,像这般真诚的情谊本就珍贵难得,却也只能祝福欢送。

    我想不到比真诚更能拉近人与人距离、感受美好的技巧。我因此受惠无穷,也得到他人的真诚以待。

    世界是平衡的,你相信什么,它就会默化为你相信的样子。真诚与善良可以是信仰,也能自成美好。

    好好去爱

    爱在当下,细水长流


    喜欢一个人的时候,总会觉得自己不够好,总希望自己再优秀一点,让自己更加坦然地站在对方身边。于是,犹豫徘徊,总让我们在年少时错过那个TA。

    现在更想说,有喜欢的人是一件幸运的事情,而优秀也并不是某种维系关系的筹码。可以大胆追逐,但也要有接受最坏结局的勇气,爱与不爱,都需要勇气。

    当下已经可以预料的遗憾,就不要让它发生。

    往后若是有某个时机,我或许会对那个他说:遇见很难,相识相知很难,彼此喜欢也很难,如果我们足够勇敢选择开始,就已经赋予了人生一部分意义。无论是什么样的结局,之于你,我都无憾了。

    爱是一种并非生来就有的能力,我们彼此选择,是互相修炼这种能力,我会在每一个当下真诚的爱你,并且期待往后的每一天都更爱你一点。

    我们依旧是独立的个体,我不会因为我的爱,而去索取你的爱。

    不确定性

    生活总有不确定性,但总有某种确定存在


    当下正年轻,总喜欢规划好生活,每一步该如何走,在某个时间段需要完成什么事项,才能让生活有条不紊的进行着,不至于迷失方向。

    但生活的不确定性也总是存在,各种考试的延期让人猝不及防,甚至延期变成了某种考期的取消,无形中拉长了整个规划时间。令人倍感慌张、无措。

    调整心态,接受现实,是当下唯一能做的事情。我算不上很聪明的人,踏踏实实的行走才会令我安心。

    不确定性会让这种行走变得更加缓慢,而我也只能将其当做某种考验,毕竟,我想做的,是长期主义者,这是我在不确定的生活里,能够确定的事情。

    容许脆弱

    真实的自我,对坏情绪要一视同仁


    越是难过的时候,越要把难过释放出来。不要觉得坏情绪可耻,让你消极,人生本来就不会一直快乐,也不会一直难过,当你学会合理安放自己的情绪,也能够更好的认识自己。

    你大可以找朋友倾诉,也可以静静独处,这些坏情绪让你终于可以去复盘自己,境随心转,每一种情绪都有存在的道理。

    要走的路

    时间永远分岔,通向无数的未来


    人生的分岔口有很多,越往后,只能让你的选择越来越清晰。遇见过对未来没有清晰规划的人,也遇见过明白一生只有一件重要之事的人。

    读研or工作,考编or考公,结婚or单身,每一种生活方式都有它的拥护者。没有既定的,一劳永逸的选择,河流有很多分支,最后的最后,我们也总能会抵达属于自己的大海。

    你与我与无数的人,都在属于自己的河流上奔腾。

    诗酒趁年华

    没有谁永远年轻,但永远有人年轻


    千禧一代陆续参加到社会实践中,年轻是我听过最多的夸赞。因为年轻,所以拥有无数可能,所以拥有更多试错的机会。

    但没有人永远年轻,我们抵挡不了岁月,它给我们重重考验和诱惑,要磨炼我们的意志力、专注力与耐心,所以请不要迷失自己,你想做的事情,请大胆尝试,你想走的道路,大步向前。

    大不了碰了南墙,才知道此路不通。往后回忆起来,也是一段别有意义的时光。

    ——

    偶尔翻看从前写下的文字,很多时候都在自言自语,更像是在困境中的自我救赎,为自己灌输更多诸如相信光的某种信念。

    这些信念,支撑着我走到这里。

    不过,我更愿意把这些自言自语,比喻成与命运对话的时刻,在命运的反复碾压下,我为自己发声,一次又一次去表达自己不愿意被打败的坚定

    但命运它有时候不愿意去听苍白无力的大道理,所以我在等待,不断丰富自己的阅历,等待某些道理变成真正的经验,等待自己用漫漫人生去扭转“听过很多道理,却依旧过不好一生”的现实局面,哪怕一点点。

    始终保持内心的良善,去不断经历,不断复盘思考,别偏离“成为自己”的赛道,急功近利得到的不会长久,路是一步步走的,认知也是不断刷新的。

    每一步路,我走的缓慢,但不停止。

    22岁,祝我依旧保持对世界的好奇心,保持对生活的感知力,去追求自己想要的一切。

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