我是一个90后，我出生在一个重男轻女的农村家庭。农村里不管家境如何，父母都会可着男孩先上学。女孩出去打工养家。当时父亲其他兄弟家的女儿们。都因为家里三四个孩子上学供不起，优先把上学机会让给弟兄。小学毕业就外出打工。
我算是幸运的，家里两个孩子，我一直能接受教育，并且我一路努力学习。从小学到初中。读书都不费事。在九年义务教育还未普及的年代都只花生活费就能上学。并且在上学时表现良好。年年都不用父母担心。可是打小我都是被母亲打骂最多那个。母亲不顺心了打我。输钱了回来发脾气打我。我是三年级就学会做饭。我的童年里，暑假，寒假都是出去捡柴火，给家里备着春节用，洗全家衣服。挑水。做饭，喂猪等等。还要被母亲打。
有一次我被母亲拿着菜勺直接敲脑袋，那会儿我已经初一了，自尊心也有了。然后我趁天黑时躲在黑处，不想回家，父亲回来一直找我！我能听到他们在家附近喊我名字，但是我就是不回应。我想让他们着急。
打小母亲就是让我干各种家务活。
连我的老师都看不下去，说要让我妈少给我干活，多留点时间出来学习。
后来我上初中了，住校离家远，一周回一次家，家里也不种地了。也没有什么活干了，但是养猪，有时候也会喂。弟弟打小就是被惯坏的。父亲生病以后，家里就我和他在家。我每晚回家做饭，还要负责两人衣服，最后还要喂养家里的猪。那一年我没少和他吵架，脾气总是火爆。
高中我还是考上市重点，父亲过世后，我把弟弟安排进我原来的初中。可是没多久，他就因为逃课，沉迷于游戏而自动辍学，初中都没毕业。高中时我学业繁重压力也很大。可是我一边应付学业还要一边照顾弟弟。每周找我拿钱，拿完钱就去泡吧。周末我到家有一堆衣服等着。每周我只有一天时间回家。到家全给家务。就这样一直到上大学。我弟弟依然还在沉迷于各种网吧！
母亲两三年才回来一趟，我和她之间，慢慢地也就少了以前该有的母女情深。长大后，我出来工作，母亲才回到家乡。可是因为我自己一直独立。我还是自己住。但她总是时不时叫我去她那吃饭。我因为新进一家公司上班工作时间很忙，一个周只有一天休息，上班消耗活多也累。总想休假时好好睡觉。可是强势和控制欲特别强的母亲会歇斯底里。说我不去看她，不愿意接受她的男朋友。我是不想和他们待在一起。
后来我换单位。为了上班近点，我搬到了和她同一栋楼上。她不上班，有时间在家做饭，偶尔也会叫我去吃饭。可是我是深知，我的母亲，她是一颗定时炸弹。表面看起来没什么。实际上只要她引爆点点燃。我就要无辜受伤。我觉得我的少年已经承载了太多。不想成年再被母亲强控。
但是偏偏母亲这种人，总把她所有压力都给我转嫁。她和人相处出问题了，她工作出毛病了，她和男朋友吵架了。所有一切都会绕到我身上。她之所以今天这样，是因为我。她为了供我读书，然后怎么委屈自己。说得多，我也心烦。总想多赚钱，满足她。把钱还她，让我心里少点内疚感。我几乎不想谈恋爱。没心情。遇见这样的家庭，我心也累。明明我是最努力改变的。却发现我最后还要被指责。母亲的爱压的我喘不过去。
好几次我下班回来连话没力气说了，可是她居然说我漠不关心她，一个母亲在女儿身上找爱找安慰。我真的没那么多精力顾及你的感受。我自个儿每天两个地方忙，回家还要应付自己母亲，我好累。
可是她像个孩子一样。非要啥事都和我说，啥事都找我。明明可以自己做的，也变成不会，非要等我回来。她活成了除了煮饭。就只会找我当宣泄树洞。
母亲读书少不可怕，最怕的是她把自己当成文化很高的人。
再后来，我开始创业，可是她依然还啥也不懂。一年半后我弟弟跟我住，她偶尔会给我们买菜。可是创业对于我来说。都不比家人疼爱理解支持我一下。我的合作伙伴家人天天做饭。还主动帮忙工作上的事儿，我是自己下班自己动手。母亲做的饭是符合她和弟弟的口味。不忙时我只想自己做。
弟弟依然像十几岁一样懒散，可是有个好妈。不用愁吃穿，房租我这个姐姐交。直到我19年底遭遇了经济危机。母亲对我的态度一度飞速下降。虽然她让她男朋友解了我燃眉之急，可是她不知道这只是杯水车薪。
再后来，疫情那年我把算账仅剩的一千现金给了她六百过年，没想到她却告诉我她去打麻将输光了。20年因为疫情我公司不干关闭撤退。我自己决定北上打工。因为在本地，母亲的态度，让我觉得自己不被爱，也没必要就在这里接受她的emo.
亲戚家也借住不长。麻烦，毕竟不是自己家。我自己的债每月必须要还一万多。所以我离开家乡飞出去了，这一走母亲都没问，一句话都没关心过我。我也深知我应该不要再对她的母爱有太高的期待了。直到我交了男朋友。她一如既往和我闹腾。更年期综合征更严重。男朋友也跟着被喷不少。一直习惯不被重视的我。她时好时坏的情绪和我维持着相爱相杀的母女情
我个人认为亲情之间应该拧成一股绳，团结起来。一起面对难关。可是她的话语和态度令我心寒。我将近两个月没看她。一看她总把气往我身上撒。为了远离令人伤心之地。我是不应该回来的，即使她总说我是唯一的女儿，但我感觉不到她对我的爱，她只是因为没人说话和撒气需要我，不管我工作多累，她只想拿我来和别人炫耀，在她眼里，我有了男朋友就应该男朋友管我吃喝拉撒和还债。可是我并不是她，我自己养活自己多少年了。
这十几年来我都在反思。我无法改变我自己的原生家庭。所以我只有在努力改变我自己。因为没有人脉，没有资源。我选择外出做外贸，我学的是师范类专业。但是我没有选择进编制内，一是编制内工作需要靠熬出来。二是竞岗我的学历并没有优势。所以与其为了一匹马去放弃一片草原。我还不如把时间放在去种植一片草原，待草长莺飞时我可以成为一匹骏马。奔驰在一片广阔的天地。所以我在外地工作时，是人生最开心的时光，第一个月发工资就孝敬她，带她逛街。后来因为接受亲戚的建议回到家乡工作，吃不饱饿不死。前途渺茫，后来我自己出来单干。创业的钱还是找同学借的。那也是成长较快的时光，因为不谈恋爱这事也和母亲爆发过战争。我拒绝过老家一个人的介绍。那时候自己才毕业出来两年。根本不把结婚列为人生最首要任务。而是觉得脱贫比脱单更重要。为此，每年我都没好好过个春节。因为自己将单身坚持到底。周边没有自己想要的那个人，我自己不想将就，不是为了农村人眼中。图有房有车，就是幸福。
而不考虑两个人是否价值合拍。是否相爱。我读了那么多书，我要看够外面的世界，尝尽生活各种闹腾，才会考虑到进入婚姻。我要在进入婚姻时找一个尊重我，支持我，理解我，懂我，事少的人。还要不给我生育压力。让我在亲密关系中感受平等。安全感、治愈原生家庭对我的伤害。金钱可以慢慢挣，但是没有了爱，整个家就是盘散沙。四分五裂。我很庆幸我自己坚持读书改变自己。独立后能按照自己意愿去生活工作。
我的母亲永远都说我能有今天，她功不可没，我只想说一切都要靠自己感悟，因为只要我不认命，就一定改变得了环境对我的影响
其实我一直都想飞出她手掌心独立，可是我还未飞起来，却被家人先折翅，但是我越是过得独立。人格越独立。母亲总想像小时候一样掌控我。不知道是不是她的人生不幸造成得性格三观。反正她总有意无意间打扰我的好。她极力反对我所选的对象。判断一个人她看到的是表面。她的认知永远在表面。而永远看不懂人是怎样才适合。因为没有像她认为的给她钱，所以忽略我们对她所有的好和顺从。孝敬她也变成她认为的有目的行为。对我们呼之即来，挥之即去。
我特困难到还债完一个月就再没下个月的钱，求救借她的钱，她也会当面就骂。骂我男朋友，找男朋友没能力，我男朋友妈妈每月都支援我三千，二话没说过，而我亲妈即使她骂我，我都要受着，崩管她说的是否对错，就因为她是长辈我要懂得感恩，得理解她。可是我有时候真不想，不如让自己活得抬头挺胸。不会撒娇的孩子没奶喝。大概就是我这样的。
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