现在是2017年4月17号，09：48分，我们在上经济犯罪对策课，老师在讲为什么会受贿的问题，底下的同学各自在做各自的事情。而我，正在写这篇文章。

今天早上起晚了，第一次上课迟到，窝在被窝里不肯起，收拾好东西去上课的时候，发现雨停了，不过也不觉得寒冷了。突发觉树都绿了，被风一吹，摇摇摆摆的大脑袋，把昨天的雨滴全都抖落下来，淋了我一身。地上湿漉漉的，被绿叶顶替位置的黄树叶，绝望的躺在地上，一层一层的被压着，清洁工阿姨用力的去扫，却拿它们什么办法都没有。只是觉得奇怪的很，每逢周一就开始下雨，周六周日却晴朗明亮，仿佛专门给人在周末出去游玩似的。

图片转自微博 图片转自微博
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我就这样嗅到了夏天的味道，下过雨后的泥土的清香就这样随意的飘散着，桥下的河水微微起了涟漪，连路边的小姑娘的裙角也晃晃悠悠的摆动着。

上海终于暖和了啊。

上海被称为魔都并非夸大其词，如若你在上海生活过，你便会懂得的。上海虽然是南方，但是春天和秋天短的可怜。上年的秋天短短只有七天，我的毛衣外衫还没有开始穿，它就这样悄无声息的走远了。冬天过了，还是冷，要穿羽绒服，好不容易暖和一点了，大家急忙把羽绒服脱掉，换上薄一点的外套，连几天下的淅沥沥的雨又立即把人打成了原形。春天的雨就是这么高傲的喧嚣着，它与冬天是为一体的。每逢下雨的雨时候，冷的像别人地方的冬天，可是出太阳的时候却能让你出汗，女孩们迫不及待的穿上了裙子，校园里多好看啊，一个个的花的海。

可是啊，即便上海的天气这样多变，我就是喜欢这个城市。我的家在新疆的南疆，那里没有内地人想象的冷，不经常下雨，有点干燥，冬天依旧会下雪，可是房间里有什么暖气，基本上我冬天都是穿着短袖短裤在房间里过着夏天的生活。

到了上海啊，没有暖气，雨不停，身上潮潮湿湿的，可是即使这样，我也很喜欢啊。因为它在郭敬明笔下开出了花，顾里，林婧，易遥……她们也在这里生活过的啊。

上海这个城市啊，承载了太多的故事，那个老上海，这个新上海，像是法国梧桐的年纪，慢慢的增长加厚。

失眠的人活像个孤独患者

我本不该在这个时候出现在这里，我也不该在现在这个时候对这些事物驻立观望。可是这些美好的事物使我不忍离去，心中的愉悦也一览无遗。

昨天虽是失眠，想了很多，想我的过去，现在和未来，翻来覆去，数羊的烦躁感和内心的如火山涌动随时要爆发的情感使我久不久不能入睡，后来迷迷糊糊的睡着了，早上醒来虽也发现已经快到了上课时间了，但始终是带着微笑的，没有担忧，没有苦恼。这于我是头一回。

以前的我失眠，特别严重，每到晚上整夜整夜的睡不着觉，每次一睡不着觉，就起来画画，画自己都认不出来的什么东西，像极了恶鬼的呲牙咧嘴，亦像被封在画板里的人挣扎着想要出来，却没有出口。或者看书，什么书都看，枕头边必须，要有书，随便什么书都行，散落的到处都是，抓起哪本看哪本，就是为了怕晚上失眠，找不到寄托，这样的话，至少在心底有个房间，它是亮着灯的。有时候看恐怖电影，在心里碎碎念的这里太假，那里露出了破绽，你说怎么拍出的鬼片就没有鬼呢？我嘲弄那拙劣的演技，和那浮夸的道具，却不知，在镜子里我也像个鬼了。

那时候，失眠的我快要得了抑郁症，失眠的原因很多，月考，高考，失恋，朋友之间的矛盾，家人施加的压力，所有的在我觉得我十分在乎的东西，反而成为我无数次想要逃避的理由。

我那时，从小学作文写作一直很好，被当成模范作文，在讲台了念了一次又一次。我那时候的想法，就是成为一个作家啊，让很多人知道我的故事，让很多人爱上我的文字。后来，高中，在家人的强迫下选了理科，他们认为这样就是学生应该做的正经事。可对于我来说，一切都不一样了，在繁重的数学题和物理，化学，生物的压迫下，我简直没有透过来气的时候。

我那个时候晚上，偷偷的哭，不仅仅是因为吃力的学习，还因为我出了偏差的梦像。刚开始时，我还坚持写东西，写写属于自己的故事，后来不写了。因为课程太多了，还因为那本我坚持多年的文稿被父亲撕的粉碎。

他扭曲的表情和怒吼声混在一起，像从地狱来的黑判官，他宣判着，我只能靠考上大学来完成我这一生的使命，如果再看课外书，再写东西，那么就会坠入永无止境的地狱。

我屈服了，没有再违抗他的命令，可是从此他在我心中便不完整了，像那个判官，一直都像。

直到前不久，我的朋友，告诉我，她在知乎上看了一篇文章，上面的女主和我们年纪相仿，却是这么努力，她对我说机会总是自己争取的，有个开始就等于踏出来第一步，有能力就去做去坚持，别让自己后悔……我突然一下子明白了，原来是自己一直在浪费自己的梦想。

我现在大一，时间还很长，怎么就不能继续在文学这条路上走下去呢？这让我兴奋到现在，那种感觉，你们能懂吧，醍醐灌顶，让我一下子从沉睡的路上站了起来。那种饥渴，对文字的饥渴，像是丧尸对脑浆的喜爱，突然就爆发了，我想我要写字，有好多故事要写，好多的堵在嗓子眼的话要诉说。

我仿佛漂泊了很久，终于在乱世找到了属于自己的这片宁静的角落和世界，我不担心我无病呻吟的字会被别人嘲弄，我也不在乎别人恶意揣测的目光，我也不再看重文字之外的纷纷扰扰。我于这里终得一片宁静之地，隔离凡世。那些儿女情长便去他们的罢，我与我文字也能共伴一生。

我还用的着去害怕什么？怕高考，可是我已经坐在大学里的殿堂；怕失恋，可是我已经再没有为他人付出的精力；怕父母给的压力，可是他们早已经白发苍苍。那么现在的我，可以尽情的享受这文字带给我的乐趣，读书带给我的智慧的填充。

我们都有梦想，梦想不一，付出的也不同，得到的也不同。

如果你的梦想是当作家，为什么不遵从自己的内心，去诉说，为什么要去看别人的眼光，为什么害怕用出书的标准是衡量自己，你就是你啊，你写的雨故事就只是你的故事。

如果你的梦想是去当明星，那么就去啊，没有钱，没有权，咬着牙，钱自己挣，权自己拉，厚着脸皮请求父母的帮助那又怎么样呢，请求他们给个开始，过程，结果自己去承担，人生说长不长，说短不短，就这么过了，你的遗憾是应该在你努力之后，做不到觉得遗憾，你没有去开始，就已经放弃了，怎么能不遗憾呢？难道在人老珠黄的时候要流着鼻涕去说当时要是那样做就好了。

如果你的梦想是当货车司机，那么尽管去好了，告诉自己，也告诉别人，我天才当久了，真的会累。

所有的一切都在于自己，是否坚持，是否有勇气。你也要明白，那是你自己的梦想，那是你自己的人生。如果你连为自己的人生都没有勇气，没有方向的走下去。谁会替你走下去呢？我们的生命平均八十年，不长不短，不多不少。

THE. END
 于明珠楼85号座位完成

梦想缓缓来，满地花正开