“独”

昨晚课程前半部分体式冥想里，一直困，打哈欠，每当老师让回忆小时候的场景，看见小时候的自己，我都打哈欠，只有一个场景很执着地出现了多次，就是我三岁生日的场景。

我们那里叫“过三生”，这个过三生，妈妈以前说过很多次，我是知道的，可后来我是把这个忘掉的，至少进入课程的五年来，从没记起过。

我以前一直感觉，被家人里看的很娇贵的孩子才会有这个仪式，刚才打电话问妈妈，妈妈说，我三岁之前经常生病，不是感冒就是拉肚子，几乎每个月都生病一两次，甚至两三次，家人里就觉得是农历十五生的，日子不好，这孩子太“独”，应该是自私，索取别人，吸别人血的意思。算命先生也说，这孩子“独”爹“独”不动，“独”娘“独”不动，“独”的自己光生病，所以奶奶和家里人商量给我过三生驱晦避邪。

过三生那天，很多亲戚和村里邻居都会来祝贺，都会带礼物，一般都是新衣服，新鞋子，或者做衣服的新布匹，妈妈说光村里邻居给做的新鞋子就十几双。然后那天我在村里正大街上，从街的一边穿上一套新衣服，新鞋子，穿过大街到另一边脱下，然后再回到那边再穿一套，再走过大街脱下，就这样往返，有多少套新衣服就往返多少次。妈妈没说多少次，从邻居给的十几双鞋子，我猜测新衣服应该也不止十套吧。

妈妈还说那天来了很多人，我姥爷，姑姑，堂姥姥，很多堂舅妈，还有我的干爹干妈（也是为了避“独”这个邪而认的）都来了，吃饭开了好几席，花了不少钱。妈妈还说，自从过了三生，我的身体慢慢好了，生病少了很多。

我问妈妈，还有别的孩子过三生吗？妈妈说，过的很少，但也都没有你过的这样“大发”，就是隆重的意思。

农历十五生日是否是“独”，我不知道。可在这份驱晦避邪祈福我身体的隆重仪式里，我感受到爸爸妈妈爷爷奶奶姥爷，以及所有亲朋好友的爱与祝福。做衣服做鞋子的一针一线里，都有他们对我的爱与祝福。热泪盈眶……感受到我是被这个世界祝福的。

在那个有人还吃不饱，至少无法全部吃白面（白面不够吃，要吃杂粮）的年代，大摆筵席，为了我的“三生”，为了我的健康。

妈妈还说，那时我生病多，很瘦，爸爸经常一只手掌驼着我的双脚站立很久，妈妈说，每当这时，我都高兴的不得了。这好像也是我唯一知道的童年的快乐。我童年的感觉哪里去了？快乐的，难过的，统统都被遗忘掉。就像我现在，依然在冥想里抗拒忆起一样。

后来在婚姻里省悟自己的冥想里，我全程泣不成声，我感到了课程开始时，老师说的一句话，婚姻里，也许是伴侣一直在养育我。是的，是这样的，刚恋爱没多久，我当时和闺蜜租房子，没电视，我想看电视，还是男朋友的他，给我买了一台电视，一千多元，大概是他半月的工资；恋爱没多久，当时还是男朋友的他，帮我还了一万多元的债务，这一万多元是父母在亲戚朋友那里借来的，给我找工作考公务员用的，工作没办成，钱被我吃了喝了用了，开始工作时频繁换工作，又挣不到钱，怎么还债？当时还是男朋友的老公被拉来垫背。

恋爱、结婚，老公几乎没有底线地包容满足我，伤心了，不哄好不能睡，想倾诉了，天天拉着老公聊到半夜，完全不顾他的求饶。直到生了儿子，正好老公面临换工作，挣不到钱，无法被满足的我开始嫌弃他，这时我俩的关系出了问题，一两年后老公的工作开始有起色，关系也慢慢恢复。再后来我就没上班了，一呆就是八年，早期老公也有压力，但他几乎没有抱怨过，更没有正面说过我。

老公还说，我是家里晴雨表，我晴天，家里气氛就好；我阴天，家里就下雨。

一切的一切，我把老公当成工具人，完全活在自己的需求满足里，眼里看不见老公，心里没有老公。我所谓的对老公的好，也是我的感情需求，我求抱求亲求温暖时，去安抚下老公，让他来满足我。这也许就是我的“独”吧。

关键是“独”了父母，“独”了老公，还不自知，永远不满足，因为根本看不见这些给予和爱，对妈妈的感受没有，事情也全忘掉，对老公一直以来的呵护与爱视为理所应当，也没感觉。有的是心里对他们无数的评判，妈妈无能脆弱给不到我爱，老公也无能不够强大，一个男人，一点方向感都没有，这是我最受不了他的地方。和老公朝夕相处，我最近发现，从早到晚对老公的评判都没停过。

天呢，我这不仅仅是“独”，就是一个吸血鬼，还嫌弃送的血不够新鲜不够多，还指责送血的人无能……

我是一个吸血鬼。

我毫无价值，一无是处，不配拥有任何。

所以给多少，在我这里都是无底洞。

圣灵，我怎么办？我好像还无法宽恕，我好像还有点懵，这份看见，即惊恐又习以为常，因为我是一直这么活过来的。

怎么办？从对妈妈和老公的每一个评判开始，从每一个抗拒里停留、看见。圣灵，请祢陪伴我。