又到了夜里,又到了一天的最后时光.
一天很快就会被填满了.
一天和一年和一生,有什么不一样吗?
早晨我醒来,等待着消磨时光,下午开始焦虑,企图做点什么,傍晚告诉自己可以放松,转眼就到了深夜,到了现在.
一年也是如此,一生也是如此.
….
现在我坐在这里,脖子都要坚硬了.
后背有点酸痛，桌子上有一瓶眼药水，如果我没记错，那是我去年在外面工作的时候买的，一年之前了。
不知道有没有过期，但是我不在意，我盲目的使用。
是，我不爱惜我自己。肉体，胃，肌肤，头发，情感,都是我随意的部分。
可能我忽视了什么，才会过得这么不安稳。
我似乎把自己看成无所谓的部分，为了小事，可以轻视自己的一切。
如果是其他人，他们会怎么做呢，他们会很努力生活吗？
我今天有在努力生活，我可能没那么糟糕。
今天,没有什么小物件/小情绪，让我突然想起不喜欢的人，不喜欢的话语。
前几天我吃了我最喜欢的水果，我的脚开始有了毒性，早上醒来必须惦着脚尖。但今天好像全部好了。
昨夜,我在新建成的楼顶,我跟我的两个兄弟,一起.
我跳很烂的舞,很烂但是有了青草地的味道.
我的脚忍不住跑了起来,要做些什么自由的动作.
可能是我知道自己不动的时候太久了,久到我都明确地想让它回旋,踢踏起来,代替过去沉寂的日子.
我知道,总是有一种平衡,压在我的心中.
2008年,我毕业,到现在已经十年了.
我不是只长了年龄,我还打破了我的梦.
我不是只有沉睡的脑子,我还清醒过,醒来吓了一跳,又闭上眼睛.
但,还是有什么不同.
岁月,应该不会只把人变得丑陋,而是越丰富越美丽.
我无可奈何地老去.
如果曾经是等待绽放,那么,现在必须接受的,就是在最后,如何更好地收尾.
但我的精力有限,我一直都知道,我不能让人人都满意.
我要一个只我自己满意的路线.
我要开始费尽全部的心血.
在我全部过程都临在的时候,去创造.
经验胜过一切,即使我总是自己沉默,我最大的渴望还是去经历.
所以这两年来,我很庆幸,我没有再让我自己沉默.
有时候觉得自己已经足够,有时候又觉得还不满足.
自私的不满足,和不安的足够.
一朵花,凋零了,如果冷得不够彻底,会不会比以前更娇艳,在最后的时刻.
以前觉得自己是被关在世界之外的,但现在觉得,自己并不是在独行,而是紧紧跟着世界的脚步.
总是有什么在引导一个人,给她一切必须的观念,让她有合理理由去走过一生.
但,世界需要创新,而不是重蹈覆辙.
不然,人是重复的,而不是变化的.
我好像知道了是什么样的手,在推动着我的过去.
现在,我若要扮演这双手,我会怎么做?
我的这双手,它会同样迷失,也有可能在迷失中带着一点清醒,这就足够.
但,没有谁是真的上帝,人只是假扮一个推手,但其实并不是.没有谁有真正的能力.
这样就少了很多负担.不需要担心自己不小心推了谁一把.这样就能安慰自己,安心生活.
我像在说教,因为有些东西是我不想说出来的,所以用很隐晦的语言.
隐晦,只对我自己隐晦.
隐晦,不过是某一个醒目的自我在说话.不然,何必隐秘.
网友评论