扔东西

不知道为什么，一写到这个题目，就有一个沉重感，匮乏感瞬间涌上来。

此刻，牙痛了一晚上的孩子沉沉睡去，吃完早餐的我，没有收拾自己，坐在桌前写下这些文字。碗里没吃完的面条在等待被扔掉的命运，念及于此，我会有内疚感，对那些没有吃完的面条。似乎因为我的胃口不够大，而辜负了它们的价值。

这样的内疚感真是无处不在啊。在每一次整理房间，面对那些在衣柜里躺了一年没有被穿过的衣服时，面对那些买回来在厨房放至过期甚至长虫长霉的食物时，面对鞋柜里放旧了还好好的却总也不想穿的鞋子时，我都会有同样内疚感。

很多时候，因为这样的内疚感太过于沉重，导致我无法舍弃掉那些并没有做错什么，却也派不上用场的物品。

这样的模式熟悉吗？你也会有吗？会在内心给它们找借口说，哦，可以送给老家的表妹，或是送给二手回收的机构吗？会去行动吗？行动后回家看到那些既派不上用场，还无法送出的物品，你会在心里无情的痛骂自己的愚蠢，浪费吗？然后再纠结万分的丢入垃圾桶期待拾荒者还能帮你发挥它们的余热吗？是不是折腾一整个流程下来，终于可以感觉自己还不算是一个糟糕的人？看！虽然我手残买了很多用不上的物品，但我最后还是都安顿好了它们的归宿？

精疲力尽的你，是不是就从此过上了没有多余物品的人生？拥有整洁干净不累赘的空间？还是好了伤疤忘了痛，下一次又继续重复上一次的买买买，扔扔扔？

我不是在说你，我也在说我自己。此刻，面前的桌子上，书堆了大半个桌子，笔记本占了很多空间。昨天晚上吃剩的半只橘子，还有其他没有放回原处的物品。

看起来，凌乱是人生的常态，多余更是。我可以扔掉桌面的那些书和物品，但无法扔掉内心面对自己时的匮乏感。我那么想要自己变更好，懂更多，拥有更多灵性，一本一本的往家里搬所有觉得能帮我达成目标的书，也在几乎每一个可以的片刻不停的读它们。读完这一波，还有下一波。此刻坐下来我才意识到,穷尽我的一生，也无法读遍这世上所有的书。那我究竟在为什么要读那么多？

究竟这个词，不能细究啊，一究就很可怕。我害怕啊！害怕我不够好，不够强，那样就不够安全。不能保护我想保护的人，不能选择我要的生活。所以我要努力。看！多么深的恐惧感！多么强烈的掌控感！哪怕每一日都在训练觉知，看到自己惯有的这部分，还是会很吃惊。

原来我竟日日活在恐惧和不安全当中！你别笑，就此刻，也摸着你的心问问自己，你感觉安全吗？不需要给我答案，不要骗自己就可以。

从远古以来，我们的祖先活在大自然中，如果今天没有打到猎物，就意味着饥饿，如果没有洞穴，意味着随时可能被攻击。所以在我们的骨子里，囤积足够的食物，寻找安全的洞穴，就流淌在基因和血液里。哪怕在现阶段，不再可能饿死或冻死，与生俱来的想要更多的意识，会时刻充满着我们。

当你想要更多，是因为觉得始终还不够。这就是人性使然。

回家的路，就是去接受和面对自己的“还不够”，坦然看见自己的“匮乏感”。那些“还不够”和“匮乏感”，在你的身体里，在你的胃里，甚至深入你的骨髓，一点一点看到它们。也许是一股胀胀的气，也许是一团硬硬的阻塞，也许是一块冰冷坚硬的厚砖。无论长什么样子，允许它们在，以它们本来的样子。等待它存在，流过，走掉，一次又一次。

生命也就是这样一种循环往复的体验。就像太阳每天会升起，到点了落下。第二天又升起。别问它为什么升起又落下，就只是体验每一个日升日落的存在。

听从你心，无问西东。

写完卧室后，扔掉了一个旧床单。没有内疚，感谢这张旧床单曾经给予的温暖，祝福它在生命的此刻，有了新的征程。物质不灭，能量守恒，万物有灵。接受每一个物品，每一个生命，都有它自己的归途。而我能做的，就是珍惜我们在一起的时光，拿起；看见我们分离时的自己起心动念，当下。

拿起，放下。拿起，放下。感受，流过。感受，流过。

以后的每一次遇见，无论何时，无论和谁，那都是久别重逢。因为万物一体。