在沈阳已经历了三个冬天，高考填的志愿阴差阳错地把我带到这个城市，带进这个学院。起初我还是打算好好听课认真学习，后来就彻底放弃了，真的不喜欢也学不进去，再之后，想学也学不会了。
我早就知道，小学初中高中，每一次考试，人就是这么被分成三六九等的，现在我挂科这么多，能不能毕业都两说，考研的梦似乎已经离我越来越远，我关于人生大规模积累资本的阶段，好像就要结束了。
我了解很多人的生活，看起来，都不那么尽如人意。从简书上也刷到很多记叙生活的文章，其间的辛酸苦辣，让我不由得后怕。
搬出宿舍在校外租房半年多了，关于“一个穷孩子生活在有钱人的城市”的体验，愈来愈深。我过着以前想都不敢想的生活，冰箱里摆满啤酒，养着自己喜欢的宠物，宵夜吃掉几百块钱的火锅，相比于高中那时拿着二十块钱都觉得是一笔不小的数目的时光，简直就是天壤之别。
可这些都还不足以，欲望只会不断膨胀，而且理所当然且难以遏制。我想去旅行，想换耳机，想听回音壁，想拥有一辆车……“我想要，我想要，想要，于是又多了更多清单，我收到欲望寄的绑票，虚荣心在跟我谎报”，超前消费预支的账单更让我每月都难以支付。看着二百四十块钱的电费愁眉苦脸，却又不愿在房间里挨冻关上空调。
十二月，很冷，也临近期末。打听了一下，估计又要挂掉不少科，心中翻江倒海五味杂陈。我都已经没有了后悔的感觉，只想着怎么把这一摊破事应付过去。在冬日难得晴朗的阳光下吐出烟圈，觉得疲惫不堪。
我热爱的一切不足以支撑我的生活，这么多年的努力也让我开始迷茫，也许我没有找到对的方法，也许再坚持一天就可以一步登天，但是痛苦的煎熬和绝望的折磨已经扭断了我的膝盖，我实在无力奔跑，追不上眼前流逝的时光。
只有我自己知道，我是多么卑鄙地偷窃了时光，挥霍着努力，因为一切的所作所为最后换来的只是一事无成。
我动摇了，感觉心中某一部分正在悄然崩塌，忽然想去好好念书，争取顺利毕业，我希望还来得及。
我有个边念书边创业的朋友，他发过一条朋友圈，说：“两头都想抓，都不想放下。”
而我，是放下了一边后，才发觉这一边我没办法放下。
世俗的链条早已将我和自己爬上来的三六九等狠狠捆在了一起，就像找我借钱的那个老板所言，他已经没办法去打工做兼职了，周围人都在看他笑话呢。
同样，我也没办法心甘情愿去做个酒店招待或者洗碗工，我的身份，我的女友，我周围的一切，都让我很难很难为了谋生做这样的差事。被逼无奈我会去，但我真的不愿意。
那么，我似乎又迫切地需要这我根本一点都不感兴趣的专业技能和文凭了。
在别人看来，我浪费了机会，一切都是咎由自取，我也不会反驳。发生了的事，人人都可以指着我声色俱厉地说：“我早就告诉你会是这样。”说得好像我不知道一样。我知道又做了，不后悔也没打算接受建议，我只想解决问题，我只想问一问出路。
和同学聊过后，我开始提心吊胆，害怕最简单的考察课也无法通过。也许得去找老师问一下，有没有补救的办法，虽然肯定少不了责备和挖苦，但这也是理所应当的。做了错事就站好挨打，翘课玩游戏的时候我确实挺开心。
今天学单片机的时候，老师说，“不喜欢做的事，也得去做，也得做好。这就是现在的社会。”我深以为然。谈不上幡然醒悟，就是觉得，有那么一点想要好好念书了。希望能抓住最后尾巴上的一点机会，弥补一下之前寻欢作乐所带来的亏欠。
归根结底，我是怕了，我开始意识到一份稳定富足的收入有多么重要。那些让人心痛的句子，少年热血让现实浇灭，或带着讽刺意味的，理想很丰满现实很骨感，也不过于此。
我不愿再想未来，人事为尽，安知天命？先做好手边的事吧。
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