曾经我问你，为何不愿跟我交往下去？是因为孩子吗？你说，是的，我还没做好做父亲的准备。
是了，你比我大八岁，同是离异，我带个六岁的儿子，每天为孩子的学习生活与身心忙的晕头转向，还提心吊胆。而你却像未婚人士，除了每月还你那全市数一数二高档小区的房贷与忙工作，什么都不用操心，生活潇洒自在的一人吃饱，全家不饿。
然而，虽然当时没有深厚的感情，可与你在一起却觉得无比的温暖。对，只是温暖，像家人般可以信任与依靠的温暖。可即使是温暖，比起那个伤我体无完肤的人来说，也已经好了太多不是吗？
当初分手时，你我曾约定，若再过五六年，你还未再娶，我也未再嫁，我们就在一起，携手走过这艰辛孤寂的人生。你心疼我对那个人的痴心执念，爱而不得；我心疼你在大公司高职位的高竞争，高压力。
至少，在生活上，你于我是良师益友，能给我很多建议和意见；我于你是减轻压力的开心果。你的高职位高收入，别人对你都是崇拜嫉妒加羡慕，我对你只是普通的不能再普通的男人看待，时常拿你开玩笑，拿你调侃取乐。
只因在我心里，你再好，再优秀出色，也抵不上那个人在我心里的一半，甚至十分之一。你给不了我想要的开心快乐，安心踏实；给不了我看到他时的那种瞬间脸红心跳，跟他在一起时，就像拥有全世界的幸福满足。
可感觉再好，再幸福快乐，安心满足又如何呢？他不属于我，或他心里没有我的位置，他心心念念的是他的前女友。就连孩子，在他知道自己不能生时，想都没想，就叫我去做人工授精——接受别人的精子。
爱了这么多年，原来，除了曾跟他扯过一张结婚证，我什么都没真正得到过。他的心，他的情，他的爱，从不曾在我身上付出过。
你问我恨吗？如果我告诉你不恨，你会不会觉得我虚伪矫情？是的，我恨！可我能怎样呢？爱一个从不曾真正用心爱过自己的人，即使他曾愿娶过我，愿给过我家用，愿给过我宽裕的生活，愿对我父母作为女婿的孝顺，可我从不曾真正能走进他心里过。
这是多么的悲哀讽刺啊。
在听说他们分手的那一刻，我以为自己还有一点机会，再走近他身边，能有机会真正走进他心里。而到他们再一次重归于好时，我才知道自己有多么天真愚蠢。
我告诉你，我累了，我们结婚吧。我不等他了，等一辈子也得不到我想要的结果，他即使不跟前女友在一起，也不需要我等。他的心从不曾为我停留跳动过，又何曾会在乎我的付出是多是少，我的眼泪是甜是苦，我的心底是伤是痛，是喜是悲。
跟你在一起，虽然没有刚刚好与脸红心跳的爱情，没有一致的三观，没有共同兴趣爱好，但至少能让我感到温暖。在我孤独寂寥，需要有人嘘寒问暖，关心照顾时，至少身边是有人的，而不是过去那些年的孤寂冰冷，漫漫长夜悲伤绝望。
故事以书信的形式写完了。我想，也许大多数人这一生，内心里都有那个爱而不得的人吧。你有，他有，我也有。只是，每个人的选择不同，结局也不同。
有的人执念到最后，得到了心中所爱所求的那个人，有的人却不一定能拥有。有的人，退而求其次找别的人代替，幸运的人会得到身边退而求其次的人的真心关爱，重视照顾，不幸的人依然被伤害，忽视与薄待。
谁说感情与缘分命运无关？缘分注定我们能否遇到相爱的人，命运注定我们能否拥有所爱、深爱的人。
如果可以，我多么希望每个人都能与所爱、深爱的人有情人终成眷属，而不是得不到所爱，唯有退而求其次找别的人替代。
因为生活要继续，不是每个人都能那么坚强勇敢，那么能忍受孤独寂寥，得不到所爱的人就终生不婚，孤独终老。
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