亲密关系本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在大多指家庭、夫妻、亲子或者恋人。
最近看到很多文章都在讨论在一个人一生的诸多亲密关系中，“家庭关系中夫妻关系比亲子关系更重要”这个命题是否正确。思来想去觉得的确是一个有意思的问题，便拿出来与各位分享讨论。
心理| 关于亲密关系，你拎得清么？
亲子关系
关于亲子关系，有一部电视剧反映的相当不错，暑假期间热播的《小别离》大概大家并不陌生。提到它只是想借用电视剧中的一句话：世间所有的爱都指向团聚，只有父母的爱指向别离。
虽然有些伤感，但在孩子长大后，父母适时的放手绝对是一段健康的亲子关系中必不可少的因素。
或许很多人并不曾意识到自己对于孩子的过度依赖、控制，实际上已经成为心理学上的一种病态模式——亲子关系配偶化。
如：
将孩子过度作为生活重心，视为情感依靠甚至是维系婚姻的理由，而对自己真正的伴侣漠不关心。
对孩子的伴侣表面正常温和，心里却处处刁难指责，通过对自己孩子说诸如“对方根本不适合你”此类的言语进行挑拨，甚至逼迫两人分开。
在孩子不能满足自己要求时，以伴侣的口吻指责道：“你一点也不体谅我，果然跟你爸/妈一样自私”。
成功处理亲子关系的家长，应该自幼培养孩子的独立能力，而不是试图将孩子越久越好的捆绑在原生家庭中，哪怕孩子已经应该独立或者已经有意图有能力独立。
夫妻关系
顾名思义，夫妻关系是指夫妻双方的关系，我觉得包括爱情的保鲜、爱情与亲情的转化以及夫妻间承担责任履行义务的平衡。
不可否认的是，很多人在拥有孩子后便有意无意中忽略了夫妻关系的经营，造成一种“你已经不像当初一样爱我”的错觉。很难说有多少夫妻的离婚是由于有孩子之后，夫妻感情疏于经营的后果。
一段健康的夫妻关系，不可或缺的便是完成从没有孩子时爱情家庭到有孩子后亲情家庭的转化。稍有差池便容易造成亲子关系中的“亲子关系配偶化”。所以在有孩子之后，夫妻双方应当给予对方比之前更多的关心与爱，以免将感情悉数倾注在孩子身上。
我的姑姑姑父就是关于夫妻关系的正面教材。
有了堂弟之后，两个人并没有将孩子视为重中之重，虽然也注重孩子的教育培养，但并没有因此失去自己的生活。在堂弟高中后，两个人便时不时到郊区呼吸新鲜空气，姑父喜欢收藏红酒，姑姑便买了酒柜，看到“好酒”便买回来，两个人一杯红酒喝一个下午，弟弟一个人闷头学习……姑姑嫌每天从西三环跑到东三环上班太远，姑父便支持她辞掉了工作，工资悉数上交，甚至微信支付密码也不避讳姑姑。周末弟弟自己在家写作业，他们两个便去游山玩水……春天植物园赏花、夏天颐和园划船、秋天香山爬山、冬天去昌黎看海上飘雪……
弟弟并没有因为这样相对宽松的环境而成为一个成绩差的学生，人大附中和北航附中的校服也证明他的学习成绩并不是那么差。
家庭关系
其实便是家庭成员间关系的总和。这包括夫妻关系、亲子关系以及少数家庭存在的兄妹/兄弟/姐妹/姐弟关系。
在二胎政策全面开放后，夫妻关系与亲子关系的处理不当很容易造成另一种病态家庭关系，简单来说便是某一个孩子被迫承担着照顾家中其他兄弟姐妹的责任。在心理学上称为家庭边界的解体。
边界，指的是个体之间的心理距离和界限，在家庭关系中便可理解为各种关系是否被严格的区分开来。
在边界清晰的健康家庭中，成员们可以清晰的感受到来自血缘关系的归属，另一方面又各自合理的承担着责任，比如父母对子女的照顾与养育之责，子女赡养父母的义务。
而边界混乱的家庭中，成员之间的责任相互混淆，如配偶“成为”子女，子女“成为”配偶，某一个孩子“成为”其他子女的父母，家庭就陷入了一种极端的边界混乱状态。
这种状态下不可避免的造成成员之间过度侵入彼此的人生，相互纠缠。
写这篇文章之前，我与我认为处理家庭关系的高手——姑父，进行了交流。问到原生家庭，姑父回答中的一段话让我陷入了沉思：
你说的原生家庭在我看来是一个人成长中短时间的不可或缺的归属，毕竟，不知道你认不认同，我觉得相比原生家庭而言，我后来组成的和你姑姑的家庭才是真正意义上的家，而且是要度过更久时间的家，所以自然是你姑姑更亲更重要。这也是为什么我跟你弟不断强调：以后对他自己对象要比对你这个姐姐更好的原因。无论你们从小一起长大呀还是说血缘呀，在以后你们都会从亲人变成亲戚，别说你们了，就连我和亲妹妹现在也只算得上亲戚，但你姑姑和弟弟却是亲人。
（记录下来的一个原因是我想呈现给各位，另一个原因就是让弟弟未来的女朋友好好感谢老天给了她一个如此拎得清的公公吧……）
言归正传，在家庭关系中并不是所有人都能如此拎得清，在拥有不同性别子女的家庭中尤为明显，比如听一位朋友说她男朋友的爸妈总是明里暗里的对自己的儿子强调：爱你的妹妹/姐姐要比爱你的女朋友多，毕竟你们有血缘关系呀！你们才是这一辈子最亲的人呀！你要照顾好你妹妹/姐姐。
除了口头与心理上的施压，也有可能转化为行动。比如刻意模糊子女彼此之间的心理、生理距离（将两人私人物品混放一处，强调双方存在血缘关系等）或要求一个子女去代替自己承担照顾照看其他子女的义务，不顾是否已经严重影响到孩子自己的生活。如果不这样做，便会被埋怨为不懂事。
对于如此的思维，恐怕我们只能尴尬一笑。
首先，儿子的姐姐/妹妹，长大之前应该是父母照顾，长大以后自有她的男朋友照顾。父母过于强调子女间感情，儿子的女朋友和女儿的男朋友心里都会硌应。
其次，家长应该教会孩子的是如何保护自己、如何照顾自己，而不是将某一个孩子培养为另一个孩子的守护神兽。
然后，每个孩子都会有自己的生活、成立自己的家庭，任何时间中的无形的道德绑架无疑是影响孩子自己家庭幸福的罪魁祸首。
很多有一儿一女的父母处处挑剔儿子的媳妇不懂照顾自己的女儿、不体谅儿子照顾女儿，尤其是女儿年幼的家庭更为常见。
但推己及人，你家的儿媳是另一个家庭的宝贝女儿，离开爸妈的庇护嫁过来只因为爱她的丈夫，公公婆婆不曾对儿媳有过丝毫养育之恩，甚至不曾为儿媳付出过丝毫，无论物质还是精神。那么，凭什么要求人家照顾公婆的同时还得替丈夫家“带孩子”？凭什么要求人家体谅丈夫已经有自己的生活却还要承担父母应当承担的责任呢？
很多当事家庭成员认为这是女生不喜欢自家女儿才出现的争端，但请问：谁会无缘无故的不喜欢一个人呢？
其实我觉得可以概括为“爱屋及乌”，因为我爱你，所以我愿意去喜欢你爸妈你兄弟姐妹，但这一切的前提是你拎得清，知道谁才是自己生活中最重要的人，并且不要做出伤害我的事情。比如我发高烧时扶着墙从卧室到客厅用时五分钟只为给自己倒杯水，而你却一大早离开因为你爸和朋友出去所以让你带孩子；比如我眼巴巴的等着你，结果你却骗我说学校有正事实际上却在替令尊去参加了学校明文写的“亲子会”。
心理| 关于亲密关系，你拎得清么？
想必没有一个女孩子愿意看到自己的丈夫天天抱他的姐妹，更不会有女孩子能够忍受自己和丈夫的生活被丈夫的父母活生生插入了一个“名正言顺的第三者”。
很多男人奇怪，一个好好的女孩子，怎么就这么容不下自己的爸妈和兄弟姐妹呢？明明那么美好恩爱，怎么就争吵不休、幸福遥不可及了呢？亲爱的男人们，拜托你们想一想为什么，若不是一家人都用道德绑架欺负一个姑娘，谁又愿意不喜欢你的爸妈和兄弟姐妹呢？不幸福与争吵的制造者并不是深爱着你的女孩子，而是一套混乱不堪的家庭关系。
如果中国家庭能够打开眼界，放弃那些不合理的伦理道德绑架，或许幸福的家庭会更多，很多为难的问题也有了答案。
就像我最后与姑父的对话：
问：如果您母亲和姑姑，或者您妹妹和姑姑同时掉水里了，会救谁？
答：救你姑姑，我妈有爸救，我妹有妹夫救。
问：如果小姑姑没有丈夫呢？
答：那也应该是我爸纠结，是先救老婆还是先救女儿。
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