对于逝去的人，我不敢回忆从他们的离去到目前的生活。总觉得生者去追忆逝者，像是一种不尊重。不管他们生前是好人或者坏人，在你的记忆中是对你好还是不好，不管是怎样的一个人，我都不能去主观评价。
但是最近总有年纪大的老人在悄悄的坠落、腐化入大地，所以我又想起你了，我偶尔又想起那个逝去的人的名字，和他的脸庞。我是最没有理由去追忆您的，因为我本可以见到您最终一面的，可是因为当时我是个“废人”，不能独立行动，我终究还是错过。
那是2016年的12月10日，时间是深夜11点多，天气有点冷，大寒。刚躺下还没有10分钟，父亲就接到家里打来的电话“崽啊，你大爷不行了，你赶紧回来一趟吧。”我父亲挂掉电话的瞬间，心里十分着急归家，来不及穿衣服，来不及交代家里事，也顾不上深夜赶到会是几点。他当时人在异地，距离家乡的路程有38km，他就匆忙连夜驱驶摩托车赶回家中。
当时，我因为一场意外住院、出院在家休养，和他们在同一个屋檐下生活，所以我是听到了这个消息的。我听到这个消息我内心是震惊和不敢相信，为什么呢？平日里见到大爷还是能吃能睡的，怎么突然就逝去了呢？
那夜我辗转反侧，我表面故作坚强，却偷偷躲在被窝里流泪，我无法接受这个事实。从前，我是个“怪孩子”，比较傲娇。我经常放学后，冷漠地经过大爷家，我没有经常去大爷家串门，我也几乎不和他打招呼。因为我知道他还存在这个世上，所以我可以肆无忌惮的无视他的存在，我以为时间还很长呐！但是那晚我真的无法接受——他突然的离世，我偷偷问过上苍为什么要带走他！为什么？我以为我还可以有时间来陪伴左右的！
第二天，我们乘坐大巴回到了家乡。迎风而来听到的是大喇叭播放的吊唁声，走进家门看见父亲的双眼已经泛红红肿，彻夜未睡的他，很狼狈，浓厚的黑眼圈、一夜猛长的胡渣。我走进大爷家，入门的是白色的横幅，正厅的神位摆着大大的“奠”字，他已经安详的躺在棺材里面。周围人脸上的表情是悲伤的，气氛十分凝重。听见奶奶发出撕心裂肺的哀嚎声，她的嗓子已经喊哑了，周围人劝她保重身体，好好活下去。
轮到我们家祭奠时，我没有哭泣，没有在外人面前掉一滴眼泪。或许在外人看来，我很冷血无情吧，怎么如此心狠？连最亲的人逝去都不哭呢！我故作坚强，夜里默默哭泣。几天后便是送入墓地，天空是乌云阴暗的。我跟随在长长的人群身后，听着悲痛欲绝的哭声，伴着弹奏的哀乐，轰鸣的礼炮，一路飘散的纸钱，走了长长的很远的路，爬了几个高高的山坡，最终到达了提前挖好的墓地。亲眼看着那口棺入墓，等待仪式结束，众人散场。许多远方邻亲，一哄而散，各回各家，各自生活。
我遗憾没有见到临行的一面，我本可以见到的，但是我没有。现在我只记得我记忆中的他的模样，他的神情。至今我不敢再去回想起他，我没有资格，我是个懦者。
逝者已逝，而仍然存在这个世界的我们，继续往前行。人生旅途的最后就是我和你相遇在这个世界，我看着你先走，或者你看着我先走。最后，供后来人回忆或者评论。
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