昨天早餐后，老师就我写的心得，与我进行交流。
其中，我漏掉一些重要细节。
当我和老师讲了先生的事，她最初问我的，是为什么相信那就是拼图？
对我而言，单就“先生外遇”这个词就很可怕，更别说是事实。天哪，这种事怎么可能发生在我头上，不，绝不可能！
所以，待在幻想里比较安全，他说是拼图，那就是吧，何必刨根问底。
老师的疑问，将我拉回现实，是啊，这种名存实亡的婚姻，我还要苦苦撑下去吗？我真实的感受和需要是什么？
是的，我想过离婚，彻底结束这种种痛苦，但想到女儿，于心不忍。
老师说，这是借口，自己没有力量为自己的幸福快乐负责，拿孩子当挡箭牌。我都不快乐，孩子能快乐吗？
话虽如此，但想到单亲妈妈的日子，觉得蛮可怕的。内心只是决定要向先生问个究竟，却不清楚具体要怎么做，怎样做才是最好的选择。
我真心祈祷，虔诚接受上天的带领，引领我走向光明！是的，不久我就感受到了上天的厚爱。
下午，老师语重心长跟我说：你要自爱啊！就坦诚告诉你先生，当初不是爱他而跟他在一起，是怕自己嫁不掉！
这真是当头棒喝，我还想着如何责问他关于照片的事，觉得自己好可怜，遭受如此待遇——完全把自己当成了受害者！
我为什么不爱自己？一时间完全转不过弯来，怎么就不爱自己了？这也太难理解了吧！
不过也是事实，当初就是怕自己嫁不掉，怕自己无法养活自己，好不容易出现一个人要跟我结婚，就紧紧抓住，觉得自己没有资格提任何要求，似乎只要提出任何条件，对方就不要我了。
我已经自轻自贱到这般地步，完全感受不到自己的需要，何谈尊重？
爱自己，究竟是一种什么样的感觉啊？理论真的可以说一大堆，可就是体会不到。
但是不管了，就从坦诚自己的真实情况开始吧。
不可思议，当我准备好要面对真相时，谎言便一点点被戳破。整个过程下来，感觉有一股力量在支持着我，一步步逼近真相，这是我以前从未体验过的感觉！
这大概就是爱自己的力量！下定决心尊重自己的感受，为自己的快乐负责——拿回属于自己的力量。
事实证明，我并没有被真相击垮，反而感到轻松自在——卸下心头一个沉重的包袱。
开始有点爱惜自己的感觉了，也有些明白，为何对爱自己充满困惑，因为我从未真正爱过我自己，从未真正尊重过自己的感受！
更加深刻体验到择念的严重性，才开始接触传统文化的时候，就听蔡礼旭老师讲“择念”，“男怕入错行，女怕嫁错郎”。
当时学了这样的课程，还沾沾自喜，自以为躲过一劫，可事实证明，我并未真正理解这些教导。
亲身历劫之后，经老师指点，才恍然大悟，真是感慨万千！
假如连自己的念头都看不到，又何谈择念？
现在才看清，那时候念念是匮乏，自己不够好，被深深的不配得感驱策着，感召一个心灵与我一般匮乏的人，对方稍微甜言蜜语，我便飘飘然。
等到在一起之后，便露出本来面目，互相索取。
我要的是有一个被称为丈夫的人在身边，尽管对方一再令我失望，我还是可以用幻想麻痹自己，继续讨好、隐忍。
而他呢？利用我满足了他家人的期待后，便撂在一边。我还得给他当保姆——洗衣服，做家务。不能打扰他的生活——打麻将、玩手机、会朋友……只要我不干预他，给他找麻烦，随我怎么样。
我害怕失去，觉得是自己有问题，对方才看不到我，所以继续讨好、隐忍、牺牲。
然而情况只是愈演愈烈，饱尝丧失自身界限，任人践踏的痛苦。
他利用我的名义办信用卡，导致后来欠行用卡一万多，我被银行天天催债。胆小怕事的我真是死的心都有。
哑巴吃黄连，有苦说不出啊！当初有谁逼着我把个人信息给他吗？还不是那匮乏感，生怕拒绝了他，就失去了这个依靠（如今看来也不过是名义上的而已）。
还有好多次，我被这种无意识的匮乏感驱动，答应他帮他向我的亲人借钱。尽管我万分为难，却难以拒绝。
当我没能帮到他，或者不得不拒绝他，我会产生罪恶感，害怕他对我失望。
现在我才幡然醒悟，对他而言，我已失去利用价值，从我身上，他得不到一点好处，所以找到更好的利用对象。
因为今年四五月份的时候，他曾多次要我帮他向我的亲戚借钱，说他工地上要投资。我都一再拒绝——确实难以启齿，他们也有难处。
不久他的工地开工了，问他哪来的钱，就说有朋友帮他垫付，他的吃用都靠此人。
原来这个人就是他重新找到的依赖对象，而且比我好太多。
如今我这样说，毫无自贬之义，本质都一样，互相利用而已，“利尽则交绝”。
看清了这些自我世界的伎俩，便不再幻想会有例外，匮乏的信念，绝不会呈现丰盛喜乐的世界。
所以回过头来，老老实实修正自己的错误信念，放下颠倒妄想，从爱自己开始，学着去分享爱。
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