这是一篇极度消极的文，可我还是想写，心情抑郁，只想默默的发泄一下。
我想我也许真的有心理疾病吧。可当我出现这个念头的时候，我又认为我没病，真正有病的人应该是察觉不到自己有病的吧？
但我确实无数次的想过去死。第一次有这种念头，是十六七岁的时候。那天具体发生了什么我记不清了，我只记得我妈手中的棍子打在我身上，嘴里骂着我是这个社会的败类、人渣。
她骂的我很难过，那时候觉得自己活着真的没什么意思。于是拿着小刀对着手腕划了一刀，没怎么用力，但是还蛮疼得。没有多少血，但是够我给我妈留几个字的血书，我觉得这件事也能给她留点心理阴影吧。
反正她打骂我的场景一直深深的刻在我的脑海里，对我的影响很大，一直都放不下。每次遇到困难的时候，这个场景就会跳出来，告诉我也许我真的没什么用，是个败类。
这么多年后的最近我才知道，她那天骂的不是我，而是我爸，但是阴影还在那里，我知道了真相也说服不了自己，而且我也有些怨恨我爸了。
我爸在那些年里一直有一个关系很亲密的女同事，那段时间我妈发现了。直到前两年的某天，我爸和女同事两人在路边的车里被交警带走，通知家属去领人，这个事才在家里闹开。这件事最后以我爸发誓和女同事不再联系就随便的结束了。
爸妈没有离婚，我其实还蛮失望的。因为我从小就听我妈念叨：“要不是为了你们两个，我早就离婚了。”我讨厌拿孩子为借口不离婚的夫妻，整天吵架的家庭氛围对孩子的成长又有什么好处？
我记得我小学时候还因为他们吵架留了封“遗书”离家出走，大概是说我要去一个很远很远没有争吵的地方。他们着急的找到我的样子，大概是我记得的唯一的我感受到爱的场景。
我知道我妈其实才是最害怕离婚的，她甚至只敢把对我爸的怒气撒在我身上，我和我爸的性格很像，她觉得我是她闺女，不应该跟她顶嘴，可我总是觉得我爸是对的。
原生家庭对我的影响很大。我原本从来没有想过要结婚，可是大学毕业后我妈就开始催婚了。
我妈的原话是：“什么年龄就该干什么样的事情，年龄到了该结婚了就得嫁人。”她那时候开始各种看我不顺眼，各种不对。她觉得不会有人会喜欢我，我嫁不出去就会一直赖在家里，吃她的喝她的用她的还跟她吵架…
那时候我跟我爸说我还是出去工作，不留在老家吧，这样我妈也不会看到我就吵。可是我爸却又跟我说，弟弟都在北京呆着了，我如果也要出去，他在家就连个说话的人都没有了。他知道我吃软不吃硬，他把自己说的这样可怜，我只能妥协。
那段时间过的真的很痛苦，最后我想到了通过婚姻离开我家的方式，想着不嫁太远，也能经常陪陪我爸，于是我找了一个对我不错的男人嫁了。
但我对生活的态度越来越消极了。因为我很害怕跟人交往，很害怕新环境。可老公家有三个哥哥一个姐姐，一大堆的亲戚。这对我来说太难了，每次要说一句话，我甚至需要在脑海中过千百遍才敢张口。
我老公对我确实很好，很惯着我，我不喜欢说话，他就多说，家里有什么事情，都是他去做。
可是他也有不好的地方，他生意上的事情从来不跟我说，做什么重要的决定我都不知道。我原本都无所谓，直到他跟我要钱，我才知道我们已经负债累累。
这两年都没有好好的过年，去年这个时候，他还在外地，今年也是。
我的精神状态越来越不好，有时候我会很消极，吃不下睡不着，可以几天不吃不睡只是喝点水。有时候又会充满斗志，认为只要努力总会熬过去的，干劲十足的对以后充满期望。
最近一连串事情的不顺利让我特别消极，我觉得自己活的毫无意义，对社会、对家人都没有什么贡献，每天混吃等死。有时候在想，人总是要死的，那为什么还要活着呢？
为什么说最好的自杀方式就是绝食把自己饿死呢？因为听说很多自杀的人在死前都会后悔，而绝食自杀需要的时间很长，这期间随时可以停止，这样就算是后悔了也不晚。
我记得我有一个远房的表哥跟媳妇吵架，一气之下喝了百草枯，送医院后也救不活了，死前很后悔。
而我其实还蛮怂的，想死又不敢死，割腕不敢用力，上吊不敢挂太高，跳楼只会在楼顶看看风景，无数次饿了两三天后放弃。最多的一次饿了自己七天，结果我老公回家后一顿饭就把我拉了回来。我也觉得自己挺没意思的。
饿着躺在床上的时候脑子里会想很多很多，说不清楚都是什么，好的坏的都有吧，这时候似乎更容易想到美好的事情，然后就没那么想死了……大概就是这样吧……
累了，不写了……
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