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2020-04-16

2020-04-16

作者: 彪悍一只猫_cdf6 | 来源:发表于2020-04-16 22:00 被阅读0次

    年轻的时候,泛滥的情绪经常会挑拨恋人之间的关系,让你变得好斗、善战,让你错误地以为,只有逼着对方服软了才能证明他是真心的,只有寸土不让才能证明自己是有尊严的。

    然后,你们在狠话之后日渐沉默,在冷战之后越发疏远。最终只能摆出一副“和爱情同归于尽”的样子,看着这份感情慢慢走到“收不了场”的地步。

    威廉·詹姆斯曾说过:“两个人在茫茫人海中相遇,其实是有六个人在场。即各自眼中的自己,各自眼中的对方,以及各自真实的自我”。

    这也注定了相爱容易,相处很难。

    所以,很多情侣关系的走势是这样的:一开始的时候如胶似漆,恨不得分分秒秒都黏在一起;慢慢地,觉得对方身上的光环逐渐暗淡了;再慢慢地,生活中越来越频繁地出现“你要这么想,我也没办法”和“都是因为你,我才这么做”这样的抱怨,以及“你想多了”和“我没有说过”这样的辩论。

    随之而来的是不断升级的“战争”:女生因为男生的某些言行而生气;男生解释了几句,但心里不服气,觉得这种小事没必要大惊小怪;女生不断地强调,惹她生气的不是事情本身,而是男生的态度;男生开始不耐烦,觉得女生是在小题大做,是在无事生非;女生认为男生变了,变得不爱自己了;最后谁也没有说服谁,只是等着对方服软。

    吵架谁不会呢?发脾气谁不会呢?难得的是在吵架的最高潮,有人勇敢地结束了这场战役,阻止了伤害的扩大。那句能让你瞬间崩溃的话到了嗓子眼的时候被他咽下去了,局面被他控制住了。

    几乎所有健康而又长久的伴侣都是这样来经营爱情的:

    “我愿意给你伤害我的权利,但我坚信你不会这么做,即便你做了,我也相信不会再有第二次。

    “我知道你身上有哪些臭毛病,也知道自己没好到哪里去,所以我愿意改一些,你也会改一些。

    “我们逐渐意识到:原则和底线不再是那么死板,妥协和退让也不意味着软弱。我们或多或少地失去了一部分自我,但都甘愿认为是爱的代价。”

    愿你在这个必须拼得你死我活的世界里拥有一份不怕变质的爱情,也愿你有幸在某人平淡无奇的生命里做一个闪闪发光的“神经病”。

    我们得承认,对一个人保持长久、热烈的爱很难。但如果双方都不想放弃这份感情,那么两个人就会一次一次地重新爱上对方。

    你会因为他的好而原谅他的不好,也会因为意识到他的好而收敛自己的不好。从这个角度来说,受不了、看不惯、厌倦以及乏味,其实都是爱的一部分。

    爱情不只是奋不顾身地去爱一个人的特别,更难的事情是学着去爱一个人的普通,理解对方、偏袒对方、心疼对方。换句话说,你既要爱他的优秀和矜持,也爱他的落魄和庸俗!

    换个角度来说,当你发现一个非常骄傲的女生突然放下了骄傲,变得低微的时候,或者一个非常热闹的女生突然安静的时候,那么她多半是认定你了。因为她在你面前不用矜持,不用优秀,所以放心地让你看到了面具后面的那个她。

    同样,当你发现一个非常理性的男生突然变得幼稚、白痴,或者你慢慢觉得他的魅力不够了,觉得他不成熟的时候,那么他一定是爱上你了。因为他在你面前没办法保持理性,没办法运筹帷幄,只好束手就擒!

    想对男生说的是:如果女生对你无理取闹,切记先让她三分,等她自知理亏,会心存感激的!

    想对女生说的是:是的,女朋友永远是对的,但你别忘了,没有人能保证女朋友永远是女朋友。

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