我最喜欢的书籍应该是文史哲一类的书籍，每当读不进去的时候，我就会看心理学类的书。我读心理学类的书称不上趣味性阅读，这更像寻医问药的过程。
《亲密关系》这本书在微信读书app上显示71.5万字，2672页，如果它是一本纸质书籍的话应该挺厚。这么厚的书，所以我就不能选择听完再写读后感了，听到有感触的内容随时记录下来或许印象更为深刻，也能有更大收获。
这本书到现在给我的印象是描述非常客观，系统，科学，并且具备趣味性，吸引我一直读下去。
今天我对书中一个亲密关系类型的测试产生兴趣，我的焦虑型得分非常高，而回避依恋模式得分非常低。我自己的直观理解是，我对亲密关系总是异于常人的焦虑，不管是生活上和精神上对能否从亲密伴侣身上获得支持帮助需求极其强烈，亲密关系的质量对我的生命影响很大。回避型的人可能不想和亲密爱人保持太近的距离，这明显不符合我的情况。联系自己的现实生活，从一个科学客观的视角反观自己的感情生活还真是有趣的体验。过度依赖伴侣，过度关注和伴侣之间层面的问题，仿佛就找到了依据找到原因，这样让我的人生缺乏独立性。
事实上从读这本书开始，我就产生一种不适感，但又忍不住继续读下去。中文版序言里写道：读这本著作的时候，希望读者君不要依据个人喜好判断价值，能更多地理性思考，而不要片面地以情感作为评判标准。但我要提醒读这篇文章的你，我所谈的读书感想是极具个人主管色彩的，你也别指望从我的文章看到提炼和概括整本书所讲的内容。因为我在讲一本书对我有价值的时候，我是希望你去真正的读这本书，而不是偷懒地只看书的梗概或主要内容。因为一本书对每个人的触动点是不同的，而且有些内容你只是看大意不看原文，虽然明白什么意思，但无法触动，从而也就无法觉悟，无法变成自己的思考。
我的不适感就好像触碰到心理的病根和痛处一样，仿佛找到了内心痛苦的根源——亲密关系缺失。这种感觉虽然不适，但也开始充满激动和希望。因为找到病因才是治病的开始，以前很多方法不奏效那或许是因为“药不对症”。心理疾病也是一样，每个人的良药肯定是不同的。
亲密关系是人类经验的核心，处理得好能给人带来极大的快乐，处理得不好则会造成重大创伤。我想当今时代亲密关系缺失的人肯定不止我一个。亲密关系也不仅仅是指狭隘的恋爱、婚姻关系。也包括家人，朋友，同性之间的关系。人是社会型动物，真正的幸福离不开高质量的亲密关系。书的开篇就举一个很有意思的例子。假如黄金周这样度过，是不是很美妙：住在装饰精美的别墅里，院外是迤逦风光。房内配置了有线电视、电子游戏、无限网络和许多书刊，还有满足你爱好的各种设施。这里有享用不尽的美食佳酿，有触手可及的消遣娱乐。但美中不足的是：你身边没有任何人，没有人可以与你沟通。你完全是个孤家寡人，不能使用电话和电子邮件，不能访问任何聊天室也不能收发短信。整个假期你看不到任何人，也不能以任何方式与他人联系。这种场景，或许我们能够待上半天，一天，但假若不能跟他人有任何形式的联系，沟通交流，反正我想想是会疯掉的。发生关系，泛泛之交，疏离的关系，和具有安全感支撑感的亲密关系是完全不一样的。
书中的研究方法和叙述，用科学的方法讲述世界上看似最感性的事情（爱情，友谊，亲密关系）是一种有意思的体验。如果我们身陷感情的泥淖，能跳出来科学地分析一下，或者冷静冷静，让我们从很多个不同维度看清“爱”的真相，从而更加会爱，拥有满意的亲密关系。
今天读到“爱情”的部分，我承认我听得尤其仔细，一字一句都仔细听。我同样承认我最在意爱情，以至于现在都觉得没有获得满意爱情、婚姻是人生最大的遗憾。我想知道婚姻不幸福，这一生还能否获得幸福的人生。
孤独
如果我们所期待的人际关系数量和质量与我们当前实际情形存在较大差距，就会产生令人不悦的厌烦、悲伤和绝望的孤独体验。孤独与独处并不是一回事；在完全独处的状态我们通常也能感到满足。相反，当我们想拥有与他人更多、更亲密的接触而不得时，就会产生孤独感。因此，如果你与他人的人际关系很淡漠，即使你身边有很多人或者你在脸谱网上有许多“朋友”，你仍可能会感到孤独。
书中还提到，孤独还具有遗传性。所以不应该为感到孤独而羞耻。看到独孤这一部分，我又想到自己经常感到孤独。孤独这件事真的不是那么容易说的清。对我来说，孤独和亲密关系缺失是紧密相连的。
以前我会认为亲密关系缺失是导致我总是感觉孤独的罪魁祸首，但今天我刷到一个张德芬的视频说，亲密关系绝对不是享受，很多时候亲密关系是告诉你的人生需要做的功课，所以不必着急拥有亲密关系。这句话真有一语点醒梦中人的感觉，现在我为自己的婚姻爱情，亲密关系，孤独问题而苦恼，甚至疯狂地看心理学书籍，想要为自己治病，不就是在做功课吗？如果时光能倒流，我真的后悔自己糊里糊涂进入婚姻，被迫做我感到十分痛苦的功课。
有时候我也会怀疑，孤独是不是一种病，一种我自身无法左右的病，一种或许像其他的身体疾病一样，是身体里由于缺乏某种激素或者我无法得知的生理原因造成的。否则为什么我做了那么多努力，依然时常感到孤独，感到缺失。我读书，我写作，我跑步，现在我还开始学国画，学游泳。可做这些我只能偶尔感受到一些快乐，很多时候还会被深深的孤独淹没，有时候还会不由自主泪流满面。我就安慰自己，或许时候未到，一切不都只是刚刚开始嘛，心可以碎，脚不能停。
也有人夸我好自律啊，又看书，又运动，又画画的（除了这个平台上，现实很少人知道我写作）。我孤独痛苦的情绪很少外露，特别是周围熟悉的人，如果他们知道我每天胡思乱想这些，或许还会说我矫情。
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