四个月

四个月前的今天，我还在前单位蠢蠢欲动，因为马上就可以离开那个破地方了，马上就可以摆脱那些恶心的杂活了，马上就可以告别某些恶心的小人了……我是激动的，兴奋的，快乐的；乐极生悲否极泰来，有一点伤感，有一点忧虑，还有一点怀念。我又输了，走的时候对某人动心了。他说，8月份到12月份，四个月的时间太久了；我说，你可以来找我，我就在那；然后他什么也没有说……

我想，也许以后我们可以像《一天》的男女主那样，每年见上那么几天，情谊一直都在。那时的我比白痴还痴，后来我走了，我以为离开后不会想他，谁知道一直思念那个人的是我，而他早已把我抛到万里之外。我看到他评论别的女孩，我看到他约其他女孩夜跑，不知何时我成了酿醋的人，我尝过世界上最酸的东西不是酸醋而是嫉妒，嫉妒让我孤单的日子充满苦涩。

我可以一字不落地看完他的朋友圈，也可以一气呵成地用英文诉说相思之苦……命运很擅长玩弄恶作剧，有一种说法是遇到危险叫出的那个名字是你最爱的人；有一天晚上我被梦魇折磨得几乎奄奄一息，却情不自禁地叫出他的名字，那一刻那三个字不止是救命稻草而是上帝耶稣，我不信神然而他就是我的神。我错了，我不该把肉丸当作药丸的，我不该把野花当作国花的……

直到有一天我看到他的朋友圈晒了他和他的她，她笑的很不可思议，他的配文是不要生气，要多笑笑。我是不是应该多哭哭，爱笑的女孩运气哪里好？想要爱却得不到，得到的却是不爱的。有没有一种饮料，同时具有酸甜苦辣的口味？有没有一种情绪，同时占有喜怒哀乐的情感？我把曾带有他指纹的头发给剪了，我让理发师给烫卷，全头卷！就让高温烫死那些磨人的暧昧，让它们变成完美的弧度去迎接美好的生活吧！

这四个月我用来复习考研，一开始生活全是他，书上的所有理论好像为我俩私人订制，我什么也看不进什么也背不了什么都记不住，我所能记住的就是他的无限深情。中秋那天，另外一个男人敲了我的门，他送我一盒月饼，他更想追求我；我好害怕，我好想我的那个他能给我发条信息，我也好想告诉他我好害怕。后来我自己解决了这事，但是我的内心可能埋下一个阴影：有点害怕敲门的声音。再后来，那个男人又敲了我的门，借口很诡异，我可能也忘了去害怕了吧？只是那天晚上我久久无法入睡，记得那晚雨声渐渐猫声怜怜……

我身体出了状况，体内有一个小东西，可以说它有生命也可以说它没生命，总之它会慢慢成长直到有一天它可以骄傲地对抗其他器官，然后产生深远的影响意义。我决定先留着它，我要跟它慢慢赛跑；于是，每天我蹦跳上千次，我喝大量的热水，我吃清淡食物……我相信有一天，它的锋芒终将磨灭，它的乖戾终将蜕化；不过也许只有尖刀利刃才能根除流毒，或许吧，万一我赢了呢？代价就是往后粗粮淡茶清心寡欲。

四个月了，慢慢放下了那个人，今天我自己收行李，明天我就要和这里说再见了。我发现，一个人的自己收拾得又快又好，简直无所匹敌的样子。我也慢慢明白，也许上天想让我变得更优秀一点，所以这么多年我一直孜身一人，单枪匹马的我不断摸索属于自己的轨道，纵有交织之时却不是永久，这样也挺好。至少，我一直都充满动力，勇往直前，不受羁绊，跟从内心，坚信时间。我不知道未来在哪里？下个路口仍然遇到爱而不得的人，还会在离开的时候爱上他，然后一直想他到死心。那又怎样呢？心比人难骗，诚实一点勇敢一点就好。

四个月