关于婆婆

从毕业、结婚、生子一路走来,感觉自己苦大愁深不管面对原生家庭还是我们的小家庭自己己甘愿做一个牺牲者不断地付出,父母会心疼我,经常说些体恤的话。

我的前半生

然而我更想听到婆婆这些年你不容易之类的话。婆婆似乎是一个没有感情的人,感觉她对任何事情都无所谓,她从来没给小孩过过生日或在小孩生日那天问候,估计连他们的生日都忘了。儿子、孙子去医院医生开的药吃完了都不再过问他们到底怎么了,医生说什么了;也许是穷了一辈子节省了一辈子(我也算比较节省,但不能接受她的节省),跟我们生活近两年的时间,常让我觉得我这么些年的辛苦奋斗,怎么过得连小时候还不如(倒退30.40年)她的节省经常会让我不由自主地回忆起她给我们租的又脏又破的白色婚车,不要一分彩礼换来婆家如此的轻视在,还有月子里是老妈带侄女来照顾我的,她来看了一下,自己带来的油桃不会洗给我侄女吃(放在那里你要吃就拿的样子),满月酒她老家邻居家的孩子过来,她却知道洗苹果给他们孩子吃。

由于一直对这两件事的耿耿于怀,有种人善被人欺的感觉所以对于婆婆(婚前很尊敬她)心中滋生了一些怨恨。也曾觉得自己是不是大题小做斤斤计较了,对于外面的人我总是和颜悦色,可对婆婆我却怎么都做不到,也很少称呼她,加上我们育儿理念的冲突我怕跟她好好说话,她不会采纳我的育儿理念。家和万事兴是我一直以来期盼的氛围,家人其乐融融也是我的愿望。我也知道我才是营造这些景象的根源,总认为自己承受过多,不想一直压抑自己,认为情绪适当释放。

可每当我对婆婆出言不逊,那种强硬的态度,事后也觉得自己不可理喻,我怎么能对一个60多岁的老人那样说话呢。但不说,情绪一直被压着,反而感觉更痛苦。

去年想想,我是年轻人理应向前一步,去年在端午节和中秋节分别两次向婆婆表示歉意,婆婆和老公竟然无话可说,感觉就是在对牛弹琴,瞬间觉得自己很卑微。因为感觉自己付出这么多,等了这么多年，都未曾等到他们说句你不容易之类的话。卑微的道歉却未能得到原谅,感觉自己自尊水平极低,难道我犯的错误就不可原谅，不可饶恕吗？(其实他们也不是不原谅,就是缺乏基本的人际沟通能力)本来他们只要回我一句话,过去的事情就过去了，大家都不容易就够了,我的心结也就打开了,可是等了一年终未如愿。

这个月带领格局高级班学员的孩子,共同学习国学经典,弘扬传统文化真善美的同时,意识到自己并没有做到言行一致,自己是个矛盾体。

《朱子家训》中有一句“施惠勿念,受恩莫忘”,瞬间感觉自己是不太在意自己的付出,也太在意他人的认可了,当别人没有按自己意愿去行事,就会陷入深深的自责与埋怨之中。

格局创始人赵正宝老师是说“谁痛苦谁先改变,改变自己是神，改变别人是神经病”。我想是时候做一个了断,就告别过去，才能迎接未来。

学会宽容,试着去原谅婆婆

宽恕自己,不去计较,宁静而致远

把快乐掌握在自己手中，而不是期待别人的给予!