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作者：一（来自豆瓣）
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因为工作变动，我们从A城搬到B城，我们在B城租了一套老房子，这里老年人居多，离市中心较远，但生活工作都还算方便，主要是房租不高。这里不是他的故乡，他曾在这里上学，这里更不是我的故乡，这里离我的家，一千七百多公里，距离跟我曾上学的地方相差无几，但它们在两个方向。
他的同学只还有一两个留在B城，但都不是十分交心的朋友，很难得才会见上一面，有时间也没有聚会的欲望。他的微信好友有一千多个，我的微信好友二百多个，都在本地的，也不过止于工作，泛泛之交。无论我们的工作是挣八千的工资还是三千的工资，周一到周五，我们一样都很忙，没有闲暇多做其他的事情，这是城市给人带来的残酷，为了换取生存，人只能低头屈服。
无论春夏还是秋冬，周一到周五的晚上，我们各自吐槽工作的繁重、领导的变态、同事的无奈，还有一起安安静静好好地吃一顿晚饭；周末我们相依为伴，逛服装店，逛鞋店，逛超市，吃烧烤，喝啤酒，做饭，看电影，做爱，或者，各自抽烟，望向远方的神情并不相似，他有他对生活的思考，我有我对人生的认知。我们也吵架，大部分是我挑起，在他看手机忽视我时、在我忽然烦闷情绪化严重但他无法理解时，短时一两个小时便过去，长时一两天才会平复。我们在这种平淡也颠簸的日子里，努力抵抗人生真实的无趣，准确说，只有我在抵抗，他总是平和接受，并自娱自乐，我不行，我总得找点什么才能让自己感受到心脏脉搏跳动的意义所在、才能点起希望的光束支撑自己往前走去。
无论是现实中还是网络，我不善言谈，所以朋友极少，从小一块长大的姑娘，像是亲人，不似朋友，离开家上了大学后，我们的言谈几乎止于家常与曾经的同学；大学的室友，交情算是深一些，因为彼此了解，但毕业后也各自散去，东西南北，毫无交集，所以也联系甚少。可能也有一两个，算得上交心的朋友，时间与空间隔阂，我们也难得联系。逐渐的，我也不再考虑朋友这一关系的存在，开始相信，成年人没有朋友也不需要朋友。他比我好，一张嘴很能胡说八道，大学也玩得一群好兄弟，平时偶有时间，一块开开视频吹吹牛逼，暂时放松一下工作生活压力，那时的欢乐，我偶有羡慕，但我知道自己是个冷清的人，有他陪在我的身边，我已觉得十分幸运。
曾时常觉得孤独，想家，却觉得家是个无法理解我的地方，因此不想回去。也想满足家人的期待，解救家庭的困境，却不是那种能打拼出一番事业的女强人，甚至在工作的道路上走得十分坎坷。我也曾十分在意无关紧要的人对自己的看法，是否做一份薪水不错的工作并稳定下来，所以总在工作难以坚持下去时十分焦虑与惶恐，毕业两年，心中还是有很想去完成的梦想，脑袋里还是会有天马行空的想法，尽管也被现实磨得有些疲惫与胆怯。可是，种种，其实虚渺的负担，在24岁这一年，似乎都被卸了去。我感受到真切的被爱；我痛彻心扉哭泣过后，那些以为迈不过去的鸿沟，在某天，忽然也消失了去；我又有了勇气去寻找最想成为的自己，不再担心别人怎么看，只想要一个自己满意的生活。我的不善沟通，也曾给自己带来烦恼，一次次走进死胡同心底灰暗，变得善于沟通，可能，很难实现了，可我觉得一定还有其他办法，能弥补不善沟通这件事，比如，用实际行动去改变别人曾对你错误的认识，所以我决定接受自己这些缺点，而努力从其他我能做到的方面完善自己。
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