via:十月的小日子
今天是我继五月份见过奶奶以后，再次见面的日子
这次见面的地点很不是友好，是在医院里头
我不知道用“事情起因经过结果”这八个字来形容是否恰当
起因：住在二伯家的奶奶发烧了
经过：二伯娘今早打来电话，说奶奶不知道为什么不会说话了，然后让我爸我妈过去一趟
结果：奶奶因发烧要住院观察，而且身体多处溃烂，尤其后背
这是我第一次真正意义上感受到死亡的恐惧
在记忆中，奶奶占的比份不是很大，只是记得奶奶每隔10个月就回到我家住上五个月
大概是从我小学四五年级就开始有这样的轮班制出现
所谓轮班制就是奶奶会被她的三个儿子轮流照顾五个月
以前我很不喜欢奶奶轮到我们家照顾
那时候的奶奶身体很健硕能说会道，偶尔还会说些不怎么有恶意的小谎
但是奶奶这辈子都没有受过苦，以致她不会做饭，也就导致她不能解决自己吃饭问题
所以当奶奶在我家住的时候，我们家四口人是不能够整整齐齐的一起出去玩
多半留下了我妈在家做饭给奶奶吃
有时候奶奶还不喜欢我们出去玩，尽管有我妈照顾她，她仍觉得不够
上高中之前，我都很不喜欢奶奶，觉得她是包袱
这是我第一次真正意义上感受到死亡的恐惧
后来我到隔壁镇去上高中了，住宿了，一个星期才回家一趟
而且那时候叛逆期，也不太喜欢跟爸妈一起出去玩了
那时候的我也无所谓奶奶轮不轮到我家照顾了
所以我不讨厌奶奶了，但是我对奶奶也没有多少好感
因为我从来没有感受过奶奶对我的爱
从我记事开始，我妈就告诉我，我是我妈自己一手一脚带大的，奶奶没有帮过忙
我妈并非挑拨我与奶奶之间的关系，只是事实如此，而这涉及到上一辈的恩恩怨怨
孝心我可以用，但我没用在过奶奶身上
这是我第一次真正意义上感受到死亡的恐惧
但是我与奶奶之间有两次深刻的记忆
第一次是我上高二，因为生活费不够用了，不好意思管爸妈要，我尽开口问奶奶要
奶奶当时是说没有的，自从实施轮班制以后，奶奶的钱都在大伯父身上，所以我信了
可是第二天，奶奶偷偷地把100块塞给我，让我别说出去
我知道，那是她自己藏着的私房钱
那是她怕三个儿子因为她的钱发生纠纷，而私下藏了一些钱，但肯定不多
第二次是今年的五月份，那时候奶奶住在大伯父家
我马上要大学毕业了，出来参加工作之前去看望一下奶奶
那时候奶奶的身体已经不那么健硕了，自理能力变得越来越差，走路都要搀扶了
可是临走的时候，奶奶居然像多年之前那样，偷偷给我塞了一封红包
我知道，那仍然是她藏着的钱
这是我第一次真正意义上感受到死亡的恐惧
奶奶今年已经87岁了，之前一直没有病痛，就连血压都比我爸要正常
当我听到奶奶已经不会说话了，我第一反应是她的生命进入了倒计时
我从来没有经历过生离死别，我知道现在讲这些话很大不敬
但是今天在病房看到奶奶的那一刻起，我宁愿她不要受这些医学上的折磨
瘦的只剩下骨头了，已经不会说话了，腿也伸不直了，眼睛也是无神的了
可是尽管如此，当我喊她的时候，她是有反应的，她会试图发声来回应我
那一刻，我只想着上天能够再眷顾一下我眼前的这位老人，让她不那么难受
这是我第一次真正意义上感受到死亡的恐惧
一个人老了以后尽然会如此，我害怕变老了
比起我自己变老，我更害怕我爸妈的老去，尤其是我妈
我妈的身子骨已经不如同龄人了，前前后后也遭到了三四次大病的折磨
想到以后，我爸妈老去，我可能会崩溃了
忍不住再往深处想，以后我爸妈病老了，也就知道我和我哥两个孩子了
今天在医院照顾奶奶的是二伯娘，是奶奶的儿媳妇，而我二伯则在家
那就是说，以后我还会分担我丈夫家人的责任
一想到这些，我就怕了
这是我第一次真正意义上感受到死亡的恐惧
我想的却是过多了，但我知道，这是我必须会经历的
我不知道奶奶还能撑多久，我不知道接下来会发生什么
只是希望奶奶不要再遭受轮班制了，不要再被自己的儿子伤害了
不要再让别人觉得是包袱了
我是您的孙女鱼......
这是我第一次真正意义上感受到死亡的恐惧
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