过往

      经历了那么多的痛，日日夜夜，太多太多的思，太多太多的念，同等多的想，但又有那么多的止。止住心，止住神。止住行，止住想，止住念！

      多少痛，就有多少快乐，幸福！多少难过心酸，当初就有多少不舍与无奈！在意不同，幸福感也不同！

      但，走过了！放下了！埋葬了！告别了！

      我的心因为另一个人铸建了，那么厚厚的心墙！！！因为厚，所以“它”总显得那么明显，硌着我的心，让它时不时的痛，时不时的流血，告知我，提点我！那个地方曾经有曾经！！！

      可我又该把它放在哪里呢？我无法抛却它！任它消失！所以他只能在那里，不可进，不能退！

      心墙之内住着“不得已”，心墙提市着——曾经难为的勋章！

      因为自己是一个特别特别特别狠的人，（因为我有一双利爪，可是这是专门用来对付自己而存在的。自己的事，自己的错，自己负责，自己伤自己而已！）冷心冷性，绝情绝义，不留退路！狠也只是针对自己，自伤，然后自愈！

        所以心墙也是对自己的纪念！

        “曾经难为”霁月风光！

        “不得已”温润如玉！

          有幸得遇，无上荣幸！得之珍惜，过往送予祝福！

      若无此次生死边缘，我可以一直，  假装风流洒脱，假装毫不在意，假装冷漠绝情！保护着该保护的，珍惜的现珍惜的，守候着该守候的，祝福着该祝福的！于“子”！于“你”！与“前尘”！

        这副面具压的自己很重！卸下来又因为时间久了，已经嵌入我的血肉之中！太疼了，强拆下来也会颜面无踪！

        不拆又有人想要探知！何为“霁月风光”？何为“温润如玉”？如何就可以不忍，不舍？

        其实，只因为他或者“他”还是现在的他。

    对我来说都只是独一无二，天下无双而已！

        现在的他，也是“天涯负重”！可谓深情可谓浅缘！又或是像大龙说的，“不求爱我淡薄，但求爱我长久”又或者是他朋友说的“情感和婚姻是可以分开的”！我只负责自己的那一部分而已！

        所以我不能否认，付出，不能否认享受了成果，不能否认，他的负重，我的守候，我的放弃，我的他的心！

      生活其实都是这样的，谁可以一路顺风，事事顺意！不完美才有追求，不完美才是人生！

        人生路上，酸，甜，苦，辣，咸，各有各的味，各有各的风景！但理解，享受，珍惜，努力，才能对得起所有人，包括自己！

        活到中年，安逸了许久，安静了许久。平静了许久！

      暴风雨也是任性的突如其来，风急雨骤！险些丧了性命！

        这才发现，自己这些年怎么没有想过给自己“上保险，”！

        我怨他无情，怨他冷心，可我也明白他为什么！理解他，所以我在等待！想予他和自己一个机会而已！估计他也在恨我吧！我只有怨，但是不知道怎么恨？或者恨的感觉应该是什么样子的？我不明白！

        无论好坏，结局我愿他自己明白自己心里想要的是什么，从而去做，去拥有，去珍惜！不可以无视，不可以揣着明白装糊涂！

      时光流淌，青春易逝！也许性命也是容易殇亡的，若还不知珍惜，不明白自己想要的幸福是什么，或者可以给自己幸福的那个人是谁！就得加油了！

        因为，观音菩萨，地藏菩萨，因为道德经，因为千字文，因为朋友相助，因为亲人的挂牵，因为稚儿的——也因为自己的放不下，不甘心！不明所以！所以再归来的我，懵懵懂懂！胆小害怕！

          内心里一直有一个声音，让我觉得我自己很奇怪，但又不孤独！因为我对他还有期待，

        而他时好时坏，我以为也许临近归期，他会和以往一样，就变好了，但也是我想当然了！

        生死线上走一回，我希望得到的关爱更多，希望是他给我的关怀最多，温暖最多！不要让我害怕，伤心，独自一人！

        我没有变，因他可以晴，可以雨，可以长期过自己不喜欢的日子！因为他可以理解，包容自己理解，包容不了的人和事！

        还有我的小宝贝！为他助力加成！还有我的亲人为他付出真心！

        一切只因为他——只因为他是我的男人！因为我重视在意我的家，我的儿，我的夫！

        我是一个骨子里比较传统的女人却又有着想要反叛的心，同时又有很会克制自己的心！

        也是知道感恩的人！

        知道珍惜却不会珍惜的人！

        还是一个鲁莽糊涂，后知后觉或者不明就里的人！虽然糊涂但却拥有很多福气的人！

        所以本来就没有把脑子带下来的——我！满脑子浆糊，这下就更加不明就里了！

        再次回来，拥有了一个奇怪的东西，就是内心里有人讲话，就因为这个，让我又糊里糊涂的做了好多错事！反正是倒霉加倒霉，错上加错！糊涂之后更糊涂了！

        因为他太冷漠了，太伤人了！也许日子太久了，总这样看不到尽头看不见希望了，也许我的忍耐度到达了极限了！也许我真的累的不想坚持了！或者说我想要当逃兵了！          坚持不了又不能一走了之！所以那天晚上，在他一番激烈言辞，还有漠视之后，突然间，心里有那个念头！太累了！绝望，看不到尽头！

      然后一阵无力，陷入无知，无感，无尽黑暗！

        我真以为我死了，可是快要儿子上学的时间，我又醒了！我能感觉我醒了，但却不能支配自己的语言，身体，情感！

      就像我在看自己的身体，在干什么，说着自己不明白的话，还有动作语言，我感觉，这样的人才应该是个女人的样子呀！

        而且我也没有想过要自己当自己，因为我好累！只因为不能离开而已！

      所以就这样，像之前和梦中一样的样子！我与她！！！

      但又好像听见她也很难过，想要回家，但又知道我的挂牵，因父母，因儿子！

        所以她告诉我，让我安心，休息，替我尽孝，照顾孩子！

        我有感觉！并不是无感，只是不想说话！

        在看到儿子的时候，她不会说我的语言，一时很为难，好在她很聪明，或者说身体的本能反应！看见自己亲人就能说出自己的语言！但其他时间，都是她在喋喋不休，！

      我觉得自己已经很烦了，本来就很话痨了，结果这个怎么就不知道累是什么呢？我睡着的时候她在咄咄哆，醒来的时候她也在哆哆哆！哪里来的那么多话说呢！

        原来她也想回家！她也有她牵挂的人，有她的不舍与伤心，还有对我的同情与轻蔑！

      赤裸裸的轻蔑！语气，表情看似娇羞，那语气把我都能再次气晕过去！