我就是那个一上大学就出了毛病的姑娘(一)

我就是那个一上大学就出了毛病的姑娘(一) 其实我没有什么故事，有的话也都是关于暗恋的烂俗事，一直是个乖宝宝，不会早恋，大学之前没谈过恋爱，更没主动追过别人。这是第一次主动，第一次便已失了心。故事很长，容我慢慢讲。剧情很烂俗，都是言情故事般的内容。不够励志，反而是有点反面，但也大概是想要传播一种正能量。从哪里讲都说不大清楚，不如就从天生骄傲开始。

我就是那个一上大学就出了毛病的姑娘。

郁郁寡欢，且不说小学多骄傲，每年拿三好学生奖状回家，老师特别喜欢我。人缘不见得有多好，我不爱说话，安静。老师喜欢我踏实稳重，同学之间没什么交情。本不该提当年勇，都是小时候的事了，我还这么年轻就讲往事，显得浮夸庸俗，我也没有纪念的意思，只当是讲个故事。

六年级听说我们那最好的初中，新欣学校(二中附中)，二中是我们市最好的高中。在新欣学校的学生更有机会升入二中。本来六年级毕业是可以直接升到隔壁初中，我和发小说了想去报考一下新欣，我们一起去了体育馆报名，她怕她爸不让，所以我单枪匹马上了阵。后来回到家，她是后悔了的，因为他爸愿意她和我一块去考。因为当时报考还要报名费，报名费十块。十块钱，在那个时候，也算不小了。九年义务教育，好像是从我四年级才享受的。而且还听说新欣学校两周一考试，全级前二百免费，没到的好像每次再交二百。(都是听说，当然后来并没有这件事，我去的时候应该是改革了。)因为十块钱，她没问她爸，没去打电话，也没敢擅做主张，也更因为担心去上了也不能每次都保证年级前二百。而我事先已做好了心理准备。就这么想去试试了。当时她是不后悔的，后来我考上了，她更后悔了。啊，不，更后悔的是他爸。这是后话。

新欣是所私立学校，也是所封闭学校。以前都是有钱的又不好管教的孩子往里面一送，家长掏点钱，孩子在里面调皮捣蛋，老师们管不住，风评一向差到极致。我们那时候不知为什么，也可能是最近两年，为了变好，为了改变现状，2009年开始成为二中附中，开始半公半私，向外招生，招优秀生。门槛是同一统考，一等奖不交学费，二等奖一千还是三千来着，三等奖我不知道。不考试的直接送进来更不清楚了。它还是靠这个赚钱，以及每人十块的报名费。三千还是蛮贵的哈。

我就是为了那十块钱才好好考试的，不然太对不起了。其实内心也惶恐两周一次的考试。嘿嘿。本来没打算能考上，报考的人很多，当时夏天很热，我姐来送的我，考场安排在二中。决定考新欣前我姐还多次问我，你在咱们这学校算学习好的优秀生，去了新欣都是更优秀的，我怕打击你自信心，你敢不敢？当时年少轻狂，一腔孤勇就闯了。那有什么不敢的？我不怕。考完试我就没准备了，也没盼想这件事。当某一天我爸突然接到电话，说是让我去体育馆原来报名的地方领取证书，一等奖。 领什么证书？我发愣。 “我没太听清楚，好像是什么新欣什么考试什么一等奖。”  啊，我知道了。是新欣的考试，我去看看。我当时那种高兴，直接跑着就过去了，拿着奖状又举着跑回来了。开心得像个傻子。我真像个开心的傻子。

大概是幸运，当时我们村和我们离得比较近的一个同班同学，吕冰，比我优秀，她拿了二等奖。当时我爸和他爸聊天时谈到的，回家后问我认不认识三队那个叫吕冰的姑娘，我一问，是我同班同学，我和她并无交集，只是陌生同学。我问我爸咋了？我爸说她也去考了新欣，二等奖，还得交钱才能上。你不用交钱。这件事让我爸颇为骄傲。我最大的骄傲，就是成为父亲的骄傲。

倘若当时因为害怕没有去尝试，倘若当时没有幸运获得一等奖，人生大概又会有所不同。我爸开玩笑说我给他省了三千块钱，其实我知道，如果我考不上，我是断然不会去上的。我家大概也负担不起那三千块钱。哦，那个姑娘，我和她从未有交集，现在也没有。她也去了新欣。当然，优秀的还是优秀的，她去了新欣还是比我优秀，这个，没什么多说的。我是一个穷人家又不励志的孩子。

毛病就是在新欣埋下的。潜伏的炸弹，终于找到了它的契机，一埋伏就是六年。或者说，五年，我是初二开始遇到毁灭人生的第一件挫折。这个故事，暂且不提。初中经历，也暂且不提。这是一条成长路，也是一条不归路。

初二那年，人生第一个转折点。我想退学。不是因为成绩，是因为人性恶。或许是无意的，毕竟都是孩子，可这件事偏偏落到了我头上，而我就是那个，生理构造存在先天缺陷的孩子，我经历了这件事，我摆脱不了，我自闭了。算不上自闭，只是经此一事，我开始了自我封闭。也丢失了一种情感，爱与信任。

我好几年都觉得男生是蛇蝎猛虎，面目可憎，不主动和男生说话，害怕他们会伤害我。也有喜欢的人，对心动的男生默默暗恋，不能信任任何人。

这正好印证了那句话：我不想去上学了，学校里没人喜欢我。

最后我还是没退成学，我和妈妈谈过，我说我不想上学了，说完这句我就哭了。我特别感谢的是，妈妈当时没有一上来就责怪我，也没有逼问我怎么了，只是她也用尽量平静又微微颤抖的声音问我：你以前不是最爱学习的吗？ 我的内心也是颤抖的。是，我以前最爱学习了。我还和她说过，我最喜欢学习了，我要学到三十岁，学到老。 当我当时哭着告诉她，我不想上学了，我的心里更绝望。我说：他们都比我优秀，我比不上他们，我姐说得对，我不想去学了。我撒了谎，原因不是这个。他们的确比我优秀，我也的确伤了自信心，但我是骄傲的。真正原因，是有人伤了我的自尊。(关于骄傲这个东西，对于有些骄傲的人来说，自尊等同于骄傲，骄傲就是自尊。有些人认为自尊和骄傲是两回事，大学时朋友也曾和我谈过这件事，她说我发现你的骄傲和自尊是连在一体的。我说对。对我而言，自尊就是骄傲。)

当时妈妈顿了顿，没再多问，想来是相信了我，没有指责，也没有批评，如果当时她说我了的话，想来伤害会更深。还好她没有。她说：那你给你爸说一下，这件事我做不了主。 我声音委屈地问妈妈：我不上学你同意吗？  妈妈回答：随你想的吧，但我一个人同意没有用，你和你爸爸商量一下。 我当时特别难受，又特别开心，妈妈能理解我，但我知道，我不会告诉爸爸，我不敢，因为我是他的骄傲。我当时抱紧了妈妈眼泪汪汪地又笑着说，那我把初三上完了再不上了吧？先不告诉我爸。我爸肯定会难过。如果到时候我真不想上了，我再说。妈妈答应了。现在想来，那真是一场噩梦。一场一提起来整颗心还会疼痛的噩梦。永远也忘不了的伤害。除了我的闺蜜知道，除了当时的同班同学知道，或许他们早就不记得这件事了，也没有觉得伤害多大。我没有告诉过任何人，有关这件事的细节。只和朋友们说过，初二有一件事让我自闭了。

我终究也是没退得了学。我幸运的遇到了生命中的恩人，也就是我的闺蜜，珂苗。我和她一个班级，一个宿舍。她是我那时唯一的稻草。陪伴我走过那两年最阴暗的时光。还有言情小说。她带领我完全进入言情小说的世界，把情感都托付在了虚拟小说构造的幻想里。

我看到书上这样写过：一个人要有一个一生的热爱，这样让你在最黑暗无光的日子里，不至于发疯。

我曾以为我可以放弃一切也放弃不了言情小说，后来在高考最后一百天冲刺时，我还是终于戒掉了，现在对小说，还喜欢，但没有那种如同吸了毒品上瘾的感觉了。小说是毒药，却是维持我最后希望的毒药，闺蜜是我的救命恩人，我一度这样在日记里称呼她。现在更是我一生的挚友。我可以失去谁，也不会抛弃她。