她还在哭泣过后的抽泣。

她还在哭泣过后的抽泣。

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我想做个华丽并且随时开外挂的妈咪。

距离当妈这件幸福的小事件开头已经有664天。而我，依旧可以说自己是个生手妈。设想这件事情永远高于现实几个美度。

朵胖近来的成长很顺利，之所以这么说是因为觉得我们没有刻意娇惯，所以期待她的天性释放能够不同于当妈前满世界被惯坏的小孩。

工作原因，手机随身不停沟通事情回复内容。所以潜移默化的让孩子觉得有手机玩才是最开心的事儿，而事实证明了我的推断，所有事情都变的爱哼哼唧唧，只有看见或者被我忽略而自己拿到手机那一刻她才是最高兴的神情流露出来。

这让我犯愁如何以此事件为典型来跟朵胖沟通并且影响她，但是无果。我只好克制自己在她面前的刷手机行为，发现只要她不看见就不会因此产生坏情绪并迅速升华为吵闹。

一周七天，只有周末两天我们能够48小时跟她一起度过，自然珍惜。不过带孩子这件事情自古至今没有格外顺利的典范我想，她的每天每件事情甚至每一个停顿驻足我都不忍心因为自己的节奏安排，其实也就是赶时间去打断她，也许她的灵光闪现会在某天出现。

那么，带孩子这件事情的所有进程变得拖沓。遇见问题，当场教育她还是再观察，所有的细节都会瞬间在我脑海里分为两派并且各自理由充分，所以让我为难。或许，这就是当妈的最难课题，不走完这一生，修不够学分的吧。

今天凌晨因为喂奶这件事情跟卢克发生争执，他认为断奶就是彻底的封杀母乳安慰，也同样拒绝吸吮抚慰，但这个办法可以让哭闹或做梦难以继续入睡的孩子很快睡着。朵胖在个别夜晚会多次哭闹并且无法哄劝，而我只能用这个亘古不变的方法安抚她，也好让自己的睡眠不至于被打断很久，存在一定私心。但我是觉得半夜安抚，孩子没有记忆，也就不会产生依赖。

断奶后睡觉的进化也让我头疼。从找奶吃到自己玩一会睡，再到用各类动物吓唬着睡着到现在的必须抱着踱步哄睡。我的内心是崩溃的，同时崩塌的还有我的腰间盘。

周末的卢克，希望带孩子出去多参与这个世界，阳光环绕下全家露营休息，清凉小雨里抱着朵胖走有看看。总之，他不喜欢待在家里吃饭睡觉。而我为了不煞风景，有时候只好不让孩子睡饱觉就强行带出门，后来孩子累的用某天早上补觉。这样，也不够周全。

她的600天周期，大概就是这样充满哭闹，而我，仍然有着强烈的挫败感。我还不是那个甜品达人妈，也不是温柔妈，更不是细心妈。我，失败极了。

她还在哭泣过后的抽泣。