别看我每天有说有笑，甚至嘻嘻哈哈。其实我随时都想哭，甚至想学毛孩子在地上边打滚边嚎啕大哭，感觉这样才能解我心头之苦。
每天到点都会为文字犯愁，日更拿什么去更？我痛苦可是我又舍不得放下。每天看到文友们的公众号陆陆续续跳出来，心里既开心又有点儿小焦虑。开心的是跟着一群有毅力的人后面，我会自然而然被裹挟走，想不走都不行，这对我这种没有恒心的人是难得的好事。焦虑的是我每天哪有那么多文字啊，臣妾实在没有文字可涂鸦啊，怎么办？
耳边时刻有个声音在告诉我，千万不能停，哪怕无厘头的涂鸦些言不由衷的话都行，至少证明你还坚持着。每天就被这些人这些声音拖拽着前行。被强迫干一件事，真的不好受，哪怕是自己强迫自己的。
其实，我时刻想打退堂鼓的。当你真的有这样想法时，能量瞬间会掉。我是亲身体验过的。最近有好几天没有涂鸦了，越不涂鸦脑子越空白，我并没有因为停止强迫而变得更好，反而心里莫名得无聊与失落。
继续涂鸦吧，能力实在有限。天天涂鸦的都是内心的那些小纠结，感觉快成祥林嫂了。
晚上，看了文友紫竹的文字，我像那干涸的枯草沾着了雨露，似乎有点死灰复燃。可是，还是没有完全活力起来。心一直在“放弃”“继续”之间徘徊撕扯，甚是煎熬。
不是我想有所期待，只是实在是离我想要的太遥远，我感觉我没有能力够的着。天天这样原地打转着，耗费精气耗费心力，实在是自讨苦吃。
看，当你有了消极的想法，你的灵魂你的肉体都会跟随消极走。这几天，对待文字，我很消极，不想看书更不想涂鸦，实在不知道涂鸦什么，灵魂空虚到极致。多么多么想去无边的狂野去狂奔去怒吼；多么多么想去有山有水的烟雨江南漫步；多么多么想下一场大雨，我独坐窗前，看雨水像断了线的珍珠似的掉落人间，我可以尽情地发呆；多么多么想一个人看潮起潮落、看花开花谢。
我没有敏锐的洞察力，没有深度的思考力，所以我写不出寓意深邃的文字。我烦我自己很浅薄，我烦我自己很自不量力，我烦我自己没有自知之明，我烦我自己为什么还要苦苦追寻，为什么不知难而退？总之，我不自信了，我没有力量了。
我觉得我哭着哭着又笑了。下午，我鼓起勇气跟徐老师说我还有两篇小文在他邮箱里，问能不能发表？余老师很快给我回复了，叫我用word文档编辑好再发给他。我顿时开心得要飞起来，要知道最近文字真的真的让我好有颓废感，简直到了欲哭无泪、欲诉无语的境地。
对于小白来说，这是多么令人鼓舞的事。看，自从我坚持日更后，时常陷入尴尬：一会儿高兴一会儿痛苦。
真心特别感谢余老师的大爱。余老师虽然年轻，但是他骨子里的那份博爱，让我觉得他特别亲切。我想来想去还是用德高望重来形容，我知道这个词年龄上不妥，可我实在想不出更好的词语来表达。
说起老师，我觉得我和老师特别有渊源。
前几年初中同学聚会，同学们请来了一些老师。那次聚会很隆重，有舞台有音响有主持，有给老师献花和同学们上台一一自我介绍环节。
我不记得我怎么介绍我自己的，我只记得我激动地说出来了那么多么年心里对英语老师的感激。这是我一直藏在心里一直想要表达的话。记得英语老师是初三会考过后才来教我们的，之前的英语老师休婚假了。自从姚老师教我们之后，短短的个把月时间，我的英语成绩突飞猛进，英语也从此开窍了。我知道这是姚老师每次喊我回答问题时，那坚定而温暖的目光给了我力量和鼓舞。我因此感激了很多年，不过那次当那么多人面表达了对老师的感激之情后，觉得好尴尬，事后越想越觉得自己像个小丑、像个傻瓜，呵呵。
还有一位至今仍令我难以忘怀。这位老师不是我的老师，他是同学男友共事的同仁或合作伙伴吧。我想不起来怎么和老师结缘的，一点也想不起来了。我只听同学男友好像说他是安徽建工学院的老师，叫章正葆。
我记得老师帮我介绍了一份工作，好像是我的第一份工作吧。他把我介绍到他的一位好同学开的公司做设计。可惜我适应不了那个环境，干了几个月我辞职了。老师又帮我张罗工作，这次是一位美术老师的工作室做设计，美术老师说我没有美术功底不能胜任。这位美术老师也特别热心，又帮介绍给他的一个同学。最后的这个老师把我介绍到一家培训学校当老师。后来的两位老师姓什么我都不知道，长什么样我也没有一点印象了。
我只记得最后那个老师问我能不能吃苦，我说农村出来的孩子什么苦都能吃。其实狗屁，我在家地都不会扫、床都不会铺，偶尔下地干一次农活不是中暑就是弟弟背回来的。我那样说无非是给老师一个好印象而已。
过了两个星期，老师打电话叫我去上班，我在电话里说我已经上班了，我连句谢谢的话都没有说。这么多年一想到这事，我内心特别自责，觉得自己太木讷、太不会为人处事。
还有好几位老师一直是我心里感激的，只是无法一一列举。
老师们真的特别有大爱，他们的热心都是骨子里的。
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