作者：范俊娟 国家二级心理咨询师
01
我们经常会陷入这种明明知道不应该，却仍然做不到，控制不住的状态下。
比如老公在外出差很长时间，刚刚到家，你明明想跟他好好温存一下，但是见到他却忍不住抱怨他，怪他一个人在外潇洒，自己在家里要照顾孩子，还要工作，自己有多么累，多么委屈。
然后当他听着你这些抱怨和唠叨，原本回到家里放松一下，想要跟你好好相处的愿望一下子就变成了愤怒。
当他跟你解释说自己这么拼命的工作不也是为了家庭吗？如果自己不赚钱，房子、车子谁来养？你不但不体谅我，一回来就指责我，他也会觉得自己很委屈。
你明明知道他说的是对的，可是你还是想说，我并不是要你做多少，我也没有要你为我怎样怎样，我只不过是想让你多关心我，体谅我一下而已，为什么这么一小点努力，你都不愿意做，你不是做不到，是你不愿意，是不是你已经不像以前那样爱我了？
然后两个人的争吵就逐渐升级，你指责他不爱自己，不关心自己，他说你不理解他，不支持他，不信任他。
原本两句话就可以搞定的事情，结果变成了你们关系中的一场世界大战，将两个人的感情炸的面目全非。
经历过几次这样的冲突之后，两个人之间像隔了一道鸿沟，难以逾越，彼此听不到对方的心声，也不知道该怎么跨过去，但又不甘心就这样放下，因为明明知道两个人还有爱。
为什么会这样？
02
回到他们矛盾最开始的时候，我们会发现，妻子在家里，一个人带孩子，还要工作，很辛苦也很委屈，这些情绪积压在心里，没有办法排解，越积压越多的时候，慢慢就变成了脱口而出就会出来的话。
人的情绪就像一个容器，有一定的承载量。假如说这位妻子的容器承载量是100分，那么在丈夫不在的这段时间里，每次当她觉得很辛苦，很委屈的时候，相当于都在往她的情绪容器里灌水。
一件事、两件事、三件事……，当让她感觉委屈和辛苦的事情越来越多，情绪容器已经接近甚至超过100分的时候，她整个人就会处于临界点上。
对她而言，在那个时候，最渴望做的一件事就是降低自己的情绪值，好让自己憋得没有那么难受。
经常清理情绪的容器，跟我们要经常清理电脑和手机是同一个道理。当我们的电脑或手机内存满的时候，不管你在做什么，都会经常弹出提醒，要你尽快清理。
当我们的情绪容器满格的时候，不管我们在做什么，我们的内在运作系统也会不断地弹出这样的提醒，要求我们来清理情绪容器。
遭遇人生巨大不幸的祥林嫂，见到自己遇到的每个人都会不断地重复那个场景，而丝毫不顾及其他，其实就是一种典型的状况，当她在跟别人表达的时候，其实就是在试图想别人输入自己的情绪，清理自己的情绪容器。
假如她的情绪容器是100分的话，这个伤害性的事件带给她的情绪却达到了1000分，属于严重超出她的可承受范围的，整个人的正常的生活就会严重失调，而她又从来没有机会得到过恰当的处理，所以变成了后来她见到每个人都会不断地念叨这件事。
而故事中的妻子也是类似的状态，只是可能没有那么极端。当她在老公出差这段时间，情绪容器处于越来越满的状态时，她在处理任何事情的时候都会受到影响，别人看到的也是一个很疲惫，很委屈的女人。
当丈夫回来后，她的第一反应是，救命稻草终于来了，马上就可以把我对情绪让他来帮我分担一部分了。
这个时候她很容易就会忽略掉一个事实，那就是丈夫的情绪容器到底是不是满的。
假如这时候恰好丈夫出差也很疲惫，工作上也不顺利，整个人也是情绪容易马上要满格的状态的时候，一点点小刺激也会让他整个人失控，然后两个人就会互相失控，彼此都觉得对方不爱自己，不理解自己。
03
我问过很多妻子，当她觉得很辛苦很委屈的时候，她会怎么办？
得到的一般有这样几种答案：
压抑。
咬咬牙忍着，因为日子总还要过下去，孩子要照顾，一日三餐要准备，老人要关心，工作要做，回看身边，没有一样不是要自己去付出心血去维护的，但却没有一个可以让自己暂时依靠下的人和地方，所以老公就变成了她唯一的救命稻草，就希望能等他回来之后，自己可以好好轻松一下。
转移。
当自己觉得很委屈，很压抑的时候，她就会想想孩子，然后就有了接着往下走的动力。
让妈妈这个角色来给自己打气，让妻子这个角色来给自己一些期待。实在忍不住的时候，偷偷哭一场，然后就这样坚持下来，直到丈夫回来。
可想而知，在她的世界里，丈夫承担了多么重大的责任和期待。不但要在外赚钱养家，回来还要做妻子的情绪调节器，承担妻子心里的压力。
当然，妻子有这样的期待本没有错，问题在于，当妻子只有丈夫这一个情绪调节器的时候，两个人的关系就会容易产生冲突。
我们每个人的情绪调节都有两种途径：一个途径是自我调节，一个途径是依靠他人调节。
当我们第一个途径作废的时候，我们便只能依靠第二个途径来调节我们的情绪，但这个时候便会制造越来越多的误解和冲突。
当我们自我调节情绪的能力便越高，越少依靠他人调节，情商便会越高的人，现实中也会越游刃有余。
那么怎么来自我调节情绪呢？
当我们谈情绪调节的时候，我们首先要了解一点，情绪是从哪里来的？情绪是我们自身真实需求的反应。
比如当我们看到这个妻子的委屈，便会看到这个妻子在最近的生活中经常很忙，疲于应付，而自己是被忽略掉的，没有被照顾好，所以她那个内心真实的小孩，感觉自己被忽略了，付出的和得到的不平衡，她很渴望这个忙碌的自己，也可以被爱。
所以，当我们能够看到情绪是我们自身最真实的需求的时候，我们便可以了解，对于我们自己的这些需求，我们要做的不是忽视、压抑，而是给予。
给予的第一步是：直面情绪。
当一个人感觉自己很委屈，很伤心的时候，需要给自己一个单独的空间，让自己一个人待在这种情绪中，去体会这种委屈和伤心，这个体会的过程，就是在做自我陪伴。
我们可以告诉自己：最近我很累，我付出了很多，但是得到的却很少，我觉得很委屈，也很伤心。虽然这些事情是我心甘情愿做的，但是我仍然可以感到委屈和伤心，我可以让自己哭一会。
这是在帮助我们停留在这种情绪里面，而不是躲开它。当我们不躲开，并且对这种情绪给予回应的时候。
待一段时间之后，你就会发现这些情绪会慢慢的给你力量，帮助你的内在产生些变化。
当然，这个过程说起来容易，做起来并不容易，假如你有过往的创伤的话，也会很难面对这种情绪，这个时候为了安全起见，最好有专业人员的帮助。
假如你挺过了第一步，接下来的第二步：觉察情绪。
面对情绪的过程，是最好的自我觉察，自我发现的过程。这个时候你可以清晰的看到自己是怎么对待自己的。
当你在陪伴那个委屈和伤心的自己的时候，可以试着给那个自己写一封信，告诉自己所有你期待老公对你说的话。
第三步：行为转化。
然后给自己规划一些可以努力的方向，比如你打算为那个委屈和伤心的自己做些什么，来让她感觉好受一些？
当你越能够自己满足自己的时候，越能够自己爱自己的时候，你的情绪容器便越不会被沾满，亲密关系中也就越容易体会到对方的需求，两个人的交流也越不会发生冲突和矛盾。
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