文|言木一
2018.11. 09 星期五 雨
那年，是我噩梦的开始，我每晚从噩梦中惊醒，然后噩梦的情景一遍遍清晰的萦绕在我的脑海中。那一年的梦里，我无数次被最亲最爱的人抛弃，无数次从睡梦中哭醒。我知道是因为我内心的不安与恐惧。那些无数个无法入眠的夜晚，我打发时间的方式就是幻想。我每天夜里都会幻想无数遍我解脱之后的场景。从那个时候开始，我便喜欢上了黑夜，我也只能喜欢黑夜。从那时开始，我第一次清楚的意识到，安全感这种东西，与旁人无关，只有自己内心足够强大了，才会有足够的安全感。能够真正拯救你的其实从来都只有你自己。毕竟，能够爱你胜过爱自己的人寥若晨星，甚至根本就没有。
原本我以为，两年的时间足以让我习惯每晚在噩梦中醒来，然后假装毫不在意的睡去，接着遇见下一个噩梦，哪怕明知会遇见下一个噩梦。可是，有些可怕的记忆，终究无法从大脑中抹去。当噩梦让我再次想起，原来，那种恐惧早已深种我心。曾经的我抱着一种侥幸心理，以为时间可以让我忘记一切，事实证明，根本不能。埋在记忆里的东西也不能算忘记，因为迟早有一天你还是会想起，只是时间问题。
那段时间我一直默默忍受着，不敢有太多负面情绪，害怕一不小心就让自己最亲最爱的人担心。还好，老天真的很照顾我，每一次在我觉得自己快要坚持不下去的时候它都有让我看到不同的希望。这期间，有朋友的鼓励、家人的陪伴，我感到很快乐，很幸福。也许那就是人们常说的痛并快乐着。
2016-02-25这一天，我期待了很久，我想我会永远记得。持续了344天的痛苦终于结束了，我可能彻底摆脱它了。其实，它已经成为了我生活中的一部分，每天都会记得，也都习惯性的完成。人生，该经历逃也逃不掉，只有乐观的面对，才是最好的办法。我一直庆幸我是一个比较乐观的人，感觉痛苦时大哭一场，然后继续生活。很多时候，相同的事情对于不同性格的人来说是截然不同的，可能在你看来轻而易举，而我的精神却游走在崩溃的边缘，更别说释怀。但愿一切的厄运都随风飘散，只求我爱的人和爱我的人都能平安快乐。
每一段时光都会留下珍贵的回忆。一路走来，有太多的回忆与感动。至于，她说的那个也许，可能仅仅就只是也许吧！让它美好的存在于我们的回忆里。虽然我曾经想象过这样的可能，但是，如果真的到了那一刻，我反而会不知所措，所以，就这样。你也算陪我度过了那段痛苦而难忘的日子。
我是一个不喜欢尝试新事物的人，对于一些人和一些事，不喜欢就会一直固执的不喜欢。有些东西，也许是因为曾经拥有，所以并不渴望；后来稀缺，也就看淡；或许，自己根本就是一个愚蠢的人，都说愚蠢之人容易感到幸福和满足。可能，在某一方面，我已经得到了这种“补偿”。
我从来就不是一个胸怀大志之人，我最大的心愿就是将来能够开一家环境优雅且风格别致的属于自己的小咖啡店。店里一定要有一个书架，书架上必须放着《平凡的世界》、《追风筝的人》、《双城记》、《挪威的森林》、《麦田里的守望者》、《情人》、《茶花女》等我所喜欢的书籍。唱片机里一定要放着张国荣、邓丽君、梅艳芳的歌。随时可以随手拿一本书坐在窗边，一边喝咖啡，一边看书，你会发现，这是一种享受，更是一种生活的态度。尽管你看的依旧是别人的故事。值得高兴的是，你不用再像以前那样，担心店门何时关闭，要怎样才能巧妙的让店员显得不那么尴尬为难。
曾经以为生活处处充满着诗意，现在想来，生活本无意义，一切所谓的意义皆是人类赋予的。我不应该常常想着如何封存那段记忆，而是试着接受并且从心里放下它。或许放下之后，我便从此不再与噩梦相伴。我想，我的梦里会出现满山的红杜鹃和漫天飞舞的蒲公英，因为那是我童年最美的记忆。
我期待着。
2016.09.12
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