to 木木
终于时间走到了722，是个周日，原谅我已经太久没有更新日志，我有仔细想过原因，是我写不出对你想说的话了还是我想说的话你都已了然，是懒了还是习惯了，我想归根结底，是有许多的事情不知道该如何去用文字描述，以至于好几次我在回去的路上拿出手机，看着停留在102的日志数，打开了新的一篇，写了标题，写下了一行字，却还是踌躇着放弃了，我们能在一起的时间特别长，每天可能都超过8小时待在一起，心念所想，必也知晓。我在想我们用8个月的时间可能走完了别人16个月的里程。8个月的纪念日，更多的是感慨，有时候也会想，如果时间是公平的，同样的只接触了8个月，你又会选择谁。
我想我们都清楚彼此目前的情况，我依然对你紧追不舍，你劝不动我，却也不知该如何，只能顺其自然。但我还是想说说我自己的感受吧。从另一个方面来告诉你我为何一直坚持，没有对错，只有执念。
我和你说过，从做出这个决定开始，我就知道这是件什么样的事情，我多半会面对什么样的结果，我的所有纠结，不安，惶恐，畏惧，都在最初的那一个月里已然经历过了。和你一样，接触一个新的人，不了解，只凭好感，是不安多于舒适的，虽然我表现的非常热切，甚至有点紧，但现在想想这也正是我掩盖自己不安的表现吧。然而经过那一个月之后，我就明白了我自己对你的感情，绝不是闹着玩的，也不是把你当作人生路途之中走累了找的路过的人寻求安慰，并不是的。而以我的性格，一旦想明白了个中利弊，需要付出的代价，我就逼自己做了一个选择，选择一定会有后果，不管选择哪条路，我都会直面那种后果，从那时候开始的我就不再彷徨了，没有什么可以纠结的，我宁可把南墙撞烂，我也要为自己拼一回命。
感情里我一直是胆小且没有安全感的，因为我经历的都是失败，唯一一次不是为了谈感情，冲着解决我们双方家里急切希望去的，就结了婚。同时在感情里，我又是非常需要对方认可的，一直在寻找存在感，被认同感和依赖感，才能一步步往前，但这次完全不一样，我没有任何人会鼓励，认可，甚至不能为人知，累了就咬咬牙，难过了就哭一哭，委屈了就埋起头，然后呢，继续自己默默前行。
你肯定会觉得为了什么呢，这么辛苦，还要坚持一个不可能的结果，我在最初的日子里，反反复复问着自己这个问题，我回答不了，只是觉得我发现了让我能够再苦再累也值得的人，和你一起就开心，不在一起就失落。我后来慢慢觉得，如果一定要找个理由，我想也是个反问句，那我们活着的意义又是为了什么？每天的努力又是为了什么呢？我没有太大崇高的梦想，人生一世，为了自己活着，追求让自己快乐的事情和人，我不在意别人的眼光，因为我不为他们而活。我们活在这个社会里，当然需要遵守社会秩序，但是我们同样是不同的个体，我们也需要为自己拼命，否则，光阴一晃就过去。当然这是个伪命题，也有可能只是自我安慰。
8个月了，我们也经历了很多第一次，包括对我来说是人生第一次的。从最早的一起踏西湖，北面南面，刮风下雪，到后来的一起去成都，一个我也是非常陌生的城市，到马上又要去重庆了，我想着能带你去更多更远的地方，也会留下更多关于我们的记忆。当然我也会想你是不是会想家，会想这里的一切，不想出去，但是我不想得到那个答案。有时候我也会反过来想，如果是我出差突然离开了，去了很久，你会不会想念。这个问题我之前问过，现在还是想问。
8个月了，我们聊天变少了，可能是熟的没有话说了，但我更怀念那个去做什么都会告诉我的你，哪怕鸡毛蒜皮，我都想知晓，但我又知道那时候的你并没有现在这样在意我，多想两者是融合的，就算再熟悉我们也能一直互相倾诉。不见面的时候会焦虑，烦躁，是正常的表现，没得治，知道你和他在一起就会不开心，也是正常的表现，也没得治，但我常常也会想着办法安慰自己，比如让自己累，没力气想别的。
下个月你就来公司满一年了，我还是记得面试你的那个场景，和我第一眼看到你的样子。那时候我心里就动了一下，只是也没有想到会走到这一天。时间如水，即柔且刚，我慢慢的了解你，慢慢的懂你，慢慢才知道你真正需要的是什么，我不觉得我只要对你足够的好，好到你离不开就能打动你，或许你会动容，但不是我想要的。我开始觉得对你来说更重要的是长情的陪伴，是陪你走过的一点一滴的日子。所以我会慢下来，只希望在你身边，不离不弃，不在意一时的不开心，这也是我在坚持的原因，我调低了自己的期望，并且让时间来给我答案，让我陪着你不管什么身份，在你身边，照顾你，就好，当然我也想能得到更多的回应，但是，也没法苛求吧。happy the 8th month anniversary...and the next...
路星河为了变成更好的自己，选择了暂时的离开，他走之前和耿耿表白，他说我也说不上什么原因，但我就是喜欢你。我一直在想我读书的时候一定是路星河，而不是余淮，甚至我都不喜欢余淮，虽然我看上去应该是那样的人。但我心里一定有无数个路星河，为了梦想而努力，为了幸福不顾一切。你所看到的我的一切自信来自于失败，和从不畏惧失败的勇气，加油。
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