昨天上班刚到座位上，摆在眼前的一件事：下午要为风采大赛试讲，我和王老师。我们都是新老师，我刚好半年，他一个月。李老师把我和王老师叫在一起讲课评标准，我已经在准备新的教案了，末了王老师开始鼓动我：“杭老师，你抓紧好好准备。你看，你试讲通过了，到风采大赛再拿个奖，你就转正了，以后就不用老想这个事情了。”他热情急切的语气让我觉得诧异，敷衍了几句“我在准备”之类的话，他似乎意犹未尽，继续鼓励，提了好多建议，我还轰不走，烦躁了，脱口而出：“我去试讲，关你什么事？不就是我如果试讲通过了，你就不用有压力了？”我听见隔间外一阵哄笑声——其他老师都听到了。唉！我又做了一件揭人老底的事，每每此时就会心中隐隐不安，担心这样就把人得罪了。下午见王老师嬉笑如常，才觉稍稍安心。
之前刚到龙门书院时，除了上课，我大多时间都是在座位上看书——我买书的速度远远大于看书的速度，除了书桌上，脚下的纸盒里也塞满了没来得及看的书。一次教师会议上，管校务的任老师鼓励大家都要课下多学习，“看看杭老师，一下课就看书，一下课就看书，我觉得我就看书少，应该向杭老师学习！”听得我惊诧莫名，后来还很生气，思忖再三，我觉得我必须提出来。终于一次在路上碰见任老师时我说，“我看书是我自己的事，看的也不是与传统文化相关的书，而且我也不想给人做榜样。”任老师很吃惊：“看书毕竟是一件好事情啊！”我：“可是我不想当‘别人家的孩子’。”任老师愣住了，我也不想解释，走开了，任老师后来也不再提这件事。这件事我唯独不明白的是，为什么一个小小的请求我非要气鼓鼓地说出来？仿佛自己受了莫大的委屈。
我是在离开小袋鼠蒙氏幼儿园之后去的龙门书院，即使离开了，愤懑还是如影随形，不能回忆，一回忆起来就觉得委屈，不想让自己觉得委屈，就转个方向让自己觉得愤怒，这样就感觉自己比较有理了。那段时间除了恨那个厨房孙老师，连园长曾老师也一并恨了。那时候与孙老师在厨房大骂了一场之后，曾园长反反复复开导孙老师，孙老师不再指名道姓，开始指桑骂槐，曾老师没安慰我一句，我原以为她会说一句公道话的，真应了那句话“到头来，我们记住的不是敌人的攻击，而是朋友的沉默”，所以离开的原因，更多的是怨气。
说起与孙老师在厨房的那次骂仗，简直是一出荒诞剧，那天我是配班，学生吃完饭后我要去厨房刷碗，孙老师在厨房发面，我们两就因为用水龙头的事争起来了，后来孙老师转移了焦点，“就你三十多了还没人要，没老公，啥能处！连个孩子都没有！……”我一下子傻了，我觉得被侮辱了，一瞬间想起圆圆曾经给我讲的，有人骂你时，你就把他的话反过来回敬过去，效果绝对好。我仿佛掌握一件新式武器，正想试试火力，立刻回敬道：“你有人要，你嫁个好老公，老公对你多好！你孩子多，孩子以后都养你……”这一下点着了炮仗，孙老师拍着桌子大喊大叫，把隔壁学生宿舍的老师都吸引过来了，凯丽、yummy、lucky隔开了我们。孙老师骂得更响亮了，学生也围在厨房门口，往里张望，我不再说话了，像被掏空了一样。Lucky把学生带回宿舍，yummy劝我离开厨房，我站着不动，我看见案板上一把菜刀，我期盼着孙老师能把菜刀拿起来，好给我一个动手的理由。孙老师只是骂，“我七八个侄子都叫过来，在郑州，打死你怕啥？”我感觉自己就像站在暴雨里，瓷实的雨珠批头盖脸。我走吧，我伸手扯下一段卫生纸擦手，突然转身把纸团朝孙老师脸上砸去，纸团太轻了，没砸住，yummy把握推出了厨房。这梁子结下了，那天曾老师回园里来，去安抚孙老师，没有为此找我谈过话，倒是凯丽来安慰我许多。
那之后我走在路上，总恐惧路上有人会窜出来打我一顿，常常惶恐不安。孙老师是附近的拆迁户，他有很多小辈就在南边的一个城中村里。直到我醒悟过来，这是“恐惧妄想”的时候，情绪才稍稍放松。
去年我去杭州，与圆圆说起我与人与人骂仗时用了她教我的办法，圆圆瞪大了眼睛，想看见一个傻子一样。
今天写下这些文字的时候，我又想起来，凯丽当时给我说，她也注意到了那把刀，她怕我去拿刀，后来见我拿纸团去丢孙老师，才稍稍放心，她不忍心我太憋屈。而且她来劝慰我，不仅是她想来，而且也是曾老师让她来的，对我曾老师只是一直没有出面。
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