过去3

11月13日      我想于世界来说我是孤独的，没有一个人时时刻刻都在你的身边，跟你行走在路上的人只是你自己，那种孤独的滋味必须你自己享受;于高三来说我是弱小的，有些科目学了十几年，连皮毛都没有懂，像政史地、向英语数学……这个世界上不做笔记的人有两种:全懂的人和啥也不懂的人，我属于后者。

11月18日      越发的沉默，感觉自己没有任何开心的理由了，很害怕也很难过，面对成绩好的同学，面对不用很认真的学习成绩却依然上升的同学，我开始自卑，开始气馁，我就想回家，离开这些烦恼。与这些人格格不入，我好像变成了不属于他们的人，融不进去了，哎！真的好难受。

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11月25日    回到家的感觉什么烦恼都没有了，任何压力都飞了。  除了妈妈，最让我感到愧疚的人是爷爷，像今天本来该我上山找爷爷的，可是下午的时候爷爷和奶奶回来了，是走路回来的，我又高兴又难过，本来该我去找他们的，可是却怕麻烦而没去。我的爷爷说他想孙女了，见不到自己的孙女，心里很不舒服，我似乎都没怎么想爷爷，可见我究竟有多坏，以后都不会有好运了，因为我是坏孩子，坏孩子怎么会有好运呢？

11月26日        倘若学校的生活也如在家里一样如此安逸，每天早上八点才起床，晚上十一点睡觉，每天睡九个小时，哈哈，简直美死了，起床后喝个茶，然后写作业，我在旁边写，爷爷奶奶在旁边擦佛灯，猫咪一直盯着我们看，我的生活竟然如此美好。          我的爷爷奶奶是属于浪漫的人，在不相识的情况下结婚，由相互讨厌到相爱，现在在一起已经60多年了，他们的感情是走出来的，现在是我和弟弟心目中的浪漫情侣。我记得有一次弟弟跟我说:“姐爷爷奶奶好恩爱呀，我很羡慕，你羡慕吗？”我回答说:“是的，我也羡慕。”因为爷爷总是宠着奶奶，奶奶想做什么，爷爷便陪着她做。对于情窍初开的我们，对爱情的向往应该是纯洁无暇的。

11月28日        回到学校，像根本没离开过这里一样，烦死了。这只骷髅笔是14年去康定看弟弟的时候买的。烂了已经很久了，可是我不愿意丢掉，像是在念旧。我对任何东西都喜欢念旧，总是认为旧的好，使用的东西也好，交过的朋友也罢，连回忆也只是旧的。

11月30日      似乎和以前一样，没有什么可写的，形容我的用懒字似乎不贴切。

12月6日        有一位名人说过，你要留心嫉妒啊，它是一个绿眼魔鬼。看着别人的光彩明媚，就觉得自己特失败，20岁了，活的这么安静，没有漂亮的脸蛋，没有迷人的身材，也没有惊人的成绩，有时候自卑就像汹涌的洪水将我淹没，却又时刻提醒着自己的不甘落后。

12月7日        仁青的哥哥因病去世了，在最美的年华里就这样独留一群为他伤心的人后走了。短短的一个月里，死的人那么多，我常常会想万一有一天我身边的一个人走了，我会怎样？或者说我走了剩下的人会怎样？我的灵魂该何去何从？

2017年1月8日，我、白马、大姐，搬到了一个温暖的地方，能远离冬天的地方，我老幸福了，感谢小白，感谢建英老师，感谢藏文中学，我爱你们。

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1月9日        突然希望补课时间无限延长……

1月28日初一        家族的人今天算是齐全了，每个人都有说有笑的，有的还讲起年轻时候的糗事，惹得别人一阵阵发笑。可能真的是长大了的原因，对新年没有什么特别的期待，而新年的到来也不像往常一样那么缓慢，一下子就到了，我想一下子也会过去，我大概能猜出明天，后天甚至大后天的事了。明天我会和朋友一起玩、喝酒，然后大闹大疯，晚上四郎哥和他的朋友一起叫上村里的人耍坝子，后天睡觉，大后天就是全村一起玩儿的日子了。往后的日子就会恢复平常，没有什么好玩儿的啦。                          我觉得现在别人对我的期待特别大。但往往希望越大，失望就越大，我希望他们对我的事不那么关注，让我稍微安心一下，我一直都那么过着，不是那么努力，也不是那么懒惰，以后也会这样，没有什么改变。

1月30日初三      昨天的小男孩和小女孩们玩得很嗨哟，唱得有点高喝的有点多，也挺满足的，今天四个老男孩儿（达朱爷爷、泽德叔、玛爷爷，布布阿爷）喝多了，在我家。牙齿掉光了，头发也白了，还能在一起笑着喝酒，谈论着往事，好不温馨。我希望尽管年轻时苦过累过，但当我老后，能有几个陪我伴我度过余生的人，能在夕阳西下时和我谈笑风生的人，泽德叔指着我的脑袋说:德吉，该醒了吧，你没有机会了，这么多年别丢发丢人面子。我……我也挺想的，3月1号开学，四月考MHK，六月就高考了，该选什么专业？会选一个自己特别喜欢的吧。

2月1日 初五    爷爷说新年就这样过完了，而他又老了一岁，74岁了，奶奶就那样含情脉脉的看着爷爷，好像在说:誓死相随！        晚上除了我和爷爷奶奶，其他人去念经了，爷爷说我家的孩子成绩不是特别好，未来不知道会怎么样，但是高考过还是没过，都是我家的孩子，把我感动的...奶奶说，爷爷奶奶老了，妈妈不能干太多的活，家里总需要一个人。                                                            比起活的健康，我更愿意活得幸福

3月5日    离高考还有94天，日子过得很忙碌，虽然有点苦，但只要坚持，以后就会有一个全新的我吖。

3月8日      对于高考，我并没有什么把握，我甚至很厌恶每天这样的生活。有些老师只顾着讲完，根本不懂我们的感受，有些老师讲得好，可是我们却不听，但是还有90天，我告诉自己:就算每天很失望甚至是绝望，但是第二天还是要充满希望。我可能不是一心一意去对待它，我总是被一些思绪影响着，或总是在幻想，我知道一切都不切实际，可还沉浸在其中，就算有一大把朋友也会感到孤独，感觉自己并不与他们存在。有时也总是伤离别。

4月2日    和室友一起去朝拜了。那是心的宁静，朝拜时你浮躁的心平静下来，那是和谐向往，当你听着静静的诵经声，或是看着老人虔诚的模样，或是见到长长磕头的队伍，你会被感动、感化。世间一切的苦难都只是一种对人生的考验，是俗人还是佛又有何干？只是悲凉，只是伤心，终将落成世俗。

关于slwj      别人看见了你的堕落，你的自甘落后，你不自重的事情等等，可是我看见了你深邃眼睛里的无奈和隐忍，你只是不愿争霸了，我看见了你的痴情，为了友情你选择了退出，受伤了无数次依然不改初心，别人平时会说自己有多好，你却表现出一副流氓的样子。但是看见那休息着的朝拜者的老奶奶，那么多boy，只有你扶他起来，于是在我眼里，你的身上就多了闪耀的光芒。

4月9日    和以往的高三一样，我们去康定考试了，考MHK。过程并没有老师说的那么可怕哟。                    和白马住在小白家，他家的位置很好，风景也很不错，让我有一种老后坐在这里享福的一点冲动，早上跳个舞，晚上跳个舞，日子就这么幸福的过了。

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4月20日    有时候你会不会觉得自己孤独的难以呼吸？你看不惯所有人，你觉得他们都不理解你，整个世界只有你一个人在行走，是不是女生解决问题唯一的办法就是流眼泪，为什么只有我流眼泪了他们才肯罢休。

4月21日          有些人，有些事，一旦错了，就只能将错就错，一错到底，即使你改了也回不到原来的模样，注定错过。我们真的变得很污，大姐、我、白玛翁姆，只要有空闲的时间聊的似乎都是这样的，我们是一群老污婆。

4月25日      我和扎西尼玛吵架了，我用笔用力戳了他，大家都说是我的错，可我还是认为是他的错……我已经不生气了，可是他却不理我了。

4月28日 星期五                                              “鸭”                                                              “猪”                            “你能叫我猪的日子不多了，你要对我好。”            “娶了你以后会对你好。”                          可是我心里在想，我能叫你“鸭”的日子不多了，我们是朋友，以后你朝着那边，朝着梦想，我们就什么都不是了。

4月30日    日子它是怎么了？人生来是多变的。我可能太坏了，我抓过云登的头发，云登说在他心里留下了阴影、我和Amy吵过架、我弄哭了西西，我让翁姆好几天都不跟我说话，我抢弟弟的东西，我顶撞妈妈，让妈妈难过，我还讨厌爸爸那么凶我……我真的好坏。明天会好起来吧，对，一切都会好起来的。

5月3日    爷爷突然出现在校门口，给了我一个很大的惊喜。爷爷像是等大人夸奖的孩子跟我说，我来看你来了。                              爷爷，请您一定要像现在一样健康强壮，不要有任何疾病，等我有能力的时候我就带你去游玩整个世界。爷爷，你会怪我无能为力吗？如果有一天你突然离开，我该怎么办？

云哥，除你之外，我还为另外一个人做过傻事。怎么说呢，他既是我的初恋，也是姐尼的初恋。是我先追求的，可能十四五岁的我们什么都不懂，我写了一封追求的信给他，他回了我一封答应的信，我们交往，大概四五个星期吧，然后我回了他一封分手的信，事情就是这么简单。有时候，有些事情，简单到让人感到可怕。本来我是忘了他的，在他没有出现在我视线里的时候，但是现在他就在隔壁，我每天都会看见他以及看见他盯着我的眼神，慢慢的我感觉我对他的感觉又复活了。于是往后的日子里，我的日记里密密麻麻都变成了他。一周一次去他那混，为他端茶送水，每天绕过那里去看他抽烟，做过的事说多不多，说少不少，但一个人疯狂的感觉，还是蛮回忆的。

5月8日  在大姐家没心没肺坐了将近五天，现在回来了，不过好像把一直以来学的都忘了，怎么办。

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5月16日      朋友似乎都很不好，大姐闹得天翻地覆，然后今天白玛汪姆和男生吵架了，卡卡又牙齿痛，吉伦想回家而哭，小白英语成绩不好而哭，白马哭郎普哭，我们还能坚持多久？

5月22日      发达给每个人发了个同学录，于是就没人上课了

5月23日      感动的日子来得太突然，上藏文课时，甲妈妈发信息说MHK原班都过了。第二节下课，发达进来，念了没过的几个名单，我们班全班过，于是尖叫声、欢呼声、掌声暴起，还有几个激动的脸都红了，男的也有，女的就哭了。我141，大连妹142，吴仁143 。      以前的无助，努力坚持，得到了回报，真的好开心

5月24日    “都说高三辛苦，高三辛苦，高三苦什么苦你们看小红又没减肥。”    于是我们都笑了。  有时候发达几句随便说的话，就让我感动的一塌糊涂。    离毕业还有五天，第六天里，我们就要从这里离开了，现在居然有些舍不得，一想到别离，悲伤就逆流成河。

5月26日 星期天 法制讲堂以及拍毕业照。 我们的笑容很僵硬，像是要留住什么美好的东西一样。跟自己有恩的老师吃饭喝酒，笑声充满了整个印度酒店，悲伤却在心底蔓延，覆水难收。

5月28日。    离自习还有45分钟，这是最后的班会，发达让我们每个人说几句话，总结三年的收获，每个人似乎都在酝酿。          最后一堂班会，全班都哭了。

6月6日  你说我们至少同床共枕一年，怎么说也是有感情的……时隔五年，你我相遇竟是这般情形，我要高考，你却成了打工小子，你的体育梦呢。            也住小白家，准备别人眼里事关重要的高考了，我却只想玩，我想唱歌，我想跳舞，我想疯狂的大叫。不想高考。

6月20日      没有那种焦头额烂的心情，高考过后，很多人选择去了很遥远的地方，放松心情。而我和弟弟第二天就上山捡虫草了，本来满肚子的抱怨，但在看到那样的风景，霎时觉得死也值了。神山、圣水、蓝天、白云、青草、野花、湖水、小鸟、小石屋...还有悬崖融为一体，这样的风景，只有我们能享受吧。

6月21日        昨夜，一位年龄很高的老奶奶去世了，他叫布彻奶奶，因为年事已高，对他的死没有人叹息，只是略微点头说，该是走的时侯了。

6月22日          二本。 家人似乎对我很满意，我却无惊无喜。

6月28日        可惜了，那种没心没肺的日子一去不复返了。

7月15日      我的奶奶，她经常忘记一些东西，也总是怀疑别人偷换了自己的东西，他很安静，总是沉浸在自己的谈话里，不管你有没有听;默默无闻的在某个角落做着自己的事，你感觉不到她的存在，但她又的的确确存在着。她的一生，为她的牛奋斗着，和她的牛一起生活;家里人包括我都讨厌为牛做事，却又时时刻刻受着牛的恩惠、奶奶的恩惠。奶奶对我们的爱不会用嘴表现出来，而是用行动。总是省吃俭用，这一点就足够表明她在用自己的行动表达对我们的爱，当然奶奶之所以能这样我行我素，还有一位宠她宠的没道理的爷爷。                                      我希望几年以后的我还是能和你们一起晒太阳，谈笑风生，一起感慨，时光无情，有情却依旧。

7月16日    我想我已经病入膏肓了。路边流淌的小河里有几只野鸭(多德)在游来游去，门前的草地上几头小牛(泽作、曲拥)在悠闲地吃草，几匹小马在河边洗澡(白马、马雪燕)，夜晚入梦老鼠(云登)在我的脸上窜来窜去，白曲带着一书包馒头向我走来...剩下的同学在向我挤眉弄眼指手划脚转眼间便没了踪影，我真是太想你们了吧。                      再见了相互嫌弃的老同桌，再见了吵来吵去的老朋友，再见了和我抢一碗泡面的你，我相信我们会再相遇，我相信我们会一直想念，我相信我们的梦想会有结果，我相信我们都一样留恋着过去向往着未来，舍不得分离，却有无奈。                                              云歌，我已经毕业了，做着挺美的梦，你呢？

7月23日        佛说，人与人之间    匆匆的    都是过客，甚至在父母面前人人都是过客。“人人都长生不老，那活着还有什么意思？”

7月26        接到消息说本科生有5000元，我想我本该有志气的拒绝，无奈我是个太现实的人，向世俗低着头并苟且偷生，想要不劳而获，我注定会成为一个世俗的女人。

8月2日        我又这样，我又这样无惊无喜，一直以来都是这样，初中高中大学都没有很突出的像湖水一样平静的过着，没有大喜也没有大悲的过着。

8月4日      一个上门的媳妇儿，无论是谁都是让人难以言衷的女人。毕竟是女人，听了他们的故事，你就会觉得自己幸运很多。  红英      九龙唐古的人，和我表哥属于自由恋爱，两人相爱后步入婚姻的礼堂，本以为剩下的就是甜蜜，但表哥对嫂子的爱走火入魔，只要是男性接近，他都会吃醋，虽然有了一个孩子，肚子里还有另外一个，但还是常常会发生一系列的争吵，她算是好运吧。甲哥  康定宜代人 ，有父母说媒认识我的表叔白马，在没有感情的基础上结婚，甲哥本带着对白马的热情和真心，但白马一家人一而再再而三的对甲哥施以言语的攻击及家庭暴力，尤其生孩子时一家人冷漠的态度才让她对白马冷心，开始变成水性杨花的女人。他们的故事，我不能用三言两语说明，具体情况只有当事人自己才能体会得到吧。

8月11日        时间总是匆匆，很多事来不及细想他就已经过去了，很多人都在说等成绩难等录取通知书更难，但对我来说，除了偶尔发生的焦躁之外，所有都是理所当然的，都在意料之中。                                                我本该热心于我的拙笔劣字来记录我的生活，但总是偷懒，五天或是十天才想起写篇日记，或在朋友圈发个动态，装个逼，跟无关紧要的人东扯西扯，跟在乎的人认真聊几句。

听着歌，回想着我们的点点滴滴，才发现我们一起吵吵闹闹度过了六年，有的是三年，感情却一样。然后那该死的录取通知书让我们四分五裂，西南西北阿爸康巴中医警校，我知道，一切都知道。甚至所有人都知道，现在所说的感情一直在要经常联系之类的话会慢慢变成废话，谈天说地慢慢变成几句嘘寒问暖之类的虚情假意，我们也都知道现在的悲伤会变成以后的喜悦，甚至忘却暗恋过的人，喜欢过的人，交往过的人，如果没有再次遇见，就会淡出生命，像从来没有遇见过一样。

8月15日    有那样一些人在你的心中很干净很单纯，他或她总是在你需要帮助的时候来帮你，所以在你的心中保持着美好的模样，但突然有一天他会充满着瑕疵，甚至是肮脏出现在你的面前，让你不知所措，他在你心目中的地位会轰然倒塌，虽然不愿相信，但事实就摆在你眼前，让你不得不接受。                                                                    致阿伟

曾经誓死不忘的事，原来真的会忘记。翻开日记才发现有和朋友一起约好的大学梦。那是让我很感动的朋友，虽然只是三言两语。那时我说:无论大学在哪里，我只想要一个懂我的朋友，一个真正懂我的朋友。然后那位说:我愿意当你那个朋友，当你那个了解你所有依旧对你不离不弃的朋友。然后一起相约西南，事与愿违，我的分数差很多，朋友也与西南擦肩而过，填志愿的时候两人一直在纠结到底填哪个院校，可无论怎样我的分数只够康巴，朋友冒险报了西南也被刷到了西北，我们就这样分开了。慢慢的，这件事被我们两人淡忘，我想她也会在某个夜晚突然想起我们的约定，而黯然失笑，带着点点忧伤。

8月21日。    我们之间竟无话可谈，时间真是个可怕的东西。曾经你指着天空说，我发誓将那轮红日送给你。于是我惊了，别人都是摘月亮摘星星，到你这儿怎么就变成大太阳了呢？但我还是欢喜了好久。时光就这样慷慨的让我们在一起六年，然后毫无悬念地分开，时光还很残忍，我慢慢的看着你成为别人的人，那双曾经牵过我的手，牵着另外一个他，走遍了与我曾经走过的每个角落。我知道当你说想我的时候，我的笑就扭曲了我的脸，我知道当我说想你的时候，口水便溢满了我的嘴，溅了一地。

8月27日星期天  整个山谷里只有我和老妈，采了很多松茸，自己也有一点点减肥了，蛮开心的。并不怎么期待大学。因为那个大学不是我想去的。

8月31日，奶奶病了每次奶奶病的时候。我就很担心很害怕，我妈说奶奶已经70多岁了，很怕奶奶就这样去世，我也害怕，害怕疼我宠我的奶奶，就这样突然消失不见，我该怎么办？

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