这两天朋友圈都在跟2019年告别，然而我却在内心默念，我的梦才开始，在这一年我才更加笃定的迈出了理想的第一步，我的理想在这里开始萌芽…
所以2019，是我的开始，并非结束…
我习惯于在每一年的最后一天或长或短的写下一些这一年来的取舍和感悟，然后悄悄的把它们收藏在QQ空间里面，我乐于收集一些醍醐灌顶的感想当做人生信条，或许是鞭笞，又或者是禁锢…
和往年不同的是我希望可以将此刻所写的东西公诸于世，或许是记录，抑或者是自我救赎…
比起往年对365天逝去时的茫然和不甘心，今年却有些反常的念家，从11月份开始我就一直在内心倒数着回家的日子，或许是因为今年的计划提前完成了整个人一下子就放松了下来想回家跟家人团聚罢，又或许是渐渐年长了的缘故…
这些年来因为思想上的代沟，我跟家人的关系仿佛筑起了一道隔膜，变成有些疏远…
相爱着彼此，却又小心翼翼的经营着这段敏感的关系，如履薄冰一般生怕一不小心一字一句就会变成引爆深水炸弹的导火线…
在亲情面前我总是感性的，又是脆弱的，今天面红耳赤的争执摔门而去，明天又会开始内疚，口诛笔伐的记着那些错，在我写的很多首歌里始终离不开爸妈的影子…
这些年坎坎坷坷，也算历经繁华浮尘…
可是家始终是我成长的地方，尽管曾经我一度认为那是一个没有自由不被理解只想逃离的地方…
年少的时候,一头心思的想往外面扎，年长后却愈发的想家愈发的有归属感，一向没有形式感的我变得开始念旧，开始极其期望且重视每一个传统节日所会带来的惊喜和念想…
这些年似乎对年龄这个词汇极其的敏感，我常会在深夜里恍然的计算着还有多少天是我的多少岁，或许是生怕在这个年纪承受不起这个年纪所量身定制对应的成就和压力罢，于是我常会在深夜悱恻，焦虑，不安…
很多年前出来工作时我总是会因为别人在知道我的年龄后露出讶异或者鄙夷的眼神说像我这么大的人都才在念初中而感到羞愧或者愤懑，以至于后来有很多次我常常跟人谎报年龄甚至打趣的说我儿子都会打酱油了，我都二十好几了的话…
岁月不饶人啊，转眼我就快到了奔三的年纪…
这两年来过得有些安逸，安逸其实没有什么不好的，只是我一直坚信苦痛才能让人有所成长，所以我乐于给自己找麻烦，我总是喜欢给自己罗列清单然后像游戏冲关一样一个一个的去完成。
喜欢跟自己争，也喜欢跟别人争，我享受从争的过程中迸发乐趣，也喜欢从对手身上探索到一些值得学习的东西，我在很多强者的身上都会吸取到一些精华，甚至将他们说过的一些话奉为圭臬，然后逼自己也要像他们一样努力，也要像他们一样的自律，我的前半生总是孤独而充沛的，可是我荒唐的人生似乎注定就是一个笑话，我更像是那种间接性踌躇满志然后持续性混吃等死的人，我的岁月是恍惚的，全TM都是恍然大悟…
有时我常反思，一路走来所有的得失，到底是因为什么而铸就了现在一个对自己不满意的我…
这两年学习性格分析之后常会被拽回过往，恍惚着一次次明白一路走来的变化，就像我乐于一次一次的掰开灵魂深处，去深思，去拷问…
我总是刨根究底的想要去搞明白自己是一个什么样的人，也急于改头换脸的重塑自己…
或许比起很多人而言我该庆幸的，因为我深知自己是一个什么样的人，我了解自己，正因为这一点，比起很多人而言我也是痛苦的，因为我每天都需要在为自己变得更好而作战…
这两年因为没有什么学历吃过很多亏，错过很多机会，但是因为心中有斗志，走哪似乎都能吃顿饱饭，不缺小钱，但是大钱无缘，没干过什么大事，踩过不少狗屎…
其实很小的时候我就明白钱对我的重要性，所以我常会对金钱有所渴望，亦有所焦虑…
我十几岁的时候就会跑去批发市场拉一堆零食和玩具在人多的市集卖，瞒着父母去山上砍柴卖，在杨梅季时捡熟透了掉下来的果子卖给买家酿制杨梅酒和杨梅干，那时候贪心，总想着砍越多捡越多钱越多，所以砍的时候兴高采烈一身的劲，可是每次扛下山的时候看着气喘吁吁的自己才知道多么的心有余而力不足…
可是每当我回忆起小时候的自己时我却是骄傲和得意的，比起现在被岁月磨平棱角圆滑世故的我，我更加喜欢从前学不会妥协，不自量力的自己…
然而我的性格又是低调的，我常自诩我的洞察力是同伴中最为敏锐的，我总是能恰当的察觉到身边所有人的行为变化，敏感的关注到身边每个人的情绪，我又是理性的，我常骂自己低调的就像是一坨不起眼的狗屎，小的时候打篮球一个帅气的扣篮会因为远处传来的吹捧和喝彩声变得内敛和紧张，我从来都不喜欢成为别人瞩目的焦点，尽管内心又常矛盾的希望能够被人理解希望被看见，可是我克服不了当所有人目光聚焦我时我那种不自在的恐惧，我讨厌自己惊慌失措时又故作淡定的样子…
长大后，我学不会像同伴那样振臂高呼的大声高喊出自己的梦想，亦学不会像对手那样趾高气昂的宣战，不会肆意的表达自己的情绪，才二十出头就老成的像一只历经繁华的二哈，低调的成了别人眼中愚笨的二傻子…
所以我自悲，自怜，自叹…
我总是喜欢等，优柔寡断，死要面子，总以为集腋成裘后才会出人头地，什么都想面面俱到，我以前觉得自己与生俱来的这些优点，做事有原则沉稳的处事风格就是上天馈赠的礼物，可是很多年后当我踏进性格分析的课堂上剖析自己时才发现这些我一直以为的优点恰是我实现成功路上的绊脚石，理性，有时候就是一把杀人不见血的刀…
我总会想起当年身边有位朋友跟我提起过说，他很钦佩我个人的能力，但是他说我不会是一个做大事的人，因为我给人的第一印象总是太慢，太沉，太假，当我听完他的话时刚开始我有些疑惑，后来我只是置若罔闻，甚至有些嗤之以鼻，我从小就对努力改变命运这个准则是深信不疑的，我命由我不由天，你不看好我我偏要证明给你看…
不料却一语成谶…
多年以后当我接触到很多性格分析案例时我才明白了其实一个人的成功和失败都跟他们的性格有莫大的关系，改变很难，也很难…
有一天我看到毛不易说内向并没有什么不好的，不必刻意的去改变自己，那一刻我有些苟同，甚至有些激动，因为他让我知道在这个世界上内向者的路上负重前行的不只有我一个人，在一直被当做异类的漫长旅途中我似乎为又找到了一个能够理解彼此的同类人喜极而泣，可是我还是想要去改变的，改变并不是因为害怕被孤立，也不是在意别人的说法，而是如果改变可以变得更好的话…
人生路上，每一天本来就是负重前行的，我深知只有了解自己，剖析自己，重塑自己，才能变得更好…
我常常看到身边那些盲目自信的人，已经病入膏肓，却总以为自己活得很佛系…
我想大概有朝一日，他们会摔得很惨…
而我怕疼，也不想走太多弯路了…
因为，岁月太赶，人生很短…
那天跟家里视频，才终于接受还有半个多月就要回家过年的事实…
我常常会想起在我十二岁那年我的玩伴说要去深圳跟他爸学厨，那是我第一次对深圳这个城市有了认知，那是我第一次开始对外面灯红酒绿的世界充满向往…
逢年过节时我总会用猎奇的眼光去关注邻家那些开始踏入社会工作的哥哥姐姐们，那时候我认为出去工作就是挣钱的，他们有自己喜欢的工作和自由的生活，我甚至一度仰慕那些在赌摊上赌葫芦骰子时手上拽着大把钞票说话底气十足的人们，他们实在是酷毙了，看着他们衣着艳丽的样子，我憧憬外面唾手可得的世界…
可是某一天当自己挣扎着走出来了的时候，才明白哪有什么胜利可言啊，坚持就意味着一切！
以前每当我跟同伴说我来深圳快十年了的时候我会因为他们目瞪口呆难以置信的眼神感到有些得意，那是一种作为社会大学中资深老司机的感觉，后来会因为虚度年华而感到自渐形秽，所以索性也就很少问人来历出处，工作年龄经历变成了三缄其口的话题…
或许有些路，终将需要独自面对的，无需自哀自怨，应该越挫越勇…
一年过去了，感谢夙兴夜寐栉风沐雨一直在为理想奋斗的自己…
感谢一直在为变得更好而努力改变和反思总结的自己…
希望来年的路，走得更坚定，简单，快乐，幸福！
撰于：2020.1.1 凌晨2点
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