拾.年

西子城的雨，在9102年的正月末尾可算停了两天，太阳刚出来抛了个媚眼，转眼又被乌云遮蔽，新一轮降雨接踵而至。发霉一样的天气恰似久久溺于悲凉心境的思绪，压得人窒息一般喘不上来气。许久不曾写东西了，满脑子的思绪飞扬，却囿于懒惰，空白了诸多记忆。

朋友说，我这是注定漂泊的一生。我呵呵不语。两杯米酒三瓶啤酒下肚后，慢悠悠走回住处，躺在床上偏头痛再次来袭，直到凌晨三点才悠悠睡下。

终是到了小时候最倾慕的年纪，却没有成为小时候最倾慕的人。辗转三十载，恰如大梦一场，苍茫半生，回头如故。也许没办法活得完满，那就余生简简单单，任孤生、不愁肠。祈盼十年之后回头望，不悲不喜不彷徨。历尽千帆，莫改本我模样。

呵呵，总是嘴上说的好。希望也要好好做下去、做好自己。

拾.年

【一生难忘的酸萝卜】

忘不了2018年的两次电灯泡经历。

平安夜，西瓜电话打来，报了地址，叫着过去一起吃饭，对面坐着他和他女朋友，几瓶啤酒、几道菜。记不得什么菜，也不记得当时聊了什么，只记得那天吃过饭的平安夜，内心虽有些许失落，却被朋友弄的暖洋洋的。因为，至少有人记得你，还给你温暖。纵然这一年的冬天对于我来说寒冷异常。

圣诞节，牧野牛羊饭馆，与前一天同样的坐法，依旧我是电灯泡，对面坐着凌武兵和他老婆。牛肉火锅很好吃，酒依旧好喝，依旧像老友一样闲聊打屁。二人带了一罐自制的酸萝卜，一个劲儿谦虚道做失败了，有些酸，但回甘异常舒服，吃过还想继续吃，塞给我品尝。那是最好的圣诞节礼物，一罐酸萝卜，吃了一个多礼拜，开始会吃的很爽，每顿吃三五块，后边舍不得饕餮而尽，每天吃一两块。对我而言，很有温度有情怀的酸萝卜，其中藏着始于内心的感动，终于舌尖的回甘。想来即便是多年后，必定还会无比怀念那味道。

最是温情暖人心。开着玩笑说自己老了，睡眠少了的同时，也愈发容易被感动导致泪腺分泌旺盛。感谢还有友谊相伴，愿你们一切都好。我即将远行，只能给你们最好的祝愿。愿彼此虽然不会时常的寒暄，但相见时依然能无所芥蒂、把酒言欢。

拾.年

【畏见霓虹】

可能真的是老了，睡眠愈发短暂。过去接近三百个日月里，除却疲惫不堪倒头便睡，几乎夜夜失眠。长夜漫漫，我也算彻底体会漫漫的意味了。哪怕好不容易进入了短暂睡眠时间，也被万千的旧梦萦绕。

时常梦见姥姥。老人家走了快两年了，梦见不少于十次了。在梦里，见到过姥姥年轻时的样子，温柔善良的人自然美丽得很；梦到我年幼时灶台边姥姥做饭的模样，我最爱吃她做的鸡蛋酱，配上蘸酱菜吃得不亦乐乎；见到她逐渐老去，各种病痛缠身，身体越发的虚弱，风烛残年的躺在炕上，想着这个念着那个；还会梦到姥姥和姥爷在一起，一个陌生的地方，那里可能是天堂吧，不记得是怎样的场景和故事，但每次悠然醒来时都些许欣慰，他们在另一个世界该是很幸福吧。记得之前墨西哥那部动画片《寻梦环游记》，姥姥姥爷从不曾死去，在我的思念里，在我的心里，他们一定在另一个世界幸福的活着。

梦里会梦见许许多多的以前的事。梦见自己小时候在屯子里别人家的土墙上奔跑，跑着跑着突然把墙擦塌了，然后被主人追着骂；梦见年少时每天要放牛割草，爸爸说牛肚子要圆了才算吃饱，总能梦见牛儿瘪瘪的肚子看着我，而且是单只眼，另一只眼因为当时发炎起脓包被我失手打瞎了；梦见家里住在很小的土坯房里，妈想着要盖大房子，爸爸总是抽烟，我对着妈发誓我这一辈子都不抽烟；梦见初中时上学放学的路永远是那么长，勉强有车子高的小瘦子每天上学放学都是大汗淋漓，也难怪小时候瘦弱；梦见永远没法及格的物理考试，总是爱趴在后门吓人的班主任，总是做不完的试卷，还有总也不响起的下课铃；还有好多好多记忆。

还会梦见二十岁那年的三月，无意中认识了她，然后是一起经历的十年。从天南海北，跨越整个神州，再到后来的海口，再后来从北京来到西子城，一起相伴六年多，彼此深爱，再步入婚姻殿堂，期间经历的种种，再到后来发生的莫名其妙的分开，如重复的旧电影不断的播放在梦里。每一次梦里突然醒来，想到她在2018年7月7日的午后搬走，想到许多我不想说的现实而再度失眠，呆呆的望着黑暗许久，然后再沉入罗生门般的梦乡。我记得那大概是十月中旬左右，有一天晚上回到家，手机突然掉在床下边，我低下头去捡，突然看到丈母娘做的鞋子，一下子许多记忆涌现，那天是我这辈子哭得最惨的一次，合租的室友从隔壁跑来拉我，那时我真是停不下来了。多可笑啊，曾经一度以为海枯石烂的故事，突然戛然而止，童话里的故事果真是骗人的，呵呵。

做了一整年的长梦，久困于梦魇的人啊，愿你能每日能安然醒来，不再害怕夜幕的降临，不再畏见霓虹，不管遇到何事，始终以慈悲之心面对世界。

拾.年

【卒于2018】

以前是半个死宅，当心灵受尽无数洗礼，开始希望有生之年能到处去走走，看云卷云舒，多体会世间沧海桑田。说的冠冕堂皇，其实更多的是一种逃避，西子城的二月下了整月的雨，我以为我可以继续安然的在这呆着，却在这个月集中的偏头痛来袭，然后无数记忆侵袭，我还是离开吧。离开伤心的地方，去寻一方天地，真正属于我的。

以前那个我，就让他死在2018年吧！

未来还有好多人和事在等着去面对，哭过笑过、爱过恨过，都是“过”，过去的过。也许明天真的会死去，至少先做好自己，有人说我一度失去了自己，我想未来应该会很长，余生活好自己吧。让曾经的中二少年永远死在时光里吧，为过去的伤心难过敲响丧钟，让这场不知停顿的雨做陪衬，让时光做抬棺者，把曾经的自己埋葬。待我转身离开此地，便就是一个新的自己！

然后依旧要做个好人吧，始终要去面对很多事，始终是要努力奔跑，即便已然夕阳向晚，然后为了家人，为了最初的梦想，为了许下的心愿，好好的走下去。

也要努力快乐起来，哪怕无法挥去你眼中的悲伤，却能让上苍看到你笑起来的模样。

拾.年

【拾.年】

十年，经历了许许多多。

东坡先生写，十年生死两茫茫，不思量，自难忘。虽未经历生死两茫，却真也卒于2018了，至少咬文嚼字的说，过去的自己死了。虽然可能这样说会有牵强，却也带着其不可否认的真实性。

总是在一度想和命运抵死纠缠，咬着牙卯足劲儿要抗争到底，到最后时光流转，留下的只是伤痕满满和痛彻心扉。对过去妥协？和现实和解？不存在的。至少要嘴硬！

讲真，我情愿更相信真的存在所谓的平行世界。平行世界里有另一个我，和现实中此刻正失眠的我互为彼此，却始终无法相交。他做着我不敢做的事，坚持着被我放弃的，躲避着我承受的。我幸运他就倒霉，我悲伤难抑他幸福快乐。在那个世界里，他此刻应该是拥着最爱的人做着美梦吧。

前两天室友都搬走了，房子也到期了，我也将要离开此地，和这个城市告别。再见，杭州，有生之年我定会再回来的，那时多半是个游客，请你不要再下雨了。白娘娘息怒，许相公在金山寺关着呢，哈哈！

时间是凌晨2019年3月2日3点10分，写到此刻，手机里正循环播放到周杰伦的《夜曲》，好像是十几年前的歌了。也差不多到结尾了。

收拾好行囊，收拾好心情，收拾好过往，收拾好这年华，迎接未来吧。即便真如朋友所言，是注定漂泊的一生，也要活的精彩些。

在结尾借用下抖音里最近很火的董卿姐姐说女作家刘瑜写给她女儿信中的一段话：愿你有好运，如果没有，希望你在慈悲中学会坚强；愿有很多人爱你，如果没有，希望你在寂寞中学会宽容！

收拾好这似水年华，同时愿：梦醒来无恙，他年四方流浪，看遍万千人世后，归来时，不改真我模样。垂暮回首时，心中坦荡，不带一丝忧伤！

———夏鱼2019.3.2。3:22

拾.年