最近不知道怎么，老是纠结我的收益。
之前本来都有好多钻贝了。啪叽一下子叫我自己给祸害完了。也不算祸害，反正卖了也有买棒棒鸡吃。
这几天总是想把我的所有钻都转成贝，总觉得这样13周后，我就可以卖了赚小钱钱。但是另一边，我又在告诉自己，这样做无异于杀鸡取卵。我的贝只会让我痛快一时。等钻没了，收益就会下降。下次再攒的3000多钻就不知道是哪年辈子。
但是另一边我又觉得，把钻转成贝又很吸引我，这样我就会有小钱钱了。
思来想去，觉得我现在总是想要变现是因为我想快快独立，能够真的赚到钱。
偶尔会陷入一种矛盾。如果我不专升本的话。今年上半年过去，下半年我就可以工作了。这样家里就再也没有花很多钱的人了，我就可以赚钱，妈妈就可以不用去打工了。我会赚很多很多钱给爷爷奶奶还有妈妈，给他们买很多很多东西。我想攒很多很多钱，给家里盖一个大大的房子，我要霸占其中的两个房间，一个做我的卧室，一个做我的画室和书房。这是我早就和哥哥说好了的。
可能是家庭环境原因。我个人对婚姻并不期待，对爱情也不渴望，反正家里有哥哥，也不需要我传宗接代。我想一辈子都在家里，因为这里永远有爱我的人。不必去另一个环境，去艰难的融入另一个家庭。
可是，如果我专升本的话，或许会考上我理想中的学校。甚至考研，走向另外的人生。倘若我本来就对读书没有兴趣。那这条路就不必考虑。可是我从小接受的教育，从小梦想的未来都在这一条路上，有时我不甘心自己要在可以去闯荡的时候选择放弃，不说别人，我自己都会唾弃我自己。
有时候想想觉得自己真是太敏感了。其实家里没有人要逼着我早点毕业，快点去打工赚钱。他们就是只要我愿意上学，那就去上学，我做什么他们都是支持的。
也可能是因为曾经生病每次看病都要花很多很多钱，而那场病又看了太久太久。即使现在真的治好了，那些年一直存在的“我是一个累赘”的思想还时不时的会在脑海里出现。毕竟，如果一个思想从十二到二十岁，从三观尚未形成到建立成熟的世界观，哪怕看了再多书，给自己做了再多的心理暗示。在内心仍然会时不时的认同这个思想。
很多时候我都在想如果我没有生病，妈妈是不是就会少难过一点？家里人是不是就可以少担心我一点？我家是不是就会多攒一点钱？这样大人是不是就可以少操心一点金钱的问题？
偶尔我会幻想一下，没有我的世界。我想那样家里的生活一定会比现在要好，我小时候脾气大，又爱哭，人还倔。谁要惹我了我就要离家出走，而且只要没人找我，我就会一直走。每次都要哥哥费心来找我。也还好那些年的人贩子没有那么多，不然我可能早就没了。
有时候我会为自己出生在这个世界上难过，累赘的思想一直压得我喘不过气。
唉，你看我读了那么多书，学了这么多道理，却仍然没有办法与自己和解。
有人说，倾诉是一种好办法，那么把痛苦分担在这里，明天会更好吗？
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