十二點過後，是我自己的世界。
在昆汀的電影《殺死比爾》中，在《About Her》的配樂中，一支支煙霧瀰漫，裝著一副若有所悟的樣子尋找白日里弄丟掉的靈魂，等待放空……
遠離俗世的喧鬧，不為紅塵而紛擾——這虛無縹緲的人生啊，仿佛始終在追逐的過程中放棄，在放棄的過程中追逐，百轉千回，繞來繞去都沒有繞明白所謂意義何在。我不太清楚到底是別人活的太現實，還是我自己活的太理想，總是有兩個聲音在耳畔不停地打架，永遠在理智與情感之間徘徊。
思想雖然迷亂，生活習慣倒顯得過於有節奏，不過話說回來，正如小時候我喜歡收拾家裡一樣，卻會不經意弄丟父亲的票據，以至於被批評后總是暗自發誓說以後家裡亂得再不堪也絕不會管。我寧願去睡樹上漂亮的鳥巢，也不要看見家裡的“狗窩”。
當我以童年的天真善良對待別人時，得到的往往只是無情的回饋，或許很大程度上存在主觀上的偏見，但這並不影響既定的事實。經歷在變，想法在變，心態會變，靈魂在變，人也在變，無知無畏的路上，哪裡知道什麼時候是你的幸，什麼時候是你的難，什麼時候是你的劫，什麼人又是你的緣。
當我以一個聽眾的角色聆聽別人的好言相勸時，內心總是藏著金牛座的那份固執與傲慢。我不確信是誰更有發言權，或是誰更有說服力，故事可以很動聽，更多可能欠缺的是投射到獨立的個體中的真實。
以前我怕失去，失去后獨自無病呻吟的可笑，黯然神傷的自嘲。無論是愛與恨的交織，還是悲與歡的更迭，當發現其實從沒得到過那一刻起，整顆心才真正只屬於我自己，屬於窗外的夜色，屬於飄蕩在城市的涼風。現在我也怕，只是怕的不再是失去本身，而是失去后我還是不是自己，周遭還是不是我看到周遭，子遊心中的那份自由？
午後腦袋裡突然蹦出“向死而生”這個詞語出來，恰如海德格爾說以人的貪戀慾望滿足的本能力量相比，不在思想上把人逼近絕路，人在精神上是無法覺醒的，一個在精神上無法覺醒的人，他的存在對於這個世界是沒有任何意義和價值的，最多也就是體現了存在者自身在世界這個“大存在”中的“小存在”。對我來說無疑是莫大的激勵。
心不應流露的太真，否則天秤會失去平衡；話不應說的太多，否則神仙也會頭疼。不知不覺已經凌晨三點了。無論是繼續失眠還是繼續失眠，總之天亮之後，熱鬧是你們的，我等我的十二點過後。
己亥年三月廿六第二天
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