有这个想法写东西已经很久很久了。一直想写一写只属于自己的东西，但是由于各种各样的原因，根本没动笔。今天是个极为偶然的机会，想法和第一次三分热度的热情一直激励着我，这导致了我半夜十二点根本没有办法睡觉起来打下这些文字。
这段时间以来，一直有一个困惑我多时的问题，就是我的逃避行为。就比如在这次小组比赛中的事，这次小组比赛要求30秒记录下来3张图片然后去校园里面寻找，我在30秒之后并没有记录下来，但是我的组员，我的队友已经全部记下来了。她们给我出主意，让我再去问问负责人，和他沟通下再让我看一眼，因为这个本身就是很随意的比赛。这或许是一个i比较好的方法，而且因为很随意，大家不会有很大的心理负担。但是我就是不敢，似乎是在那个瞬间，失去了和负责人对话的勇气。我逃避着这件事情，这种特别随意的小事情我却完全无法面对。
我思考了很久，或许是我已经知道了我这么做的结局是被拒绝，所以根本无法开这个口。但是在这个随意的比赛中，随意地问一问这件不算太大的事情却让我如同被定在了原地，瑟瑟发抖，没办法直面，没办法直接面对。不过事件的结局是我的组员看我支支吾吾半天代替我去问了。当然的，什么都没发生，负责人好声好气的告知我们这是不符合规定的，但是不记住也没什么关系，因为有额外加分项。这是最近发生的事情，当然还有一件极为类似的事情。
也是我做错了，我恩来和同学说好的，在双十一当天，给她买个暖手宝。但是我忘记了，一直拖到11月19日，也就是刚才我做了很久的心理建设之后才鼓起勇气和他道歉，让他给我发链接。这之前我在干什么呢？我在担心，我的这次错误会不会在他的心中给他就下极为不好的印象，这么直接和他说话，会不会非常的尴尬。于是我就开始逃避，我开始逃避着着我不喜欢的结局，于是我不去理他，于是我开始拖延。
但等到今天，我和他道歉并给他买东西之后，什么都没发生，他只是玩笑般的和我说他要被冻傻了，之后淘宝链接也就发给了我，什么责备都没说。我所预期的所有事情都没发生，真正开始之后才发现事情没有这么困难。但是开始的时候，真的无法开始，自己慢慢的就会去逃避，就算直面的时候也需要极大的勇气，但是直面过后，便又会觉得自己矫情，为什么这种小事情都不去做什么什么的。看上去像是一个小事情，但这已经影响到了 我生活的方方面面，导致我很多东西都没办法做成功。
先来思考一下我的行为模式，在这些事情上来说，都是一种模式，就是我认为我做错了，然后逃避着被拒绝，被讨厌的结局。我真正逃避的懂事是被别人讨厌，是被人认否定，我惧怕这个不敢面对。包括我不敢联系我的社团成员，我不敢直接开始我社团的计划，都是这个原因，我害怕被人讨厌。所以我逃避，我拖延，似乎这样就可以躲开这种结局。但其实，时间给了我证明，这种方法只会让事情变得更加糟糕而不是更好。
但是逃避，向前走一步就是自由。我们逃避，只是因为我们有这种的无法面对的事情，所有的逃避问题从这个方面来说可以迎刃而解，我们无法面对自己会被别人讨厌的事实，无法面对自己的自卑，包括无法面对别人所给的压力。网络上近年来大火的拖延症，不过是我们有一个逃避的理由，也是一个让我们不必直面内心的理由罢了。我们的每次逃避，都是放弃一次选择的机会，逃避的是我们对于自己的恐惧，逃避自己的内心，而不是这件事情本身。
我的逃避，是因为害怕被别人讨厌，所以我尽力的不去做可能会给别人添麻烦的一切事，甚至包括无法问别人一个小小的问题，我都回去逃避。这种想法真的要将我逼疯。但是如何改善自己这种讨好型的人格障碍呢？这或许又是另外一个问题了。
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