我们曾陪伴彼此度过最黑暗的时光，而今天……

都说童年是最快乐的时光，而我的童年，却因为你而变得卑微。

或许不应该怪你，只怪中华几千年重男轻女的思想，让你得天独厚，持宠生娇。

你本来也是无意识的。因为当成年后我们聊起往事，你竟然全然不知。

小时候的你很霸道，是因为属虎的原因吗？呵呵……然后我属狗，所以我们总是喜欢互相撕咬？不管是玩游戏，还是争玩具，你总要我让着你。

可惜我没有这种觉悟。然后我们每天都要发生战争。石头，板凳，竹子，都是我们的武器，谁都不甘示弱。

毕竟我比你大4岁，硬拼你总是要败在我手下。但你很聪明，你知道你有更好的方法对付我。

当你在我面前不能完胜的时候，不管我是否骂你，是否打疼你。这时候你就使出镇山之宝——哭。如山崩地裂般的哭喊。

直到你的救兵妈妈从天而将，给我一顿训斥或者一顿打。你一秒钟之内就收声，收兵。

我很讨厌这样的你。每次被妈妈收拾后，我都想，来日方长吧，你等着瞧！

后来我终于等到机会，妈妈离家出远门了。由我负责照看你。嘿嘿……你终于落到我手里。

但我还是比较善良的，我没有故意找茬整你。总是在你调皮的时候，严肃认真的教育你，一点漏洞都没有。

我印象最深刻的是，那年大学纷飞的冬天。我和你在火炉烤火。你拿棍子撩拨炭火，我说了你一次你不听。然后我一下子就发怒了，把你推向了火坑，好在冬天衣服穿得多，只烧了半只袖子，没有伤到皮肉。

奶奶骂了我几句，我拔腿就跑。跑进了大雪纷飞的深山里。其实我是害怕了，后悔了，痛恨我自己。

我竟然那样暴脾气，竟然那样残忍！我不能原谅自己，我躲在深山的一块大石头后面，反省、谴责自己。

那时候已经是晚饭的时间，天已经黑了，只有雪白茫茫的一片。虽然有些亮光，但更有荒芜的苍茫感。深山里还不时传来野兽的叫声。我害怕的很。

这时候我听到你的呼唤声，你到大山来找我了。我赶紧跳出来回应你。我多害怕啊！还好你懂我能找到我。

结果你向我道歉，说不应该不听话惹我生气。奶奶向我道歉，说不应该骂我。其实最该道歉的是我，但我的倔强，让我只能沉默。

这就是家人。不需要讲理。只有关心。不会计较谁对谁错，只知道温暖心里更难过的那个人。

是的，你们和我都知道，当时做错事的是我，最难过的也是我。

从那天起，我们就和解了。成了彼此最坚强的后盾，最信赖的朋友。

你高中的时候，我已经在深圳了。像所有初来深圳寻梦的人一样。失落，排挤，现实与梦想的距离，排山倒海般的打压我，让我迷失了自己。更伤的是，谈了一场恋爱，本想获取一些温暖，结果却遭遇了劈腿。

那段时间是我人生最黑暗的日子。我开始酗酒，天天在酒吧喝到凌晨，然后失眠，眼睁睁的躺在床上，等到早上7点，8点，9点依然睡不着。后来我试着吃安眠药，依赖安眠药睡觉。从开始的半片，到一片，到三片到更多。

你是我最信赖的朋友，我所有的处境和心里历程只有你知道。我在书信往来中，告诉你我所有的境况，告诉你我的失望，无奈，挣扎，痛苦。我都忘了，你是学生，我不该打扰你学习。也许你也承受不起我这样的生命。

后来你每次的回信，都会带给我一些剪贴报。是你看过的报纸，看过的书，看过的专题报告。只要内容有关酗酒，有关药物，有关成长，有关别人如何绝地反击的，你通通都剪贴下来，做成剪贴报寄给我。让我学习，感悟，改变。

就这样，我意识到我深深的伤害了你。我看到你为我多么担忧。我看到你在高中那么繁重的学业中还要花大量时间为我做这些事情。我觉醒了。我不能再让爱我的人为我担心。

我戒了酒，戒了夜生活，戒了药物。因为爱，让我崇尚光明，让我不忍心伤害亲人。

后来你去北京上大学，是我请假送你去的。还记得那是我们第一次出远门，火车上两天两夜不敢闭眼睛，因为对面坐着一个流浪汉样子的中年男人，座位下放着几个空的啤酒瓶。我们害怕他是小偷或者那碎瓶子打劫我们，因为我们包里揣着学费。还好最后我们平安无事的到达北京了。

为了和你的同学们打成一片，我故意穿的很孩子气，请你的同学们唱歌，看电影，吃烤串。我全程大大咧咧，疯疯癫癫，没有一点姐姐的样子。就是希望你的同学们喜欢我，为你加分。一个人在异乡，最好的陪伴是同学啊。

后来你生病住院，又是我请假，去北京的医院照顾你。我每天大清早坐的士去最好的粥店，排队给你买回各种各样的粥。在人生地不熟的北京，受了不少委屈，但我只字未提。那时候的你很脆弱，很没有自信。我每天都要阳光灿烂，自信十足。让你开心，让你感觉生命有多么美好！

再后来你失恋了，走不出来。我们每天都要通1个多小时的电话。你喋喋不休的诉说着你无望的爱情，你坚持的决心。其实对于经历过失恋的我来说，对爱情已经看的很通透了。知道你的爱情注定无望，必须放手。但是你听不进去。

我只能做一个沉默的聆听着，反反复复听你唠叨。虽然我心里有多么恨铁不成钢，恨不得冲去北京啪啪几耳光把你扇醒。但我明白爱情也是不讲道理的，一定要你自己梦醒自己走出来。我就那样陪着你聊爱情，陪着你哭陪着你笑，直到几个月后你终于走出来。

我们曾陪伴彼此度过最黑暗的时光，曾是彼此生命里最耀眼的光芒。那些青葱岁月，是人生最美好的时光。

而我们渐渐步入中年，各有各的家庭，各有各的梦想和执着。我们又开始激烈的争吵，甚至有段时间我不想见到你。直到有一天我在火车上，听到一位老教授说，北大的人都是疯子。我突然间释怀了，这句话足以解释我对你所有的不满。

我重新接纳了你。并且承认你不再是原来的你，我也不再是原来的我。虽然我们还一样的单纯，善良，但我们的人生观价值观已然不同。这是文化教育，生活环境造成的差异。我们谁也不能说服谁，那就接纳吧！

今天，是你的生日，我心头涌起这些陈年往事，及时用笔写下来了。我怕到了迟暮之年，我会遗忘过去这些美好。

在你生日之际，我祝愿你生日快乐！身体健康！希望你能学会接纳自己，允许自己有一些不完美，对人生不要太苛求！过随意，随心、随性的生活！