心不够大就是麻烦

我发现即便我怎么控制自己的情绪，做到很平和，可是我逃脱不了一系列家庭锁事的萦绕。偶尔我想到激动处时甚至出现了头疼，心不够大就是麻烦。

曾经那副纯真的样子早已离我远去，我忽略了旧的事情新的事情还是会再次发生。其实与先生从恋爱到结婚，我一直表现我不够爱他，甚至不爱吧，只是我以为他对我很好，确实算是吧，至今我也不能否认在骨子里他还是疼我的，不说无时无刻，但肯定很多时刻是存在的，他是善良的，可是我们的矛盾仍然处处埋伏。

我不喜欢人说话大声，特别是男性，我讨厌那副失去风度的嗓门与表情，包括我的父亲，假如他有满脸的无奈也会让我心生失望，当然人总是有脾气的，还好父亲很少丢失温和，作为一位农村的老伯，家庭贫寒，他在我们已近四十的今天依然“阿侬，阿侬，宝贝宝贝，千金千金”的称呼我们。父亲在接到我们电话时的那声温柔“喂.....”轻轻的，真的让我感觉天下男人最最绅士莫过于他了。

其实这些年，我很爱我的先生了，我处处心疼他，那个与我陪伴多年的男生,也很辛苦，没有人很疼他，特别是公公去世了之后。在他之间，存在我的纠结与他亲人带给他无尽的烦恼，他多么想他们对我好一点，这点我真的信，我看得出来。可是，一个傻乎乎的女子，他们无从当回事过，家里该给我的不给，该告知我的不告知，特别是生孩子这事,我的宝宝，任由他们开家庭大会去处决，比如说断奶放回老家姐姐带，不说家乡话了怎么办，要是跟我家人待久了不吃他们家乡菜怎么办等等，想着我头都大，其实我很少想起这些事了，但是这些过去始终占据心底的一个角落,一旦有新的事情出现，便开始兴风作浪，萦绕于心，看来我真的心不够大哇，跨不过去。

其实，这些家庭琐事破事要说真的太多。我真的不那么愿意说起。只是又一次面临迎接宝宝的降临，我还是有点起鸡皮疙瘩，我恐惧当年的情景，一件从未对人说起的事情我其实一刻也没有忘记过。就是刚出院那天，我乐滋滋的坐在饭桌的椅子前享受母亲给我做的美食，一旁的婆婆不知道哪根筋不对劲了，猛地拍了我一下大腿：“坐椅子上凉对身体不好。”多关心啊，可是吓倒我了，我很懊恼。大夏天的，即便是凉你也在我没有坐下之前给我垫点什么，怎么可以这么突然的打断我，吓倒我去。好懊恼啊，我没有反应，只是没法忘记这种口上那么多关心你的话突然到吓到你让你难受的时刻了。实际上还说怕我穿凉拖鞋不好，可是我在医院到家。没人给我准备一双鞋子。光在那说，什么意思？

其实我出身于教育严谨孝顺的家，自己带孩子，我怕吵到妈妈与其他家人，孩子睡在我身边一哼我便抱起来喂奶就继续睡了。所以从医院带孩子回来的第一夜，没有人知道夜里孩子醒过。谁料,婆婆倒委屈的在客厅哭了起来，她的意思是抱不着孩子，被忽略了。先生看到他的母亲大人哭了，事情当然严重了。只是我的母亲莫名其妙的问我我们没有人说她呀，是呀，我也没有啊。她的眼泪几乎是那几年家庭不快的导火线，燃烧了好些年。

我爱孩子，我希望有个孩子陪伴我的大丫头。我其实从来也没有想过要先生怎么伺候我，但是他压力是有的，办法是没有的，当然我自有心理准备，我想我也应对得过来，也没有什么辛苦，想想以前人更辛苦。

其实怀孕9个月以来，老公做过一顿小龙虾，美得他在我的朋友圈里秀恩爱，招来我朋友好多好多的赞与评语。我常常吃剩饭，我想也没有什么。毕竟到公司要带饭，早上又来不及，他工作太辛苦，不能指望他那么早起来为我做什么。当然他做过几回，我感激。他也多次起来帮我洗衣服，特别是我母亲来的那十天，他起来就洗衣服了，我母亲看在眼里很是高兴。当然，能够在我母亲的面前表现好些也是给我面子了。

为了照顾大丫头，我提早请假了。我的打算是好好休息。并且做饭孩子与我先生吃，好好过一段自由幸福的日子，没有其他人，就我们三个。可是，事情来了。老公的老妈怎么办？本以为她在这里也许受不到什么好，因为她做的一切我并不怎么满意。她来住只是在我上班时帮忙接下大丫头。我们中间请人接，她也不大乐意，后来辞去了。本以为我请假了，她是不是也会到她大儿子那里去了，给我一点空间。其实她要是在这里好好坐着吃着我还可以接受，起码我没有理由埋怨。可是，人家一天到晚烦你，问这个问那个，结果半句不听，自己想干啥还干啥。更有些时候，因为她做的我不满意了，我会说一下或者自己再做一遍，你知道怎么着？自残起来了。有一次我说女儿的衣服洗不干净我自己拿下来洗了一次，结果她等老公起床后在老公面前猛地抽打自己脸和手。吓老公一跳并心疼落泪起来，我大肚子，他无心责备，可是情况还是很糟糕的......

本以为我休假了，她会离开一段时间，给我点空间。可是她不走，也是，这是她儿子家，要走要留还是得她自己说了算。我讨厌我先生，你怎么可以让我休假来照顾你的母亲，我这么大肚子，你好好想，我天天去买菜做饭也就算了。还要听她烦这个咬不动那个吃不惯。我还得准备她吃的豆腐之类，还要准备宝宝与我们自己的。想想合理吗？我现在真是身为人家媳妇，无从选择啊。我也不想说多了为难谁，不然是不是说我要逼走先生老娘呢！我只有心里祈祷自己，给自己加油，心大一点。

我很讨厌人家自残的，而且次数不少了，我怕，我怕哪天没事从楼上跳下去了可就惨了。

真的，这些事总是萦绕我的心头。至于我怎么对婆婆的，我真的不想把自己说得像花一样美，我就不说了，只是我对我曾经的付出与无知给自己说得最多的一句话就是----脑子有病。

谁都一样,做好的是应该的，做不好的是要被记住一辈子的。所以不要指望谁去记住你的什么好，你也不要总不是记住那些自己不舒服的地方，心要大点,未来的生活才有阳光。我想我之所以还是有烦恼萦绕心头,都是因为心还不够大。