即使间悲观似我 世界有我也不错
有人说,母爱是大海,深情而广阔;有人说母爱是高山,高大而挺拔;有人说,母爱是阳光,明媚而温暖…
在我看来,母亲似乎好像是一个陌生人,好像是,好像也不是…到底是不是?我也不知道,也不是很清楚…
今年2月份的时候听我妹说,她在广州做保姆…
四月份的时候,我去广州玩,本想叫我妹约她出来玩的,没想到听我妹说:我的父亲装病,她早就回去了…然后就没有见着…
上次见我母亲的时候已经是2018年,大年初几我已经不记得了,那天我正在外面工作,突然接到我姑的一个电话,说我母亲来了,那时候我自住在我姑家里的,当时我不已经出去了。我姑问我在不在家。去帮她开一下门,当时我工作的地方离家里只有三4km路,我就放下手头的工作,赶忙回去。当时我是骑着自行车的,中途还摔了一跤。
很快我就回到小区内,看着一个中年妇女在不不断的敲门,似乎,好像照了很久……叫到,阿友开门,邱锦友开门…
我在旁边近看了一会,笑到,呵呵。继续敲啊,继续…我母亲望了望我,然后我笑到说:没有我电话号码吗?不会打电话吗?我母亲说:没有。你都不给我。然后我笑了笑我以前是给你打过电话的你不会保存吗?就算没有。你不会问别人要吗?你居然说没有,而且我是很多年了从来没有换过电话号码的,我到底是不是你亲生的?记个电话号码有那么难吗?
可能你从来都没有关心过我吧!
然后我又说到了我哥,我说我哥以前,离家那两年,没回,我是怎么找到他电话号码的?当年我才13岁,我是怎么联系到他的?村里每次有人从广东回来,我都会去问他有没有见过我哥有没有他联系方式,反反复复问了很多很多很多人…通过联系方式我才把我哥骗回来…
那么多年你却对我不闻不问,证明你从来都没有关心过。
那次我母亲来,在我姑那里住了一天,然后有三天,我不知道他去哪里,我姑问我,你妈这三天都不知道哪里去了,行李要放在这里,你要不要打电话问问,当时我是想打又是没心情的,我说那么大个人了,难道会丢了不成,不理她,直到第四天早上我睡的正模糊,我母亲突然回来问我,去外婆那你去不去,当时我是有点想去的心情的,但是因为她一句话我就突然不想去。她说:去拜外公…外公。当时我很气愤。活着的时候不带我去,死了才去有什么用,真孝顺…不去,要去你自己去。
外公。我从在我记忆里不知道他长什么模样,我只知道他好想是2013走的,那年我读高一…
以前我对我母亲那边的人我是一无所知,因为,他都没带我去过,都是等我长大找到钱的时候自己去探索自己去了解。
前一段时间我还和我妹聊着,你以前知道母亲有一个妹妹吗?我妹说:不知道,他也没跟我们说过啊。我问我妹,你以前不是在外婆那里读过一学期书吗?难道没见过?我妹说没见过,听都没听说过…然而我也是这几年才知道。我母亲有一个妹妹…对于我母亲这个人我也不太了解,听说以前我父亲娶我母亲的时候,都没有去过。我外婆那里…
后来等我们长到六七岁的时候,在我的记忆里,我外婆外公来过,找我母亲,来到了我的家乡…
都十多年过去了,记忆很模糊…根本记不起来…
然而我对她们那边的人说不熟吧,感觉也不是很熟…所以我才不会想去…
说实话,有时候我也是挺痛恨我母亲的,痛恨,是因为我外公死了,我都不知道他长什么样,从来都没有带我去过。而且我的名字听说就是我外公起的。
等我有经济能力的时候,自己一个人去我外婆家里,看着墙上挂着的黑白相片。当是无法用言语形容出来我的心情。所以说一个人活着的时候,你不去珍惜,等他死的时候,你想珍惜,你想挽回,早已经不复存在了。
从小到大,我都觉得我的母亲是一个陌生人,
我跟他的接触也不是很多,平时说话都不不会超过十句,记得我小的时候她,在外面打工。一年才回来一两次,记得小时候有一年,我们是兄妹在田里拔草,那时候我母亲从广东回来,我爸开摩托车拉她到田里,然后我弟问我,那女人是谁啊?然后我说是啊妈!我弟很疑惑的问我,阿妈是什么东西?然后我想了想,说:就是生你出来的人,然后我弟说:阿爸不是说我们不是从竹竿里掉下来的吗?我们不是从天上掉下来的吗?我说:你去那边竹林,你让他掉一个下来给我看看。我弟说:那我们是怎么生出来的?什么叫生出来?当时,我想了想,说:这个我也不怎知道,应该就像家里那只母狗一样生小狗吧,嘣的一声我们四个就出来…
然后我弟说:哦,那我回去我也要蹦了一声生一大帮出来,然后我就有很多小伙伴玩了。
然后我说:你是男的生不了,只有女的才能生……
然后我妈就走了过来,然后我爸就叫我们快叫妈,我哥说:妈,我也说:妈,我妹说:妈,到我弟说:肥婆好肥呀你…
当时我弟就被我妈打了一顿,我妈一直打着,我弟一直说肥婆是不是妈都不叫,肥婆是不是妈都不叫…
当时我弟是哭的稀里哗啦的…
对于当时我真的很少见我母亲,直到我读初中的时候,他们才回来管我们…
还有一件事,我特别恨我母亲,就是我读小学的时候,有一天我母亲从广东回来来到学校,直接把我从教室里拉出来,拿着一根竹鞭,不停的打我,不停的打不停的,打不停的打…
当着全校的人,打我毫不留情…当时我一边哭一边说,为什么要打我,为什么要打我?
我到底做错了什么?我母亲什么也没说还是不停地打…
我就在地上打滚,滚来滚去,滚来滚去…
滚到她停手为止…
然后我母亲对我说:知错了没?知错了没?
当时我真的不知道我到底做错了什么,知什么错。后来回家才知道,我哥,我弟偷了家里的钱,我母亲怀疑是我…你还不分青红皂白就打我,我真的很痛恨当时,记得以前每次家里不见钱的时候,挨打的人都是我,为什么我?当时不分青红皂白至少打,我也要给我个理由打我啊!也许就是像别人说的那样,生在中间,排在第二,是没人爱的,没人疼…我哥哥被打的时候有我爷爷帮,有句俗话说得好,大孙等于满仔,意思就是说跟亲儿子一样,我妹妹是唯一一个女孩,所以不会被打,我弟最小也不会被打。
只有我被打的时候,没人理,没人看,有时候我爷爷还会说:多打他几鞭,让他知错了没…
所以说,当你怀疑一个人的时候,不要先斩后奏,因为你只是怀疑,你没有足够的证据…
在我们的生活中也一样,如果你这样做你就会失去一个朋友或者一个亲人…
如果我以后有孩子,我不会,喜欢哪个或者不喜欢哪个,不要让他们感到都平等的,给他们的爱…
逐渐的长大,我才知道。我并那么疼恨我的母亲,虽然我觉得她是一个花生人,什么叫做花生人?就是没有自己的思想,思维,人家说什么他就做什么…记得前两年去我外婆家,我才了解到我的母亲。原来也是一个可怜人…
我问了我外婆很多关于我妈的事,原来他小学都没有毕业,当时家里穷她为了能让妹妹他们读到书自己不读了,然后十几岁就出去打工,然后她的妹妹读到了高中…
后来我从我姨那里了解到她,说我妈从小是一个很孤僻的人,有什么苦都不会跟他们说,我觉得这点我跟我妈挺像的。各种啊什么的…
尽管我从小到大,没向我妈求过什么,也从来没问过他要过一分钱…也没给过什么,除了生命…有时候我真的不明白,我母亲为什么要跟我父亲这个男人在一起…
我父亲。说是渣男,也不是,怎么说呢?太过大男子主义,我妈挣的每一分钱都给我父亲了,有一次我看着我母亲,袜子破洞了,她还要缝起来,继续穿,都不舍得买。衣服也不舍得,看她穿的衣服基本上都是工作,买化妆品什么的,基本上都没了…就是把所有的钱都给了那个男人,有一次我爸跟我妈吵架,我听我妈说。我的父亲只买过一个戒指给他,其他都没有送过给她…
有时候我觉得我母亲挺可怜的,一个卑微的女人,跟了这么一个男人,不懂得浪漫…就连带我妈去玩都没有带过,如果我妈能够像我一样,不是一个花生人有自己的思想,能够独立,早就跟他离婚了,我也是希望我妈跟我父亲离婚的,因为我觉得我父亲这个人太过作,只想着自己,从来不考虑别人的感受。所以我从很小的时候就学会了独立生活,靠自己能力养活自己。所以很多事情我从来都不依赖他们,我都是一个人去解决…可是我妈连办理个手机号码都要我爸去帮忙办…
我记得有一次,我母亲问我父亲拿100块钱去买生活用品,然后被我父亲说净买这些无用的东西,有时候我很困惑。牙膏,洗衣粉,洗发水是没用的东西吗?我觉得我妈挣得每一分钱都给了我父亲,我真的不明白为什么要给她,我觉得一个女人跟这种男人在一起得到的却是人老珠黄…我觉得女人应该学会多爱自己,不要把你所有的东西都给了男人,给自己留条后路,多存点钱,多给自己买点衣服。多给自己买点喜欢的东西,多去旅行…然而我妈从来都没见过她买过衣服,买过什么东西…
记得几年前我做手术的时候,我妈待在医院看我,这可能是我在记忆里跟我妈呆的最长的一段时间吧!当时办出院手续的时候,回家的时候,我看着我妈两手拿着笨重的的行李,当时我父亲也来,我看着他两手空空的,什么都没拿,游手好闲的走着,当时我是越看我父亲越不顺眼。想骂他。想跟他吵起来,但是我已经无力再吵,刚做手术,第三天,说话声音都说不出,平时我看他不顺眼我都会对我父亲,因为我觉得。我也不用他钱,从小到大也从来没问过他要过,什么也没问过他要过钱,我不欠他的…所以我觉得我有资格对他…
我觉得她身为一个男人,看着自己老婆拿了好那么重的东西,都不舍得主动伸手去帮她拿,
还是个男人吗?人家可是给了20多年青春给你的,挣的每一分钱都是给了你的。这种男人有什么用?还算是个男人吗?记得我有一次我,爸爸,我妈打哭了,我妈跟我说,生我们几兄妹出生的时候他在干嘛?没有一个抱过看过,连抱我们都没有抱过,她是怎么怎过来的…
当我么说这些的时候,我才会想到,我听我小叔说我们很的时候就是丢在他奶奶家帮看的,也就是我的。太祖母吧!后来我太祖母死了,又把我们丢到我姑家帮看,后来和我姑发生矛盾,又把我们几兄妹丢农村家里…对于这种不负责任的男人,我当时都跟我妈说了,跟这种离婚人离婚,我们回外婆家过不跟这种人过…
后来却是没有离婚,我父亲跟我说,是我们害他才打我妈的,对于这种逃避责任的男人,我无话可说。从来都是对我们不闻不问,记得我妹第一次来月经的时候都是自己忍着的,可能女孩子不知道是什么回事,当时我只看到我妹一直躺在床上睡觉,她都不想起来,每天都是睡,只是每次看见他的嘴唇发白,也不知道怎么,他就是说不舒服。然后我妹偷我婶婶的姨妈纸,然后被我婶婶知道骂我妹说她偷她东西,那些姨妈巾啊,什么东西的,当时我真的不知道姨妈巾是什么东西,后来我才知道,然而作为父亲的他,对着自己的女儿大骂,说什么什么的,难道自己的女儿长那么大,到了一定年龄就会,有生理期吗?作为父亲的你没有一点准备吗?没有一点关心吗?从来没跟我们说过青春期知识什么的,算哪门子父亲?算哪门子男人!只知道会骂,我都不知道我妈是怎么熬过来的…
记得上次给我妈打电话的时候,是在拉萨,当时已经结束了,我走滇藏线的旅行,那晚我睡在布达拉宫后面的一间青年旅馆,我表姐突然给了我一个电话,跟我说你妈住院了,你知道吗?我说,不知道,怎么回事?然后我表姐跟我说了起因,经过我,叫我打电话给她,然后发电话号码给我…
当时我是犹豫了很久,要不要打电话给她,当时已经知道我癌细胞已经转移到肺部,一个很迷茫的状态,已经是一个将死之人,对于家里的事,我已经很久不闻不问了,自从离家那天开始…两年过去……想了始终我还是打了,这是我人生第一次打电话给我母亲,以前都没有打过,接到电话的,听到一个熟悉的声音,问我是谁,我说,阿友,我母亲说哦,问我现在在哪?我犹豫了很久,要不要说我在拉萨,毕竟我一路走来都是屏蔽所有亲人,没有什么亲人知道我来这里,只有我表姐,我是差不多到拉萨才跟她说的…想想我表姐都知道了,她肯定知道。我觉得就没必要隐瞒下去了,
我就跟我妈说,我在拉萨,然后我妈说去那种地方干嘛!浪费钱,你都多少年没有回家了?
我说回家干嘛不想回,我沉默了一会儿。然后听见我母亲哭着说为什么不回家?为什么?我说:就是不想回,没有为什么?然后我很果断的挂断,挂断了电话,然后,躺在床上盖起被子,眼泪直流,要回想这20几天一路走来,中那么辛苦,我也不知道我为什么会来这里。在中途有一次流鼻血,晕倒在国道上,几分钟再站起来继续走…当时我真的很迷茫,被医生说癌细胞转移肺部,我觉得我,我的人生已经彻底完了,可是我想找一个人诉说,却不知道找谁…别人看到我朋友圈那光鲜亮丽的旅途美丽的风景,却没看到内心脆弱的我,因为我从来都不会,在别人面前发表自己的脆弱,回想,进藏,一个月前,那年我才19岁,我在广西医科大核医学门口站着,拿着一张胸部CT,对着天空仰望,回想刚刚医生对我说的话,你的肺部可能已经有病病灶转移,可能要住院吧,不过你等两个月后再来检查看看,想想住院,又要昂贵的治疗费,我已经支撑不住了,刚刚那医生那句话,我站都有点站不稳,当时我已经对自己放弃治疗了,我对人生已经没有希望,只有黑暗,无尽的黑暗,想一个人,去做人生最后想做的事,去一个自己想去却没有去过想去的地方,那就拉萨…
我在青旅哭了很久,这是我离家唯一哭过的一次,当初医生说我死病灶转移肺部的时候,我都没有哭,我哭的原因是因为我身上剩下一百几十块,,回去还是个问题,再加上我又能做什么?又能帮我母亲做点什么?回去看她,可是我连回去看他的钱都没有,向亲人借钱,不我不会向他们借,我不想他们知道我狼狈的样子,我不想他们知道,我每次次医院检查的时候,我都拖着,两三个月,两个月,每次延时间去到医院,都被医生骂到不想活了,不想救了,怎么这么久才来?那时候我艺是穷的,没有一次是去按时检查的…我对人生充满迷茫…我想要每个人知道我过得很好,我从来都不会脱下自己的面具,我没病,我很正常,我是一个正常人,我每一次去医院,我都不会让亲戚家人知道…关于细胞转移的事,至今为止,我没有跟任何人说过,除了去年认识的几个病友…
虽然…当初在拉萨,我真的是想死在那里了,不想回去了,想在那里打工,慢慢的等待死神的降临…
由于我母亲的事,我不得不以问我的一个朋友借了500块钱坐火车回去,这是我人生第一次问别人借钱…
后来听我妹说已经我妈已经出院回家了,我就没有回去看过她,再加上那段时间网上有一个明星叫什任梁,得了抑郁症,拿袋子活生生把自己憋死,当时我也有很多,我也觉得我也有抑郁症,那时候我真的有很多自杀的行为,晚上。头痛得睡不着的时候用头撞墙,用枕头跌出自己的鼻子,各种虐待自己…生活中的种种压力,那时候走到楼上都想跳下去,反正很想结束自己的生命…脑子总是胡思乱想…
就是因为那时候我母亲住院,然后我堂妹白血病住院,各种压迫,那时候我想帮他什么,我连我自己都救不了…每个亲戚都对我指指点点的,可是又有谁知道我内心的痛苦…可是又有谁知道,我被病魔折磨了这多年的痛苦…我多么想找一个人诉说。却没有找到一个合适的人…当时我觉得我对不起我的母亲,我不想回去看她,是因为我不想他看到我的样子,现在的样子,一个将死之人,何必对这个世界牵挂,留念。
虽然后来我去医院检查,医生说没有转移,我整个人才安静了下来,平静了下来…
尽管有一年我母亲来找过我,说给我钱去看病,我没要…我还说了一句字,滚,不要你的钱,也不要你的关心,我就死都不会要,尽管那是我年轻时候冲动说出的话,那么多年过去了,我还是很惭愧当初说出这句话。
对于我的母亲,我连她的生日是几月几号?我现在都不知道,因为我母亲从来没见过她过过一次生日,她不说我也没问…她不过生日,我也是不过的,感谢你十月怀胎的痛苦。
把我带到这个世界上,虽然有一年多没见过你,但是还是要感谢你把我带到这个世界,虽然从小到大都被村里人说我有妈生没人教,我并不痛恨你,因为你也有你的难处,跟了这么一个废物男人,
我觉得身为一个女人,一个母亲,应该有自己的思想,还要独立,能够靠自己能力养活自己,不靠不依赖人,因为女人靠自己,才是真正为自己而活,女人靠自己,生活才更有底气,面对困境才更有勇气,遇到不公才更有硬气。
愿每个靠自己的女人,都能越来越强大,成为自己生活里最好的靠山…
记得我以前我父亲打我母亲的时候,我就发过誓,不管因为什么理由,男人都不该打女人……
因为就算女人错到不可原谅,你可以选择离开她,但是打她就太没有风度了,冲动只是借口,有第一次,就会不断的有下一次…
我也希望每个男人对好好善待身边每一个女孩,毕竟女孩一生要承受的痛苦,姨妈痛,生孩子之痛,那种痛不欲生的感觉,是身为男人的我无法感受到的,希望在这里对每个母亲将成为母亲的人说一句,祝你永远年轻、健康、美丽!还要特别跟我母亲说一句不孝之子邱锦友,祝福你,母亲节快乐!
2018.05.12
高
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