2月26
在厨房做着饭。突然燃气灶打不着火了。我跟老公说，你看这火打不着了。他就开始想办法。我呢则继续很投入的切菜，因为我还有其他办法，我有一个小电锅可以炒菜。所以我没有太当回事儿。
可是当我在扔东西的时候发现，他把垃圾桶的垃圾给拿走了，他还和我刷垃圾桶去。我切着菜。然后我就特别生气，我说我切着菜呢，你让我刷垃圾桶去，你刷去。他说我得找卡弄这个气儿，你让我到底干什么呀？然后我就说，你弄的这个垃圾桶，你不就应该刷出来，把袋套上吗？然后他也不依不饶谁说自己的着急弄燃气灶。我也特别生气。两个人就这样僵持着。完了之后我就想，先去客厅扔东西吧。发现客厅的垃圾桶也没套袋子，我生在投入的做菜，这些无疑严重影响了我的发挥和专注，而我也把他认定为罪魁祸首，我的情绪更大了！
这还没玩，最让我气氛我看到他要扔的那个垃圾兜里放着一双我的拖鞋。那是我每天穿的一双拖鞋我很喜欢特别暖和。那个画面严重刺激了我。我喜欢的东西没经过我的同意被扔了，我感觉内心一股及其强烈的情绪，无比愤怒。我看那双拖鞋，有一种被羞辱的感觉。我感觉自己失控了，怒吼着，我们展开了一番激烈的对话
“你为什么没经过我的同意扔我的鞋”
“你看看都让你踩塌了，而且都臭了”
“那你也不能随便扔吧”
“我就扔”
我不知道说什么了，没办法了把他在早上送我的一个雅诗兰黛的浴后乳拿起来就向扔垃圾那扔去。我说叫你扔，叫你扔，我也扔，我知道那样做伤害他，因为是他送我的所以我就挑那个扔，我还在找点东西扔，感觉扔的那一刻太爽了，可是他说你爱扔扔，我没有刺激他成功我说我不做饭了，我知道饿了要吃饭，而且他不会做饭，以为这会让让失控，没成想他说爱不做不做。
没有办法了我开始原则冷暴力的方式，我自己就去屋里，我就想把自己关在屋里不想出去，心想着我不理你让你难受，让你认输。
然后我就拿着一杯水，自己到了卧室，关上门端着这个水。慢慢的我的心就静下来一些。我想还是反观一下自己吧，就感受着自己那个情绪，我不断的问自己扔一个拖鞋。怎么会让我有这么大的情绪？
然后我就一次次每次看到那个拖鞋被扔了的画面，每一次看都感觉特别委屈。那是我的拖鞋，你为什么要给我扔了？那是我的拖鞋，你为什么要给我扔了呢？然后就忍不住哭了起来，就像一个受了欺负的孩子一样。然后我就自己看着自己这种感觉。我不知道为什么这样一件小事儿让我的触动这么大。我知道前面一定发生过什么？我问着自己。
我看到了。就是之前一个同事他借了我的优盘。很长时间没有还我，可是我不好意思跟他要。感觉他侵占了我的东西，但我还不敢去要。我讨厌他不自觉归还物品，我更讨厌自己懦弱无能，为什么自己的东西都不敢要回来！而且有一天我就看到我的优盘随便被扔在了一个桌子上。当时我很生气，可是我压抑了自己，因为我不想面对被不当回事，也不敢面对和人对立，所以我选择了逃避自己的愤怒和懦弱的感觉。我一直痛恨着那个懦弱的自己。
直到今天，这个拖鞋让我再次触动了这个感觉。是啊，我可不要好好攻击一番，以此证明我不是懦弱的！而且是一个我可以肆无忌惮的去发脾气的人。说到这儿就感觉我老公确实是有些无辜的。当我认识到这样一个问题，我的心也越来越平静，甚至有一点惭愧。
再想那个垃圾桶的问题。感觉老公确实也没有做错什么他只是特别想赶快处理好燃气灶问题，检查，打客服，很专注的在做，在他看来弄好了我才能做饭，不然饭就没法做了，他也不知道我还有一个电锅，所以他一心就想赶紧的处理这个燃气灶的问题。
而我呢？我心里完全没有他，我只想着做好饭体现我的这种价值感。我的心里只有目标，根本就没有他。想到这儿我的心就更加惭愧了一些。我也不再关着自己了，我就走出了屋子继续去切菜，做饭。也没有和先生继续那样对立。一会儿他告诉我说，他觉得我那个鞋快被我穿烂了，他想把她的给我穿。因为他的是新的。和我的款式也是一样的，只是颜色不一样。在他看来这是给我的一个惊喜。可是在我看来这却是一个侮辱。
我也和考公道歉了，我说对不起我不应该故意伤害你，说着我就哭了，当我说这个话的时候感觉自己在一定程度上也原谅了那个曾经懦弱的自己！
网友评论